Где проходят мои границы?
Представление о личных границах полностью зависит от вашего личного опыта.
Если вы привыкли к тому, что другие люди оценивают, хороший вы или плохой, то такая картина мира будет для вас "в порядке вещей", то есть нормой.
И вы будете в недоумении или даже злости, если кто-то возмутится, что вы даете подобную оценку.
Однако все меняется, когда вы начинаете осознавать, откуда у вас подобные реакции, и насколько они ваши, или заимствованы.
В тот момент, когда вы начнете поиск своего личного выбора, вы перестаете слепо полагаться на то, что ранее заимствовали, например, на оценивание себя и других людей. И понятие о ваших и чужих границах меняется.
Или, к примеру, вы считаете, что кто-то вам что-то должен. Врач, партнер, ребенок или психолог - не так важно. И когда вы считаете, что они вам должны что-то определенное - например, в нужной вам плоскости слушать вас или заботиться, или выдавать определенные результаты - вы можете думать, что ваши границы проходят по кромке ваших ожиданий.
Но другие люди могут считать, что они не должны вам то, что вы от них ждете и могут сопротивляться, будучи уверенными, что вы нарушаете их границы.
Бывает и обратная ситуация - вы привыкли быть всем вокруг должным. Например, вы берете на себя ответственность сделать других людей счастливыми, или хотя бы довольными. Таким образом вы невольно не признаете, что другие люди автономны и могут иметь свои причины для несчастья или плохого настроения, а вы, тем самым способствуете добровольному нарушению своих же границ.
Выходит, мы под границами подразумеваем собственные правила жизни, подавляющую часть из которых мы впитали в детстве, неосознанно, когда у нас не было выбора.
И мы хотим, чтобы люди разделяли наши правила, но многие, увы, не разделяют. И такие различия создают базу для конфликтов.
Так как же от "правил" перейти к границам? Вероятно, пересмотреть все свои правила, осознав их и сделав выбор.
Например, вы очень расстроены действиями партнера, что он недостаточно ценит ваше мнение. Однако, присмотревшись внимательнее, вы заметите, что он принимает решения, которые вам не нравятся.
Попробуйте понять его мотивы: почему он принимает эти решения? Что для него важно?
Если вам удастся услышать его, и принять его в его решении, выяснится, что вопрос был вообще не в границах, а в собственных "правилах".
Если неприятные чувства будут сохраняться, возможно, стоит посмотреть глубже - откуда у вас ожидания (из какой детской травмы) и почему они возложены на партнера.
Чего вам не хватает на самом деле?
Насколько вы можете принимать от мира любовь, давать ее себе (а это все зависит от того, насколько вы считаете себя "хорошим, достойным любви), настолько вы будете склонны к захвату чужих границ, и напротив, отказу от своих границ с целью заполучить донора, у которого вы можете заимствовать принятие себя и разрешение себе простых человеческих прав.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"
