Есть у меня один читатель, который любит эту тему, нравится ему постоянно писать: "Сын вас не уважает, в грош не ставит. Почему ему позволено появляться в вашей комнате после отбоя? Почему вы до сих пор не выстроили границы?"
А я вам сейчас расскажу, только не совсем об этом. Границы то я могу выстроить.
Могу договориться. Могу на раз выдворить из комнаты, застращать, пригрозить разными карами.
Только вот стоит ли это делать? Не следует ли обратить внимание на себя? На то, как я веду (вела) себя по отношению к сыну. Как контролировала каждый его шаг буквально с рождения.
Заходила в его комнату в любое время суток без предупреждения. Чего-то требовала, дознавалась, не оставляла ему личного пространства, "свежего" воздуха.
Возможно, и правильно делала, как-никак рос ребёнок с диагнозом. И за ним необходимо было следить. Иначе бы он не выжил с такой тягой к приключениям.
Ну так вот. Я следила и контролировала. А сын зеркалил моё поведение и делал всё то же самое: заходил без стука, задавал вопросы после полуночи, требовал дать на них ответ, абсолютно не понимая, что это недопустимо.
Поэтому да, начинать выстраивать границы нужно не с ребёнка, а в первую очередь с себе. Несмотря на диагноз нужно видеть в нём в первую очередь человека, у которого должно быть своё личное пространство.
И оно появилось у сына. Лет с десяти. Он мог уйти в свою комнату и закрыться там, просунув под дверь листок с надписью: "Не беспокоить. Без стука не входить."
А потом пришёл переходный возраст, и всё сломалось. Все те мосты, которые я возводила между ним и собой в одночасье рухнули. Его нельзя было оставить одного, без жесткого контроля, иначе бы он натворил очень много бед.
И я опять вернулась к тому, что было, на выходе получив человека хоть и послушного, но абсолютно не приспособленного к самостоятельной жизни, не понимающего, что у него есть своё пространство, а у меня своё. И нарушать границы не следует и той и другой стороне.
А я ведь знаете, как нарушала? Совала свой нос везде: шаг влево, шаг вправо уже считался попыткой забастовки и мятежа.
Отслеживала все переписки.
С одной то стороны, правильно делала. Сын мой совершенно не умел общаться, вёл себя на.гло, бесцеремонно, нередко провоцируя людей на отрицательные эмоции. И неизвестно, куда могла завести его нелёгкая: к синим китам или какую другую группу. Словом, могли быть большие неприятности.
А с другой стороны, я не давала ему никакой свободы даже в виртуальном пространстве. Дошло до того, что он стал прятаться, писать и стирать сообщения, уничтожать все переписки.
И это стало почти что навязчивым состоянием.
И тогда я сказала себе: "Стоп. Хватит. Пусть будет у человека хотя бы глоток свободы. Пусть будет место, в котором ему комфортно, в котором за ним не следят.
Мы сели, поговорили. Я объяснила сыну все правила поведения в интернете, какие бывают последствия, если их не соблюдать. И вроде бы он меня понял.
Уже давно, года три, нет никаких конфликтов, и отзываются люди о нём как о приятном в общении молодом человеке.
Сразу, как только ослабила контроль, начались вот эти положительные изменения.
И в мой компьютер перестал засовывать свой любопытный нос. Бывает, конечно, что и засунет. Но очень редко.
Так же и в жизни: чем больше у него свободы, ответственности, тем длиннее становится мост от него ко мне.
Вот уже и шкаф моет в своей комнате совершенно спокойно, не спрашивает откуда начинать, не требует пронумеровать полки. И с пылесосом отлично подружился. И завтрак сам себе найдёт, не нарушая моих личных границ.
И после отбоя появляется стал гораздо реже. Нет сейчас такого, чтобы мешал, не давал спать, требовал что-то рассказать, объяснить.
Так что ни до сих пор мы не выстроили границы, а строим их сейчас заново. Я потихоньку отдаляю от себя сына, даю ему больше самостоятельности.
Здесь главное - верно рассчитать дозу. И лучше "не долить", чем "перелить."
А то тогда уже я получу дозу адреналина.
Пусть хоть по капле, но эта каждая капля на миллиметр отдаляет меня от сына, делает его более независимым и самостоятельным, выстраивает невидимые границы между нами.
А как у вас с границами? Есть у вас своё личное пространство? А у ваших детей?