88 подписчиков

Советы психолога. Часть 2

10 февраля 202410 фев 2024

39 мин

Оглавление

Стоит ли поощрять детей деньгами?
Если ребенок бьет близких...
Нытье

Часть 1: https://dzen.ru/a/ZYWjc1KwnBEvzzOg

Автор О. Н. Колесникова

Стоит ли поощрять детей деньгами?

Материальные вознаграждения могут быть так же полезны для детей, как для взрослых. Самое главное — поощрять своих детей правильно. Кроме того, у денежных поощрений есть один скрытый плюс: под вашим чутким руководством ребенок учится распоряжаться заработанными средствами. Если вы решили вознаградить своего ребенка материально, запомните несколько важных правил.

Заранее и четко обговорите, сколько денег и за что вы готовы дать ребенку, чтобы он не чувствовал себя обманутым. Если вы договорились, что дочь пропылесосит квартиру и получит деньги на новое платье для Барби, платите только тогда, когда уборка будет выполнена, и выполнена хорошо. Не торгуйтесь и не хитрите.
Денежное поощрение обязательно должно сопровождаться похвалой родителей. Скажите ребенку, что вы им гордитесь, что: «Наверняка тебе и самой приятнее спать в чистой комнате!». Таким образом, вы подведете детей к мысли о том, что убирать комнату нужно не только для того, чтобы получить деньги, но и потому что жить в чистоте гораздо комфортнее и приятнее.
Не платите ребенку за то, чтобы он чего-то не делал. К примеру, если каждый раз, когда малыш кричит у врача, вы даете ему конфету, вы провоцируете его на новые крики. Гораздо разумнее было бы поощрить хорошее поведение.
Если вы даете ребенку деньги, не диктуйте, на что их тратить, но ненавязчиво советуйте, как разумно ими распорядиться. И не расстраивайтесь, если ребенок не всегда к вам прислушивается. В конце концов, он честно заработал свое денежное вознаграждение и имеет право сам решить, что с ним делать.

Если ребенок бьет близких...

Речь пойдет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. Иногда вот таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы и т. д. маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

Что делать?

Естественно, данный рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.

Сразу после удара важно сказать ребенку, что вам больно и вы не хотите, чтобы он вас бил.
Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.
Если в этот момент ребенок находится у вас на руках, после второй попытки нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что вам неприятно такое обращение и на таких условиях вы общаться не будете. Таким образом, к словам присоединяются действия, демонстрируя суть слов.
Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук вы действительно его расстроили.
Если после того, как вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, что конкретно вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.
Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.
Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил — выйти из комнаты.
Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение — не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.
Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему, хватает 2—3 недель.

Классические ошибки родителей, пытающихся справиться с подобным поведением:

«Дать сдачи» — несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом вы демонстрируете ребенку, что удар — это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.
«Притвориться плачущим» — это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает — само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».
То же самое относится и к крику, воплям боли и т. д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.
Стыд. Фразы: «Как тебе не стыдно» и т. д. Стыд — это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.

Как было сказано выше, часто таким способом ребенок проверяет границы дозволенного, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.

Нытье

Одно из самых полезных открытий, которое малыш делает в самом раннем возрасте, можно сформулировать так: «высокая эффективность воздействия нытья на психику взрослых». Монотонные звуки, повторяющиеся в течение десяти минут, способны ввести бабушку в состояние гипноза, в результате чего ее руки сами подсовывают ребенку конфеты, застегивают непослушные пуговицы на курточке или включают мультики. Папы и мамы выдерживают дольше, однако и они, в конце концов, сдаются.

Не стоит подозревать ребенка в злом умысле. Как правило, дети просто не знают другого способа, с помощью которого можно было бы получить желаемое, или не верят в их эффективность.

0—2 года

У малышей хныканье выполняет роль предупредительного выстрела. Если взрослый не реагирует, ребенок начинает плакать по-настоящему. Поскольку он еще плохо говорит (или совсем пока не умеет этого делать), малыш использует интонацию, по которой родитель сразу может понять, что что-то не так. Чтобы ребенок реже пользовался нытьем, научите его другим способам коммуникации.

Оперативно реагируйте на хныканье малыша. Не игнорируйте ноющего ребенка, добиваясь, чтобы он «нормально попросил» то, что хочет. В этом возрасте он еще не может выполнить подобное требование!
Дайте ребенку понять, что услышали его просьбу, и укажите жестом на требуемый им предмет. Когда малыш тоже покажет пальчиком на нужную вещь, похвалите его и скажите: «Молодец, ты хорошо попросил яблоко!». Возможно, когда вы в следующий раз предложите «хорошо попросить», ребенок сможет переключиться с нытья на жестовый диалог.
При первых признаках недовольства ребенка не отворачивайтесь от него и не исчезайте из поля зрения. Посмотрите ему в глаза и старайтесь, чтобы малыш мог видеть ваше лицо. Это убедит ребенка в том, что его призыв услышан.
Если ребенок капризничает, не показывайте своего раздражения. Да, это требует выдержки индийского йога, однако ваш срыв только усугубит ситуацию, — пусть эта мысль придает вам силы!
Когда ребенок устал, он приходит в состояние «все плохо!». Не дожидайтесь этого момента. Следите за режимом малыша, обращайте внимание на то, не слишком ли долго он ходит, не жарко ли ему и т. д.
Если ребенок хочет спать, то нытье оказывает на него убаюкивающее действие. Попробуйте подстроиться под его «песенку», монотонно повторяя ласковые слова или какую-то простую мелодию. Это облегчит ребенку процесс засыпания.

3—6 лет

В этом возрасте уже можно приучать ребенка к тому, что нытье — не самый лучший способ для того, чтобы убедить взрослого выполнить просьбу. Поскольку дети часто сознательно применяют хныканье в качестве средства давления, имеет смысл показать, что коварный замысел раскрыт, и пора менять тактику.

Уловив неискренность в ноющих интонациях ребенка, сообщите ему об этом, например: «Мне кажется, ты плачешь, чтобы я согласилась купить тебе игрушку. К сожалению, мы все равно не будем покупать ее, потому что пришли сюда за ботинками». При этом обязательно покажите, что разделяете чувства сына или дочери: согласитесь, что игрушка очень красивая, мультфильм безумно интересный и т. п. А потом объясните причину отказа.
Если ребенок продолжает испытывать ваше терпение, предупредите, что устали его слушать и собираетесь действовать. Скажите, что вы уйдете из магазина (из гостей или с детской площадки), если «концерт» продолжится. Важно, чтобы вы, действительно, были готовы выполнить вашу угрозу. Пусть вам придется прервать прогулку, зато в следующий раз ребенку придется задуматься над тем, стоит ли играть на ваших нервах.
Учитывайте, что для маленьких детей очень важна предсказуемость событий. Даже сообщая ребенку о поездке в гости, вы можете увидеть недовольную гримаску, если делаете это за полчаса до выхода из дома. Поэтому заранее предупреждайте ребенка о предстоящих изменениях в привычном распорядке дня.
Иногда взрослые сами провоцируют ребенка на нытье тем, что просят его подождать, не учитывая тот факт, что десять минут для человека, не умеющего определять время, — это целая вечность. Когда ребенок зовет вас, не отвечайте: «Иду», — если не готовы немедленно отвлечься. Объясните, чем вы заняты, и обозначьте конкретные временные рамки, например: «Я починю колесо на твоей машинке, когда дорежу эту луковицу». Дайте возможность ребенку побыть рядом, чтобы он мог наблюдать за приближением заветного момента.
Ребенку, как и взрослому, необходима эмоциональная разрядка. Если вы видите, что малыш чем-то расстроен, дайте ему возможность немного поворчать и поныть, изредка кивая головой в знак солидарности. Скорее всего, минут через 10—15 к нему вернется хорошее настроение.

Как не заразить ребенка страхом

Говорите ребенку как можно реже «Не бойся!»
Постарайтесь не выражать свои сомнения в способности ребенка преодолеть свои страхи и справиться с трудностями.
Максимально сократите в присутствии ребенка разговоры о болезнях, смертях и несчастьях.
Как можно реже вспоминайте о том, чего вы сами сейчас боитесь, чего раньше боялся ребенок и чего он не должен бояться в настоящем.
Исключите из воспитания ребенка запугивание, например, несуществующими болезнями, инопланетянами, чудовищами и т. д.
Создайте в семье атмосферу, в которой нет места постоянному напряжению, конфликтам, угрозам, панике и т. д.
При каждом удобном случае демонстрируйте ребенку уверенное поведение.
Исключите разговоры и просмотр передач с ребенком на темы: «Мистика», «Вампиризм» и т. п.
Как можно реже демонстрируйте ребенку свои тревогу и беспокойство.
Если вы чего-то боялись раньше, то расскажите ребенку, как вы преодолели свой страх.

Мой большой и добрый папа

Если ребенок знает ласковый голос отца, его доброе лицо, запах, смех, если он привык к заботливым прикосновениям отцовских рук, значит, папа станет для малыша таким же важным человеком, как мама. Холодное пренебрежение отца вызывает у ребенка неуверенность в своих достоинствах, силе и привлекательности.

Хороший папа умеет:

• Оградить ребенка от опасностей;

• Внимательно выслушать;

• Горячо болеть за успехи ребенка;

• Предложить полезный совет;

• Научить делать правильный выбор;

• Хвалить за хорошие поступки;

• Твердо критиковать за неблаговидные проступки;

• Быть великодушным, справедливым и чутким;

• Следовать правилам, которые он прививает ребенку.

Взаимоотношения дочери с отцом

Отец — модель избранника для дочери. Поэтому не удивляйтесь, если девочка лет 4—5 станет бессознательно кокетничать с папой. Ее кокетство — это неосознанное желание покорить отца. Некоторые папы теряют от радости голову. Папе очень приятно быть главным и единственным человеком в жизни ребенка, который еще недавно бродил тенью за мамой.

Что же делать? Папа должен относиться к неумелой страсти ребенка с уважением, пониманием и зрелой твердостью. Уверив дочку, что он ее очень любит, папа должен придерживаться тех правил, которые были приняты в семье до того, как дочка вошла в фазу «влюбленности в папу», не позволять ей говорить плохо про маму, осаживать малышку, когда она попытается помешать папе поцеловать маму, придя с работы. Важно сказать: «Я люблю тебя. Ты моя замечательная дочка. Я люблю маму. Она моя замечательная жена».

Взаимоотношения сына с отцом

Отец — модель истинного мужчины для сына. Если трехлетний мальчик имитирует процесс курения — значит, его папа, скорее всего, заядлый курильщик. Если мальчик кричит матери: «Заткнись!» — он, возможно, всего лишь подражает папе. Отцу придется отказаться от всех привычек, которые ему не хочется привить своему сыну.

Чем старше ребенок, тем важнее ему испытывать к отцу не только любовь, но и уважение. Требования ребенка становятся все более серьезными: умеет ли папа плавать? Много ли он зарабатывает? Верит ли в Бога? Подрастая, сын будет предпринимать более сознательные попытки походить на отца: старательно копировать его походку, манеры, стиль одежды. Если сын идентифицирует себя с отцом — это значит, что он восхищается папой и хочет во всем быть на него похожим.

Папа — лучший советчик для сына в деликатных вопросах полового воспитания. Он должен быть готов честно ответить на многие «неудобные» вопросы.

Что нужно знать взрослым об особенностях поведения ребенка

3 года — может вести себя некоторое время нормально (хорошо)

• способен играть вместе с другими детьми в игрушки и фантазийные игры;

• может помогать взрослым;

• может в какой-то мере быть чутким к переживаниям других;

• допускает внесение незначительных изменений в обещания взрослых.

Нормальное (плохое) поведение:

• не хочет общаться и играть с другими детьми и взрослыми;

• не хочет заботиться о других;

• эмоционально глух к боли, причиняемой окружающим людям и животным;

• истерики, слезы, крик.

Советы взрослому, которые помогут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

• говорите малышу о своей любви к нему как можно чаще;

• целуйте его, обнимайте и берите на руки при каждом взаимном желании и возможности;

• избегайте ситуаций, в которых ребенок вынужден подчиниться вашему требованию поневоле;

• терпеливо демонстрируйте культурные формы отношений в ответ на агрессию ребенка;

• сопровождайте телесные контакты с ним словами нежности.

4 года — ведет себя нормально (хорошо) более продолжительное время:

• способен к сотрудничеству со сверстниками;

• может соблюдать правила очередности;

• может проявлять заботу о младшем или животном и сочувствие к обиженным.

Нормальное (плохое) поведение:

• напоминает поведение ребенка более младшего возраста — временный регресс в поведении снимается лаской и терпимостью взрослых.

Советы взрослому, которые помогут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

• проявляйте терпение и выдержку, давая оценку негативному поведению малыша;

• не отвечайте лаской на агрессивные проявления, но обязательно сообщите ему, что он вас огорчил;

• отвечайте вниманием и незамедлительной готовностью к общению в случаях попыток малыша наладить с вами отношения;

• позволяйте ребенку быть маленьким, когда это возможно.

• 5 лет — ведет себя нормально (хорошо) в течение всего времени пребывания в ДОУ:

• соблюдает распорядок дня;

• может ориентироваться во времени по часам;

• лучше понимает стремление взрослых к порядку и опрятности и способен в какой-то мере помогать им в этом;

• разоблачает любое отступление в поведении взрослых от декларируемых ими правил;

• бурно реагирует на ложь взрослых, допущенную в разговоре друг с другом;

• ябедничает на сверстников.

Советы взрослому, которые помогут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

• не обещайте ребенку того, чего вы не сможете выполнить наверняка;

• не давайте прямых оценок нежелательному поведению его сверстников;

• обсуждайте с ребенком каждый взволновавший его случай предосудительного поведения других детей, при этом стремитесь помочь малышу сформировать свое отношение к самому поступку, сохранив хорошее отношение к провинившемуся;

• внимательно выслушивайте претензии ребенка к вам — они могут быть справедливыми.

6 лет — теряет непосредственность в поведении, нормальное (хорошее) поведение становится самостоятельно поддерживаемой нормой:

• способен подчинять эмоции своим не очень отдаленным целям;

• удерживает принятую на себя роль до окончания игры или достижения поставленной цели;

• начинает осознавать свои переживания;

• активно интересуется отношением окружающих к себе;

• претендует на оценку и поощрение результатов своего труда в соответствии с собственными представлениями об их качестве.

Нормальное (плохое) поведение:

• лжет в целях самозащиты;

• непоседлив и возбудим;

• продолжает ябедничать, но теперь уже и на взрослых тоже;

• допускает небрежность в выполнении монотонных операций.

Советы взрослому, которые могут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

• будьте настойчивы и последовательны в предъявляемых ребенку требованиях;

• давайте оценку всем самостоятельно выполненным им поручениям и заданиям; при этом оценка должна быть обязательно положительной (найдите что-нибудь достойное похвалы в каждом его поступке и работе и сообщите ребенку об этом);

• жестких, неукоснительно предъявляемых дошкольнику требований не должно быть много;

• выполняйте монотонные операции вместе с ребенком — достаточно просто вашего присутствия рядом.

«Я не умею»

Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством «я не умею». И единственное, что тут можно сделать, — это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать, что родительские любовь и забота никуда не денутся.

«Давай подумаем, где этому можно научиться?» В Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.
«Хочешь расскажу, как я этому научилась?» Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых, и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет.
«Может быть, есть способ обойтись тем, что умеешь?» Не получается нарисовать барашка — рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах, и когда-нибудь барашек выглянет из коробки.
«Попробуем это сделать вместе?» Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом.
«Давай я покажу тебе хитрый способ». Понятно, что ребенку хочется не учиться чему-то, а уже уметь это делать. И иногда есть способ научиться быстро.
«Хочешь научиться или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?» Скорее всего, сначала ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого.
«Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь».
«Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается... (список успехов)». Ведь и правда, если подумать — какое колоссальное число сложнейших навыков ребенок освоил за последние несколько лет
«Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?» Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется.

Что рисует ваш ребенок?

Почему малыши с таким упоением водят (вернее — возят) карандашом по бумаге? Психологи считают, что таким образом они изливают переполняющие их эмоции; это их способ понимать мир и себя. Не удивительно, что по рисунку можно сказать очень многое о том, нравится ли художнику от горшка два вершка его существование или ему не очень уютно на свете.

Нарисуй нас!

Хотите заглянуть в душу малыша? Выберите время, когда ребенок возьмет карандаши и альбом, и предложите ему нарисовать семью. Не подсказывайте и не уточняйте, кого именно и как он должен рисовать. Не мешайте маленькому Рафаэлю, а тихонько наблюдайте за ним. Возможно, вас ждут открытия.

Папа, мама, я...

В какой последовательности ребенок нарисовал членов семьи? Если первым нарисовал себя, это вовсе не значит, что он эгоцентрик. Так и должно быть. Ведь малыш рисует свой мир, в котором он — главный добрый волшебник. Другое дело, если он нарисовал одного себя. Это означает, что он не чувствует себя членом семьи, существует сам по себе. После себя, как правило, ребенок рисует того члена семьи, которого считает самым важным.

Последними на бумаге обычно появляются братья наши меньшие — кошка и собака. А вот если хвостатый друг оказался вторым по счету, значит, малышу одиноко. Если ребенок «забыл» нарисовать кого-то из близких, это тревожный сигнал. Стало быть, этот «кто-то» малышу неприятен. Может быть, это месть за недавнюю обиду или наказание.

Все дети хотят скорее вырасти, поэтому рисуют себя вровень со взрослыми — ну, может, чуточку ниже. Если же малыш нарисовал себя очень маленьким, вероятно, он слишком зависит от родителей, которые мешают ему проявлять собственную индивидуальность.

Все вместе

Если на рисунке все родственники стоят рядом и держатся за руки, ребенок чувствует себя частью единого целого под названием «семья». Он уверен во всеобщей любви к нему.

Ближе всего к себе ребенок рисует самого милого ему человека, которому доверяет всем существом. Родители, которые мало общаются друг с другом и с ребенком, появятся на листе бумаги в разных углах или в отдельных окошках, разделенные линиями. Хуже, если они будут стоять спиной друг к другу.

Младшие братья или сестрички тоже частенько оказываются в стороне от всех остальных. Если они к тому же микроскопических размеров, значит, ребенок ревнует и борется за внимание родителей. А щербатые улыбки от уха до уха, бантики, цветочки, воздушные шарики, летающие, как бабочки, вокруг, — верный признак, что ребенку хорошо в этом мире.

Ноги, руки, голова

Дошколята уже четко рисуют все части лица и тела, не забывая о деталях. Отсутствие какой-либо части тела настораживает. Длинные руки у кого-то из родственников говорят о страхе перед тем, что он может наказать, ударить. Если папа часто ругает ребенка, ребенок может «забыть» нарисовать ему рот. Большие и толстые ноги у фигурок свидетельствуют, что ребенок чувствует напряженность в семье и подсознательно стремится к более надежному фундаменту семейных отношений.

Малыш, которому неуютно в мире, нарисует страшноватых людей с раскинутыми в сторону руками и большими пальцами. Автор, рисующий длинноногих, скорее всего стремится к независимости, а если начинающий художник изображает всех с поднятыми вверх руками, это не очень хорошо. Значит, ему нравится внушать страх, нравится, когда его боятся.

У нежности цвет неба

Самое любимое и близкое ему существо малыш постарается раскрасить тем же цветом, что и себя. Напористые и непоседливые выбирают обычно теплые и горячие цвета — малиновый и оранжевый. Холодные тона предпочитают тихие, мечтательные, серьезные малыши. Их привлекают синий, голубой, бледно-желтый. Контраст черного и белого — отражение внутреннего конфликта, с которым ребенок никак не может справиться.

И еще обращайте внимание на то, как ваше дитя раскрашивает изображение. Если карандаш то и дело выскакивает за пределы контура, значит, малыш свободолюбив и наделен чувством независимости. Если же рисунок раскрашен канцелярски аккуратно и уж тем более, если между контуром и основным цветом остается белая полоса — это знак, что малыш не уверен в себе, чувствует себя беззащитным и постоянно нуждается в вашей поддержке.

Что делать, когда неизбежна ссора?

Очень часто на улице, в детских городках и возле песочниц, можно услышать одни и те же фразы мам: «Миша, дай Пете покатать машинку! Что ты жадничаешь?!» Реакция ребенка в этих случаях, как правило, совершенно предсказуемая — малыш дуется на маму, которая его не защитила и не поняла, и обижен на ребенка, который забрал у него любимую игрушку.

Не ругайте и не порицайте своего ребенка прилюдно. Тем самым вы только унижаете собственного малыша, обижаете и предаете его. Будет лучше, если вы отведете ребенка в сторону и спокойно, миролюбиво поговорите с ним.
Совершенно не обязательно добиваться того, чтобы ваш ребенок предоставил возможность другому ребенку «завладеть» игрушками вашего малыша. Но в этом случае снова отведите ребенка в сторону, уточните у него мотивы его отказа и попросите, чтобы ваш малыш объяснил своему другу по песочнице причины отказа (Например, это его любимая игрушка, которую он не дает никому, а вот другой можно спокойно поиграть.)
На всякий случай можно взять с собой про запас еще несколько других игр и игрушек, которыми можно дать поиграть подошедшему ребенку, или которыми можно увлечь вашего малыша, если он не на шутку расстроился оттого, что его игрушки разобрали другие дети.

Каждая мама сможет найти свой подход и метод общения с собственным малышом. Главная же задача — это дать понять ребенку, что в любой спорной ситуации существует, как минимум, два варианта ее решения. Удачи вам и живите в гармонии со своими детьми!

Что должно беспокоить родителей в ребенке в возрасте от 3 до 6 лет

3—5 лет

• чрезмерно беспокойное поведение, неусидчивость, импульсивность;

• раздражительность, плаксивость, резкие смены настроения;

• чрезмерная медлительность, вялость, апатичность;

• плохой сон (медленно засыпает, вскрикивает во сне, часто просыпается и т. п.);

• страхи (боязнь темноты, одиночества, ночные страхи);

• тики (непроизвольное подергивание век, мышц лица, шеи, навязчивые движения, обкусывание ногтей);

• хронические заболевания;

• трудности контактов со сверстниками и взрослыми;

• сниженная острота зрения (близорукость, дальнозоркость), косоглазие и другие нарушения зрения;

• задержка в речевом развитии (появление связной речи к 3 годам и позже), дефекты звукопроизношения;

• заикание.

5—6 лет

• частые хронические заболевания, операции, травмы;

• импульсивность, бесконтрольность поведения (преобладание «хочу» над «можно»);

• чрезмерная (бесцельная) двигательная активность, непоседливость, крикливость, раздражительность;

• настойчивая болтовня;

• нарушения сна;

• страхи;

• навязчивые движения, кривлянья;

• боязнь новых вещей, чужих людей, возникающих впервые ситуаций;

• трудность общения с незнакомыми сверстниками, взрослыми.

Как помочь малышу правильно реагировать на обзывалки?

Очень часто родителям приходится сталкиваться с проблемой, когда ребенок приходит из детского сада и сообщает о том, что его обзывают. Малыш, конечно, огорчен, расстроен и не понимает, почему другие дети его дразнят.

Иногда доходит до того, что ребенок отказывается идти в детский сад из-за насмешек ровесников. Ему кажется, что его не любят, не хотят с ним играть, общаться. Он со слезами на глазах рассказывает родителям о том, что сегодня ему пришлось пережить. Действительно, для маленького ребенка обидные слова ровесников в его адрес превращаются в настоящую трагедию. А родители, пытаясь помочь ребенку, не знают, как поступить в этой ситуации.

А не лучше ли просто научить малыша правильно реагировать на насмешки окружающих?

На самом деле, почти каждый человек в этом возрасте переживает подобные ситуации. Дело в том, что почти в каждом коллективе, а особенно в детском, все дразнят друг друга. Это можно объяснить тем, что дети именно таким образом пытаются определить для каждого его место и роль в коллективе.

Очень часто дети, дразня кого-то, стремятся манипулировать им и заставить того что-то сделать. Ждут определенного ответа на их «обзывалки». Например, всем известна ситуация, когда ребенку говорят, что он слабак и трус. Говоря о том, что малыш не способен на какой-то поступок, остальные пытаются его заставить совершить этот поступок, чтобы доказать, что он не трус. В результате ребенок становится перед выбором: либо сделать что-то, чтобы доказать, что они не правы, или отказаться и оказаться в глазах обидчиков «нытиком» и «хлюпиком». Выбор очень сложный.

Для того чтобы помочь своему ребенку справиться с этой проблемой, родителям стоит серьезно отнестись к этой ситуации. Например, в ответ на жалобы ребенка не стоит отмахиваться и говорить: «Не обращай внимания на них. Они сами трусы». Для ребенка ваши слова будут проявлением равнодушия и непонимания. В этот период ему необходимы поддержка родителей и их совет.

Малыш очень обижен на ровесников, так как ему сложно не обращать внимания на их насмешки. А тут еще и родители отказываются его понять и помочь. Обида копится и на обидчиков, и на родителей. В результате может произойти серьезный нервный срыв, который оставит в душе малыша неизгладимый след. Родители должны показать малышу, что они его понимают, поддерживают и сделают все, чтобы ему помочь.

Итак, что необходимо предпринять, чтобы помочь малышу «держать удар», если кто-то из сверстников решил его обидеть

Научите малыша самостоятельно принимать решения, например, когда его «берут на слабо».
Развивайте в ребенке чувство уверенности и самоуважения.
Объясните малышу, что не всегда нужно отвечать обидчику тем же. Но молча сносить издевки со стороны других детей тоже не стоит. Объясните, как и когда стоит постоять за себя, а когда обиду лучше пропустить мимо ушей.
Научите ребенка пресекать оскорбления. Подскажите ему несколько ответных скороговорок, например, «Черная касса — ключ у меня, кто обзывается — сам на себя» и т. д.
Поговорите с родителями обидчиков. Но не стоит ссориться, просто побеседуйте и обсудите сложившуюся ситуацию.
Если ничего не помогает, попробуйте перевести ребенка в другой детский сад.

Как воспитывать ответственность

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным?

Ребенок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нем. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе...». Посильное дело для малыша всегда найдется.
Не надо торопить, позвольте ребенку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача — убедить, что он растет, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтобы ребенок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведет безответственность.

Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые, и мы не пойдем гулять.

Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведет и себя, и других.

Не надо, жалея ребенка, брать всю ответственность на себя.

Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее.

Если вы никогда не советуетесь с ребенком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные задания, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, что он слишком маленький.

Когда ребенок не справился с работой или повел себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать.

Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него все получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принес из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестренкой, как старательно укачивал ее в колясочке. Так называемая обратная связь очень важна для малыша!

Трудно вырабатывать ответственность у ребенка, если:

• вы постоянно требуете больше того, что ребенок способен сделать, — это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив за уже сделанное, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своем уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого — это одно, а у детей — совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты — это тоже порядок;

• вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может;

• забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить);

• никогда не советуетесь с ребенком. Не надо думать, что «он такое насоветует!».

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Ребенок не хочет ложиться спать

Существуют шесть причин, по которым ребенок не готов или не хочет прыгнуть в свою кроватку и сладко заснуть:

Ваш кроха отделяет себя от вас, родителей, и хочет утвердиться в своей независимости. Решить по времени сам, когда он пойдет спать. Как правило, это детки, переживающие возрастные кризисы 1-го и 3-го года жизни. С полным букетом новоприобретенных качеств, которые потом еще долго осмысливаются и «пробуются назубок» как наяву, так и во сне. Что может давать трудности в засыпании и беспокойную ночь. Это временно, отнеситесь к этому с пониманием.
Внутренние ритмы ребенка не совпадают с режимом, установленным родителями. Не все знают, что деление на «жаворонков» и «сов» присуще не только взрослым, но и деткам. Родителям важно понаблюдать за своим карапузом, как он себя ведет (пики активности и утомления), и в соответствии с этим построить оптимальный график.
Ребенка отправляют спать в тот момент, когда он внутреннее не готов: «разыгрался», «увлекся интересным делом», «не устал еще». В таком случае резкое прекращение предыдущих действий или занятий провоцирует протест и истерику. Он на ходу просто не способен резко переключиться. Как быть? Вам помогут четкий график и повторяющаяся «смена ритуалов».
График режима соблюдается «абы как». Ребенок постоянно «выпадает» из общего режима (незапланированные поездки, длительные случайные мероприятия, наплыв гостей и т. п.). Но чаще всего становится жертвой непоследовательности мамы или папы: вчера отправили спать в восемь вечера, а сегодня — затянули до 11. Конечно, все это затрудняет естественный отход ко сну.
Малыш не успел в полной мере насытиться родительским вниманием — поэтому приказ «идти спать» он воспринимает как лишение привилегии пообщаться, поиграть с мамой и папой. Таким деткам хорошо помогает совместно проведенное время перед сном, причем достаточно качественное. Это значит, мама не отвлекается на домашние дела, а папа не просиживает возле компьютера или не лежит пластом перед телевизором. Внимание для малыша должно быть 100% и отдаваться только ему.
У сына или дочки появился страх. Они рассуждают примерно так: «когда я засну, останусь один, и придет какой-нибудь монстр или чудовище...». Или «Оно уже под кроватью!» Как правило, такие детки чрезмерно перегружаются зрительными и слуховыми впечатлениями, их по ночам могут мучать кошмары. Этот период приходится на возраст 2—4 года, когда наиболее активно развивается воображение. Поэтому не удивительно, что во сне полученные сигналы внешнего мира, трансформируясь, дают причудливые комбинации пережитого. Рецепт родителям: ограничить избыток впечатлений, просмотр динамичных мультиков и компьютерных игр. Больше подвижных игр на свежем воздухе днем и спокойных — перед сном. Не нужно высмеивать и отвергать «фантазии» — ведь он в них искренне верит, лучше вместе с ним пройтись по «страшным углам» и «прогнать» страх. Еще помогают решить проблему страха совместный сон ребенка с родителями в острый период или присутствие мамы в момент засыпания.

Кстати, очень важный момент. Детки наши — индикаторы любви, наших отношений к ним. Если им не хватает родительского внимания (бабушки-дедушки-дяди-тети — не в счет!) — обязательно вылезают какие-то трудности в поведении. Поэтому если вы работаете или учитесь, вследствие чего мало проводите с ними времени — обязательно это компенсируйте. Но не подарками, не игрушками — а просто поиграйте с детками с таким же азартом и искрами веселья. Это — лучшее лекарство!

Ребенок не хочет ходить в детский сад

Самая главная причина — ребенок не хочет менять домашнюю обстановку и привычное окружение, так как он считает необратимой потерей каждую разлуку с мамой.
Следующая причина, по которой ребенок не хочет идти в детский сад, — смена режима и обстановки. Занятия и распорядок в детском саду рассчитаны на средний возраст детей и не учитывают их индивидуальные особенности. Поэтому многим родителям тяжело утром поднимать своих малышей, а в тихий час такие дети не хотят укладываться. Нужно выработать у ребенка привычку вовремя ложиться и вставать.
Еще одной причиной нежелания ходить в детский сад является незнакомая и непривычная пища. Все знают, что в детских садах 5-разовое питание, в которое помимо уже знакомых ребенку фруктов и соков входят обязательные ежедневные каши и супы. А как мы помним из своего детства, каша там может получиться и с комочками, и пригорелой. Вот поэтому отвращение к каким-то блюдам ребенок иногда переносит на детский сад в целом, а объяснить это не может.
Еще одной из важных причин нежелания быть в детском саду является непрофессиональный и поэтому нелюбимый воспитатель.

Каждый ребенок остро чувствует отношение к нему работающих в детском саду людей, их настрой. Дети мгновенно могут определить фальшивость, неискренность, недоброжелательность. Отвечают они тем же самым, перестают любить и уважать такого воспитателя.

Травмирующие обстоятельства тоже являются немаловажной причиной отказа посещать детский сад. Ребенка, возможно, обидели, обозвали или дали прозвище. Естественно, что после таких моментов ребенок категорически не желает общаться со своими обидчиками или замыкается в себе. Нужно быть терпеливыми и поговорить с ребенком об этом инциденте, помочь ему побороть испуг.
Если ребенок часто болеет, он тоже отвыкает от детского сада. Когда мы ухаживаем за ним во время болезни, мы уделяем ему больше внимания. И ребенок это чувствует и понимает в таких ситуациях, что дома гораздо лучше, чем в детском саду. Это может послужить причиной того, что ваш ребенок не захочет ходить в детский сад. Часто болеющие дети из-за того, что редко ходят в детский сад, имеют там мало друзей. Это беспокоит родителей, и сами дети от этого страдают не меньше.

Как же исправить ситуацию?

С первых дней ребенок должен понять, что у него нет выбора — садик придется посещать в любом случае. Сюсюкание здесь не помощник. А ребенок вместо капризов начнет искать в этом положительные моменты.

Если вы будете часами сидеть в раздевалке и раньше забирать ребенка из детского сада, вы только усугубите ситуацию. Тем самым вы дадите своему чаду ложные надежды.

Не бойтесь разлуки, ребенок это чувствует.

Перед тем, как отдать своего малыша в детский сад, не ждите, что он сам станет общительным и самостоятельным. Ежедневно занимайтесь с ним. Утром будите ребенка под бодрую музыку, будите его и любимую игрушку, с которой он спит. Так ему будет легче просыпаться в садик.

Не кормите ребенка полноценным завтраком перед тем, как отвести в детский сад. Ничего не произойдет плохого, если ребенок будет завтракать в 8 или 9 часов утра, зато аппетит у него будет отменный. А вот если он позавтракает дома, то заставить его есть в группе кашу станет проблематичным.

Если ребенок не ладит с воспитателем, нужно напрямую разговаривать с администрацией о переводе в другую группу или даже другой детский сад (если есть такая возможность).

Если ребенка обижают и дразнят, нужно его подбодрить, поддержать, внушить веру в себя, но ни в коем случае не оберегать на каждом шагу. Родители не должны, выслушав жалобы своего малыша, начинать паниковать, волноваться. Нельзя с негодованием говорить об обидчике вашего ребенка, так как ваш может впоследствии чувствовать опасность при встрече с ребенком «мучителем». Если ребенок не может успокоиться, отвлеките его внимание, а сами демонстрируйте спокойствие. И будет лучше, если такую сложную ситуацию Вы будете решать совместно с воспитателями.

Общение ребенка с посторонними

Преступники очень часто используют доверчивость детей. Но отчасти в этом виноваты и мы. Ребенок, наблюдая за нами, видит, как легко и просто мы разговариваем в общественном транспорте и общественных местах с незнакомыми людьми, и повторяет наши действия.

Как же научить ребенка осторожности?

Прежде всего ему необходимо объяснить, что все люди, не являющиеся его родными, будут для него посторонними, даже если он этих людей часто видит у себя в доме.

Оставляя ребенку ключи от квартиры, не вешайте их ему на шею и не закрепляйте на поясе, оставьте их у соседей или родственников, живущих поблизости, или кладите во внутренний карман.
Приучите ребенка не доверять ключи от квартиры посторонним, которые представились вашими знакомыми. Ваш ребенок не должен приводить к себе домой незнакомых людей, даже если они сослались на вас. Это допустимо только в случае крайней необходимости и только с разрешения родителей.
Ваш ребенок никогда не должен уходить из учебного заведения (детского сада) с людьми, которых он не знает, даже если они сослались на вас.
Если вы не сможете прийти за ним в школу (детский сад), заранее предупредите, кто его заберет, и покажите этого человека в лицо (или он должен знать человека в лицо).
Не забудьте предупредить и воспитателя о том, кто придет за ребенком.
Попросите воспитателя связаться с вами, если за ребенком пришли посторонние люди, о которых вы его не предупреждали. После этого обязательно обратитесь в полицию.
Если вашего ребенка пытаются увести насильно, он должен привлечь к себе внимание людей, крича: «Это не мои родители! Я их не знаю!»
Если ребенка доставили в полицию, он должен сообщить свой адрес, телефон родителей.

Едим всей семьей

Семейный обед — это не просто еда. Это возможность выразить свои чувства. Сказать родным: я вас люблю, я вами дорожу, я хочу проводить время вместе с вами.

Все мы любим вкусно поесть. Но далеко не каждый из нас чтит давнюю традицию собираться на завтрак, обед или ужин за семейным столом. У кого-то дел невпроворот, из-за чего задержки на работе допоздна уже стали привычным укладом жизни, у кого-то — драмкружок или занятия в спортзале. И это в лучшем случае. Ведь некоторые предпочитают трапезничать с наушниками в ушах, сидя у телевизора, или довольствуются «перекусами» в фаст-фудах. И наиболее подвержены такому влиянию современности наши дети.

Недавнее пребывание в одном из таких заведений, где, кстати говоря, было немало детишек, натолкнуло на мысль, что современное человечество напрочь забыло, что такое семейные собрания за столом в теплой, уютной домашней атмосфере и насколько это важно именно для подрастающего поколения. Ведь недаром специалисты утверждают, что дети, которые питаются вместе с семьей, более стабильны эмоционально. Им не нужно пытаться «выкроить» хоть минутку свободного времени папы и мамы, чтобы поделится какими-то новостями, переживаниями. Ежедневно во время завтраков или ужинов (а на выходных — и во время обеда) у них есть такая возможность. И это здорово!

Собрания семьи за столом не только ради того, чтобы поесть, но и поговорить, посмеяться, проявить любовь и поддержку друг другу, сближают всех членов семьи, способствуют укреплению отношений. Дети, употребляя пищу вместе с семьей, учатся:

• Регулярно и правильно питаться. Вспоминая себя маленькой девчушкой, отличающейся умением выловить в супе все фрикадельки (да что там говорить — даже вареную морковь и мелкий укроп), еще раз убеждаюсь: если бы не подражание старшим членам семьи, я бы никогда не научилась правильно питаться и красиво есть! Более того — варить отменные супчики.

• Проявлять хорошие манеры. Например, дети могут научиться щедрости, если будут делиться едой с папой, мамой, братиком или сестричкой. (Ох, как же тяжело было поделиться последним пирожком с творогом. Но мамино: «С сестрой нужно делиться» — навсегда укоренилось в памяти.)

• Общаться. За столом дети учатся говорить и с уважением слушать, пополняют свой словарный запас и стараются правильно высказывать собственные мысли.

• Сотрудничать. Очень важно, чтобы детки помогали в сервировке стола, обслуживании других членов семьи во время трапезы или в уборке стола. Те, кто постарше, могут даже принимать участие в приготовлении блюд.

Такая дружелюбная атмосфера в доме будет способствовать умеренному и содержательному образу жизни детей, они будут меньше скучать, переживать и, конечно же, лучше учиться в школе!

Собирайтесь за столом в кругу семьи! Берегите друг друга! И — всем приятного аппетита!

Советы психолога. Часть 2

Стоит ли поощрять детей деньгами?

Если ребенок бьет близких...

Нытье

Как не заразить ребенка страхом

Мой большой и добрый папа

Что нужно знать взрослым об особенностях поведения ребенка

«Я не умею»

Что рисует ваш ребенок?

Что делать, когда неизбежна ссора?

Что должно беспокоить родителей в ребенке в возрасте от 3 до 6 лет

Как помочь малышу правильно реагировать на обзывалки?

Как воспитывать ответственность

Ребенок не хочет ложиться спать

Рекомендации родителям по формированию психологической готовности детей к школе

Ребенок не хочет ходить в детский сад

Общение ребенка с посторонними

Едим всей семьей