Когда умер мой младший брат, а через несколько месяцев - бабушка, а потом и отец, я спасалась от своей боли плача. Почему я не могу плакать сейчас? Я хочу выплакаться и облегчить свое скорбь... Но не могу этого сделать. Это все, чего я хочу, просто выплакаться.
Я виню себя. Мне стыдно. Я думаю о прошлом, о своем детстве... Оно было нелегким. Мои родители постоянно ссорились, мама была истеричкой, отец - болезненно и необоснованно ревнивым.
После взаимных ругательств в отношениях мама забирала нас и уходила к бабушке, и нам не разрешали разговаривать с папой в детстве, когда возникали временные разногласия... Мы это соблюдали. Потом она вдруг нас "отчитывала" за то, что мы не разговариваем с папой.
Так продолжалось до тех пор, пока я не стала взрослой. Она не была мамой, которая бы прижала меня к себе, выслушала, дала совет... Но это не значит, что она не любила меня или моих братьев и сестер. Она была очень заботливой, трудолюбивой, домохозяйкой - отец не разрешал ей работать из-за его несносной ревности.
Мама, какой я ее помню.
Она была очень эмоционально зависима от него. Сегодня, будучи взрослой, зрелой женщиной, с трудным детством, которое преследовала меня, задаюсь вопросом... Я пытаюсь понять свою маму.
Она родила дочь, которая умерла меньше чем через год. У меня трое детей, и я знаю, какая это была боль. Через два года родился мой брат, и мама, что вполне логично, вцепилась в него. Когда я появилась на свет еще через три года, стала просто "папиной дочкой". Каким-то образом я оказалась для нее не по зубам. А отца никогда не было рядом.
Конечно, я не знала этого до тех пор, пока детское восприятие не стало более развитым. Жизнь подростка наступала со всеми вытекающими. Некому было дать совет, поддержать. Отцовской поддержки тоже не было. Он был убежден, что я должна стать юристом и никогда не спрашивал чего хочу я. Для него я всегда была просто маленькой девочкой.
Но "маленькая девочка" шла на вступительные экзамены одна и завидовала другим, с которыми были родители и которые разделяли прекрасное волнение ожидания результата.
То же самое было и с аттестатом зрелости. Никому из родителей не было дела до моего табеля. Единственный вопрос - "Ты сдала?". Признаюсь, это было больно. Не было возможности расцвести в общении, в радости, которую я испытывала от успеха.
Но прошло уже много лет, и я не хочу заново это переживать.
Прошли годы. Моей маме должны были поставить эндопротез, она неоднократно подвергалась общему наркозу, и случилось самое страшное: именно под этим наркозом у нее обнаружилась болезнь Альцгеймера.
Ей было 78 лет. К тому времени мы снова нашли путь друг к другу. В совершенно непонятной связи с тем, что было сказано выше. Она стала мне очень близка. Мы проводили много времени вместе, каждый день по воскресеньям. Когда ее здоровье ухудшилось, не осталось другого выхода, кроме как остаться в стационаре. Она всегда ждала меня с улыбкой, спешила в магазин за мороженым... ей было интересно все.
Болезнь прогрессировала очень быстро. Ей исполнилось прекрасных 80 лет, но она уже не замечала поздравлений. Это было похоже на качели. Иногда она узнавала меня, иногда нет. Она перестала ходить, говорить... Я не проводила с ней все воскресные дни. Я убегала. При виде ее я чувствовал себя беспомощной.
Даю выход своим эмоциям
После потери работы у меня начались проблемы в личной жизни, я не могла прийти в себя. После консультации врач предложил мне пройти стационарную психотерапию. Я согласилась. Через две недели я получила сообщение из пансионата, что моя мама умерла.
Я собралась и поехала, организовала все необходимое... Я была как будто в другом измерении жизни, восприятия... Я не плакала. Даже перед церемонией, когда нужно было пройти идентификацию, а ни у кого из родственников не было сил. Я пошла. Погладила ее по щеке, поблагодарила за все.
Попрощавшись, я отправилась домой. Больше никаких встреч с родственниками. Внутри меня была пустота, никаких чувств, никакой боли от потери... только тишина.
Мне пришлось вернулась в больницу. У меня начались приступы патологического смеха, когда я общалась с кем-то. Я скорее серьезный человек и не все понимали мое поведение, а многие даже меня осуждали.
Я задаюсь вопросом, почему я больше не могу плакать о маме, что со мной произошло? Я знаю, что то, о чем я пишу необычно и мало кто меня поймет. А вы меня понимаете? Найду ли я наконец ответ, решение?
Статьи на канале: