Первая часть: " Карамелька для Сумеречного Ужаса "
В её квартире кто-то живёт! И не надо крутить пальцем у виска! Сами вы сошли с ума! А она — вполне нормальная!
Жанна раздражённо бросила сотовый телефон на журнальный столик. Болтать с подругами больше не хотелось. Какая она молодец, что не стала ни о чём «ТАКОМ» разговаривать с сестрой и мамой... Да она не просто умница, она — ГЕНИЙ!
Если уж подружки доконали её советами «приложить холодное ко лбу», «сходить к психиатру», «перестать читать фантастику днями напролёт», «прекратить смотреть фильмы ужасов на ночь..». Страшно подумать, какие рекомендации дали бы родственники! Жанна передёрнула плечами, представив, как возвращается она с работы, а тут... Ррраз!
Из-за угла выскакивает психиатрическая бригада, в руках у них укол (здоровенный, размером с ладонь!), держат смирительную рубашку, начиная окружать Жанну... а старшая сестрица, грустно вытирая слёзы сообщает врачам: «Да-да, она у нас совсем, совсем сошла с ума! Всегда такая, шибанутая, была, ещё когда в детстве, в песочнице, мне на голову ведро с песком нахлобучила...»
Нет уж!
Лишь Светка, коллега по работе, серьёзно выслушала рассказ про летающую по параболе табуретку (Жанна даже поверила, что та сейчас даст ей нужный совет) и приказала срочно вызвать священника домой, квартиру освятить. А заодно, и саму Жанку. Потому что у неё, у Жанны, внутри «демон одержания» сидит! Светка это точно знает! Поэтому, всё плохо! Скоро Жанка начнёт гулять ночами по кладбищам, пугать своим воем прохожих и рисовать кабалистические знаки куриной кровью на стенах подъезда.
Бррр-рр... придёт же такое в голову! Хотяяя... у самой Светки явно не всё в порядке с головой, может, она точно знает, о чём говорит?! Как сказала их общая знакомая, Анжелка, «фляга у Светки подсвистывает! Жбан протекает!»
—Угу-угу,—тут же согласилась со Светкой Жанна. Ведь главное правило общения с сумасшедшими какое? Праа-авильно! Соглашаться! Во всём!
Он (или она, какая разница!) видит зелёных чертей?
—Конечно! —и ты согласно киваешь. Ещё и с унылым видом бурчишь, что «сегодня они зубы не почистили, из пасти воняет».
А если тебя волокут куда-то из квартиры, типа «Спасайся, кто может, зомби наступают!»
Ты ложишься на пол и гнусавым голосом воешь: «Брось меня, командир! Иди за подмогой! Я тебя здесь подожду, прикрою отступление!»
И берёшь в руки скалку. Это — обязательное условие! Она не только покажет серьёзность твоих намерений в сопротивлении «зомбям», но и поможет справиться с другом, если крыша у него протекла основательно.
Поэтому, сразу согласившись со Светкой и на священника, и на сеанс экзорцизма, Жанна бросила трубку. И бурча под нос «Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша» отправилась на кухню. Осторожно. Крадучись. С некоторых пор (а что гадать-то?! Со вчерашнего вечера!) молодая женщина стала побаиваться свою квартиру. Мало того, что предметы стали жить своей собственной «личной жизнью» так ещё и творится чёрт знает что! Вот! Далеко за примерами ходить не надо! Жанна с подозрением посмотрела на кухонный обеденный стол. Прямо в центре стояло одинокое белое блюдечко с ореховым пирожным... как вчера! В клубе!
Покачав головой, Жанна бочком-бочком, отошла от подозрительного пирожного. В клубе она такой же десерт есть не стала, решив, что официант перепутал заказ и сейчас его заберёт. Сейчас же... даааа....
—Нет, я не буду тебя есть, даже не уговаривай, — шёпотом сообщила Жанна наглому пирожному, которое соблазнительно раскинуло свои орешки по блюдечку. Затем, всё ещё искоса поглядывая на наглое вместилище калорий, попятилась к холодильнику. «Где-то у меня валялась баночка йогурта, лучше её съем!» - решила современная здравомыслящая девушка и дёрнула ручку белого агрегата на себя.
Раздался грохот, писклявое «Ой!», шуршание и звуки чего-то падающего и льющегося.
—Ха, надо было осторожнее открывать,— насмешливо сощурился Сумеречный Кошмар, с удовольствием видя, как девушка, сидя на полу в состоянии лёгкой прострации, снимает с себя пальчиком остатки кремовых розочек и задумчиво их пробует.
Полночный Монстр уже пожалел, что вчера не сдержался. Зато как было весело смотреть на его пигалицу, вооружённую шваброй и грозно тыкающую палкой в табуретку. Он тогда от смеха чуть не лопнул, изо всех сил сдерживая хохот. Пришлось срочно переноситься на Изнанку, и уже там, скорчившись в припадке веселья, объяснять невозмутимому Оракулу ситуацию.
Тогда Монстр впервые увидел, как краешки губ Оракула дрогнули в лёгкой улыбке. Улыбке! Оракул улыбнулся! Конец света... надо же... вот какая у него пигалица! Лучше не бывает! Надо только откормить её. А то ветром унесёт! И швабру поднять не сможет... как тогда от агрессивно-настроенных табуреток защищаться будет?! И Ужас Ночи, заухав, как старая сова с маниакально-депрессивным психозом, умчался обратно, впервые за тысячелетия радуясь, что его Судьба сделала такой странный кульбит...
Кухня. Жанна.
—Ну, всё. Не жилец я... — задумчиво протянула Жанна, слизывая остатки крема с пальчика, —Это ж надо было так проколоться...
Когда дверца холодильника резко распахнулась, на Жанну посыпались какие-то тортики, пирожные, даже шоколадный мусс пролился... кстати, вкусный... И ей бы бежать в ванную, быстро всё это смывать, мазаться зелёнкой, пить антибиотики... может, тогда бы и выжила. А теперь — вряд ли!
Девушка тяжело вздохнула. На первый взгляд, все эти вкусности были как настоящие... даже пахли вкусно! Натурально так... НО! В холодильнике их быть не должно! Ключей от её квартиры ни у кого нет! После расставания с бывшим, она сразу поменяла всю входную конструкцию, оплатив чуть ли не дверь от сейфа.
И дело совсем не в том, что девушка не хотела возвращения Егора. Просто стала бояться спать одна. Ей всё время казалось, что она - беззащитная, дверь - ненадёжная, темнота - опасная...
Промучившись так неделю, пошла и заказала усиленную входную дверь. С засовом. Железным. И видеокамерой. Стало легче, но рядом с подушкой, всё равно, так и лежит её любимая скалка. Так, на всякий случай...
Так вот, вчера ночью она просмотрела запись с видеокамеры. Не было посетителей. Никого. В таком случае — откуда взялись пирожные? Не по воздуху же прилетели? На шестой этаж?!
А значит, что? Какой ответ напрашивается? Правильно, ничего этого просто... НЕТ! В смысле, пирожных и тортиков. Нет, и быть не может! ЭТО иллюзия! ИЛЛЮЗИЯ! А кушать иллюзии очень вредно, как и жить в них. От этого несварение желудка и прыщи на попе.
Как получилось, что она съела несколько кремовых розочек и кусочек торта — Жанна и сама не поняла. Сначала, просто в шоке, слизнула то, что шлёпнулось ей на голову, лицо, губы. Потом взяла пальчиком крем с груди и тоже съела. Понравилось. Попробовала шоколадный мусс, который неторопливо стекал по её плечу и капал густыми шлепками на пол. Мммм... ванильный!
Опомнилась, когда от души наелась сладостей. Что теперь будет?! Жанна всхлипнула. И отправилась мыться в ванную и придумывать завещание. Всё! Жизнь кончена! Она налопалась мистической еды, а значит, скоро начнёт превращаться в бабу Ягу, либо помрёт, как спящая красавица. И хотя сказок про околевших от сладкого красавиц она не знала, интуиция подсказывала: станет первой!
С горя достала заныканную два года назад бутылку красного вина, с горя как следует «тяпнула», и отправилась «надевать всё чистое», искать белые тапочки и сочинять душераздирающую записку прощания с родственниками.
Квартира Жанны. Сумеречный Ужас.
Его не было минут двадцать! Даже меньше! Что здесь вообще произошло?! Кто сюда ворвался и устроил разгром?! Что за красные пятна и потёки по всему полу?!! Такое впечатление, что здесь шайка вампиров-неформалов устроила жертвоприношение!
Когда Сумеречный Ужас, в прекрасном, благодушном настроении, влетел в открытую форточку, то чуть не осыпался клочьями тумана. На столе лежало «завещание». В нём, криво и косо написанном, сообщалось, что Жанна умерла, винит только мистические пирожные и завещает всё фонду защиты дятлов.
А если такого нет, она просит основать его и назвать её именем. Лист был изрядно помят и обильно смочен слезами. А так же полит чем-то красным.
«Красное сухое вино», —принюхался Монстр. Да... хоть не кровь, и то ладно...
«Погибшая во цвете лет» спала на диване, завёрнутая в белую простыню, из-под которой торчали женские ножки. На одной ноге была белая босоножка с десятисантиметровым каблучком, который одним своим видом сразу предупреждал: не подходи — лягнёт! На второй болтался белый кроссовок, так и норовивший свалиться. Сама любительница дятлов обхватила подушку, вздыхала, строила бровки домиком на заплаканном личике и несчастно кривила линию губ. Судя по всему, девушке снилось что-то плохое, неприятное, то, что её пугало и заставляло вздрагивать худыми плечиками.
Это ещё что?!—зашипел Сумеречный Монстр, дотрагиваясь до головы девушки и вытягивая серую паутинку ночных кошмаров. —Кто это посмел пугать мою малявку?!
Оказалось, он напрасно рассердился: никто специально её не стращал. Просто лишний алкоголь спровоцировал давние воспоминания. И сейчас его «невезучесть» вновь переживала болезненное расставание с каким-то рыжим задохликом.
—Не-не-не,—пробормотал Полночный Кошмар, — Это только я могу всех пугать, никаких рыжих пугальщиков-дилетантов не потерплю... Он ловко смотал серую паутинку печали и тоски, втягивая в себя, сыто жмурясь: конечно, радость вкуснее, но и печальные воспоминания пичуги его тоже насыщали. Едва серые нити покинули спящую девушку, как та завозилась, улыбнулась, поджала ноги, уронив кроссовок.
Монстр легко встал, выпрямился, потянулся. Затем, покачав головой, и пробормотав что-то про мелкого алкоголика-нервотрёпа, укрыл Жанну пледом, предварительно сняв с её ноги босоножку.
—Это мне за то, что я не ценил спокойный характер сладкой булочки,— усмехнулся монстр, не в силах уйти от спящей девушки, —Да-да! Я бурчал, что она по лужам прыгает, котят лишайных лечит, по ночам книжки приключенческие про некромантов читает... Оказывается, я страшным занудой был! А сладкая булочка - вполне спокойным, нормальным ребёнком! Уууу, кто бы знал! То ли дело сейчас!
Хех! пьянка, дебош и завещание... как скучно я раньше жил!
И монстр оглянулся по сторонам: да уж, завтра его мелкая шмакодявка дооолго порядок будет наводить! А ещё и с больной головой... мммм...
—Так тебе и надо, мелкая алкашня! —тихо прорычал Монстр, растворяясь сизым туманом по квартире и прячась в тенях.
Через пару минут раздался тяжелый вздох, бурчание про «нервотрёпа-переростка», карму, воздаяние и «монстра-подкаблучника». С тихим шелестом кровавые винные потёки исчезли с пола и стен, словно их и не бывало. И на кухонном столе появилось ореховое пирожное.
А ещё через секунду пирожное исчезло, а на его месте возникла литровая банка с маринованными огурчиками...
Продолжение: " Подставить Сумеречного Ужаса может каждый. Не каждый выживет потом."
Р.С. Лайки и комментарии радуют моего муза!