Первая часть: "Карамелька для Сумеречного Ужаса"
Утро начинается не с кофе! Утро начинается со стона, головной боли и раскаяния. «Зачем я вчера столько пила?! — в ужасе спрашивала саму себя Жанна, вытаскивая пустую винную бутылку из-под кровати и разглядывая дырки в новой шёлковой простыне.
—Яяаа-ть... — обречённо простонала начинающая алкоголичка, — Это ж я вчера «саван» себе делала... Когда помирать собралась. Не могла старое бельё взять... или хотя бы просто завернуться! Зачем резать-то было... Уй-ё-оо-о.... тоже мне, Золушка нашлаа-а-ась... такую простыню испортила! Я ж её маме хотела подарить... половину зарплаты бухнула! Ну, ё-моё... Что вчера мне в голову стукнуло?!
Впрочем, вчера, всё-всё сделанное, ей казалось абсолютно правильным и логичным! Шёлковая белая ткань, как нельзя лучше подходила для расставания с этим бренным, неблагодарным Миром. Да и там, за Гранью, она будет смотреться очень красиво! Не отправляться же в потусторонний мир в старой простыне?! Это позор какой-то... Нет уж! Нежная, шёлковая накидка как нельзя лучше подчеркнёт её красоту... Да!
Быстро вытащив из дорогого постельного комплекта простынку, будущая покойница стала примерять обновку. Результат впечатлял: то ли тога, то ли плащ, а может, кокон бабочки-капустницы идеально подчёркивал изгибы тела. Единственное, что портило «дефиле» перед зеркальной створкой шкафа, так это «коварство» гладкой ткани.
Натуральный шёлк всё время соскальзывал, пытаясь показать не только красоту, но и некоторые весьма пикантные нюансы. Что делать? Ответ пришёл мгновенно: вырезать горловину, тогда никто никуда не соскользнёт! К тому же, края обновки так красиво развеваются, прямо, как у привидения...
Да, она — маленькое привидение! Дикое... но симпатишное! И, не откладывая в долгий ящик «офигительно-революционную идею модного приговора» трудолюбивая «пчёлка» состряпала за пять минут «саван». Ей даже за ножницами не пришлось лезть на шкаф! Они ещё с прошлого раза так и валялись вместе с коробкой на тумбочке.
Вы спросите, зачем нужно каждый раз убирать коробку с лекарствами и ножницами на шкаф, рискуя свернуть себе шею? Всё очень просто: её прятали от мелкого, но очень любопытного монстра.
И нет, это не о кошке или собаке. Это о племяннике! Сынишку старшей сестры Жанны, Вовку, частенько «подбрасывали» любимой и любящей племянника «тёте Зязе». Мальчугану только-только стукнуло четыре года, а потому этот вихрь любопытства и энтузиазма никогда не уставал, всем интересовался, куда угодно мог залезть и всё что плохо лежало — достать.
Так-то, по его мнению, плохо лежало всё! Особенно ножницы — ими он орудовал со скоростью парикмахера, всю жизнь мечтающего зарегистрировать рекорд по реактивным стрижкам. Поэтому, как только ножницы оказывались в руках маленького Вовки, на пол тут же падала его чёлка, потом - мамина коса, а следом — кусок шторы тёти Жанны. И если с чёлкой и косой было всё понятно, то штора вызвала вопросы. Которые и были заданы мелкому вредителю.
Вредитель со счастливой улыбкой и незамутнённым чистым взглядом мгновенно пояснил свою твёрдую парикмахерскую позицию, ткнув пальчиком на бахрому по низу шторы. «Вояси!»-пояснил Вовка.
— Что-что? —не поняла хозяйка квартиры и новой, укороченной шторы.
— Волосы, — со вздохом перевела старшая сестра,— Жанк, я тебе новые куплю! Честно-честно!
—Ага-ага,— согласилась Жанка, но с тех пор ножницы «жили» на шкафу. Там же коротали дни лекарства, уксус, иголки, нитки, бытовая химия, молоток, плоскогубцы и набор хрустальных бокалов. От греха подальше. И после каждого посещения неугомонного киндера, «обитателей» под потолком становилось всё больше и больше. На шкаф племяш пока добраться не мог, хотя уже вычислил, где находятся самые интересные вещи.
К слову, юного дизайнера тогда ругать не стали. Наоборот, ещё и утешили: пока он резал кусок штор (очень торопился, как чувствовал, что сейчас отберут орудие производства!) поранил ладошку.
Весь в меня! Вздохнула Жанна, доставая зелёнку.
Всю её сознательную жизнь Жанна «воевала» с острыми и режущими предметами». Что бы она не делала, как бы не старалась быть осторожнее, НО: ножи, иголки, ножницы, проволока... находили её и атаковали. Чистит картошку — порезан палец. Моет полы — уколет ногу невесть откуда взявшимся осколком разбитого год назад стакана. Он как будто специально её поджидал, сволочь! А ведь она и пылесосила, и до этого шваброй протирала полы... Ну откуда взялась эта мелкая прозрачная дрянь?! И вот, оставляя кровавые пятна на полу, Жанна ковыляла в ванную, и потом пинцетом старалась избавиться от вражеского лазутчика.
А в последний раз, так вообще, произошло что-то непонятное. Мистическое!
Ещё с утра, как говорится, «ничего не предвещало». Жанка не крошила салатов, не резала мясо, ни убирала на полках... просто залезла в сумочку за помадой, собираясь накраситься в ночной клуб. Как в дамской сумочке оказалась пружина с острым концом? Не было её там! Не было! А... была, да. В пишущей ручке. А потом, видимо, ручка сломалась, и пружина — выпала. Ну, и вполне закономерный итог: когда Жанна стала рукой рыться в сумке, наткнулась на острый край, поранила палец. И вроде — пустяковая ранка, намазать зелёнкой и забыть! Проблема в другом: нужно надевать «выходное» платье, а тут рука в крови... измажешь — потом не отстираешь... Так что, хочешь-не хочешь, пришлось лезть за коробкой с лекарствами и аккуратно забинтовать палец, чтобы грязь не попала.
Жанна, не долго думая, поставила табуретку на диван, достала со шкафа аптечку, а потом попыталась убрать её тем же макаром. И у неё не вышло! Совсем! Вот с этого момента вся её жизнь пошла наперекосяк!
Прежде, совершенно нормальная табуретка, ещё «советского» образца, внезапно обзавелась собственным мнением и спортивными достижениями. Мало того, что эта «колченогая газель», наотрез отказывалась стоять на диване, так она ещё стала прыгать! Да прыгать ладно, можно всё свалить на пружины дивана, от которых табуретку и «отпружинило»...
А вот как объяснить, что четырёхлапая мебель стала летать? Да ещё, с вывертами? Разворачиваться в воздухе, уклоняясь от дверного косяка, в который должна была врезаться?!! Кто научил её менять траекторию?!
— Тааак...— опешила Жанна, — Я подумаю об этом завтра! Потому что, если я начну думать об этом сегодня — ни в какой ночной клуб я не попаду, а попаду, скорее всего, в психиатрическую клинику!
Надо сказать, метод Скарлетт О'Хара и на этот раз сработал безотказно, поэтому вечер в ночном клубе получился приятным, насыщенным и даже, чуточку легкомысленно-фривольным.
Спустя некоторое время.
Выбравшись из постели и шаркая ногами, как старая бабка, Жанна отправилась на кухню. Голова болела неимоверно, хотелось пить, отрубить себе голову и кислой капустки. Или солёных груздей... или помидорок в собственном соку... как мама делает.
К сожалению, вот уж чего-чего, а этого у Жанны в холодильнике точно не было. Она это знала. Поэтому, вздыхая и страдая от своей непредусмотрительности, на кухню она шла без особых ожиданий. «Ну хоть холодной водички попью, можно даже льда из морозилки бросить», рассуждая так сама с собой, молодая женщина доползла до холодильника, вытащила бутылку минералки, потом так же понуро добрела до подоконника и открыла окно.
Одним из главных преимуществ этой квартиры был огромный широкий подоконник, как раз такой, как показывают в рекламных проспектах. На таких подоконниках приятно сидеть зимой, завернувшись в плед, держать в руках чашку какао и смотреть в окно на падающий снег. Класс!
Впрочем, летом на таком «насесте» ничуть не хуже! Это открытие совершила Жанна, когда в дни тяжёлых разочарований сидела в позе лотоса ночами и бездумно наблюдала за звёздами. Лёгкий ветерок разгонял дневной зной, скопившийся в квартире, приносил ароматы ночных фиалок, которые распускались как раз в сумерках. Иногда залетали мотыльки — белые, пушистые, как заблудившиеся хлопья снега.
Вот и сейчас, вооружившись минералкой, Жанна взобралась на подоконник, села у раскрытого настежь окна: так голова болела меньше. Повернула голову... и увидела банку с маринованными огурцами. Почему она так напугала молодую женщину — неизвестно. Да только та, забыв, что сидит у распахнутого окна, отпрянула, потеряла равновесие, и даже не успев ничего понять, вывалилась наружу и полетела вниз. На землю.
Изнанка. Храм Оракула.
Вот уже битый час Сумеречный Ужас требовал у Оракула амулет полной защиты. Торговался, угрожал, упрашивал. Унижался!
—Ты понимаешь, бездушная ты каменюка, что люди в этой реальности очень хрупкие и у них почти не регенерации?! — в который раз взывал к чувствам Оракула Полуночный Кошмар, — Я могу бесконечно продлевать жизнь моей пигалице, но я не всесилен! Невозможно повернуть смерть вспять! Если вдруг я не услежу — она может погибнуть и я опять останусь один!
Оракул молчал, погружённый в созерцание одному ему известных образов и вариаций миров.
—Ну?!— не выдержав молчания, рыкнул Монстр, —Что ты хочешь за магическую безделушку, каких в моём прошлом мире было полно?Амулеты щита и регенерации продавали на каждом углу!
—У тебя же таких много! Дай одну, можешь даже самую простую, потом ей подберу получше...
Внезапно Оракул широко распахнул глаза, в которых мелькали сверкающие искры, и вперился взглядом в алые горящие глаза ночной твари. Как показалось Кошмару — с сочувствием.
«Да нет, померещилось»,—тут же отогнал эту дикую мысль Полуночный Ужас, — «Откуда сочувствие, у Оракула не может быть эмоций... он начисто их лишён, это у меня от беспокойства внутри всё переворачивается... почему-то волнуюсь за эту шмакодявку мелкую... но, это моя паранойя... жила же она без меня тридцать лет? Надеюсь, сможет прожить ещё пару часов... а когда заставлю этого бездушного скрягу раскошелиться на амулет, я вообще успокоюсь!»
Однако, следующая фраза Оракула выбила почву из-под ног:
Ты опоздал. Ей уже не поможет мой амулет. Она погибла.
Первым движением Сумеречного Ужаса было рвануть к своей пигалице. Но Монстр мгновенно понял другое: то, что случится с его малявкой, Оракул ЗНАЛ! Поэтому молчал, не спорил... не давал амулет, но и не прогонял Полуночного Монстра. Он ЗНАЛ! И ждал, пока там, на Земле, в той реальности, случится неизбежное, ТО, чему Сумеречный Ужас обязательно бы помешал, если бы успел туда вернуться. А потому...
А потому он сделал то, чего от него никто не ожидал. Даже он сам.
Окончание: " Сумеречный Ужас всегда отдаёт долги"
Р.С. Лайки и комментарии помогут))
