Муж ушел к любовнице. А у меня женатый любовник. Просто так, для здоровья. Мы так уже 5-ый год. Совершенно его не люблю. Но, зато, пред мужем не обидно, что не осталась невостребованной. Дочка вот только в последнее время осуждает (ей 16), но я говорю, что это мое дело. В целом, я скажу, что счастлива, и плевать на бывшего мужа. И Сам по себе брак - это условности. Вы можете сколько угодно тут писать, что любовники — это неправильно, но я же счастлива.
(Из комментариев)
Друзья, казалось бы, благие намерения временами заводят в такие глубокие дебри, из которых не просто выбраться. Еще раз скажу, я никого ни к чему не призываю, все решения принимаете вы, и я не обсуждаю на своем канале вопросы морали. Законы психологии действуют независимо верите вы в них или нет, точно так же, вы можете верить или не верить в электричество. Я рассказываю, почему произошло, и куда может завести.
Норма. Само по себе понятие норма весьма размыто. Норма может быть относительно чего-то, относительно некоего контекста.
Поэтому давайте договоримся, что за норму принимается один единственный критерий - состояние относительно боли. Норма у человека не болит, он делает что-то и не ощущает при этом дискомфорта. Если у человека не болит, он не будет читать статьи, подобные моей и оставлять под ними комментарий. Ему не интересно, а если случайно прочитал, не ощутил эмоциональный отклик.
Комментарии в стиле «вот у меня не так, я делаю, что хочу и мне все равно», пишут потому, что возникает внутреннее сопротивление. Появляются эмоции, тот самый эмоциональный отклик. В таком контексте «я же счастлива» выступает, как мысленное искажение «сверхобобщение». То есть человек говорит о счастье, на самом деле находясь очень далеко от него. Вот и возникает желание кричать на весь мир «я счастлива». Есть такая поговорка: «счастье любит тишину».
Конечно, может напрашиваться вопрос, а если девушка реально счастлива. И просто говорит об этом, а вдруг? Чаще всего ответ на вопрос находится в самой истории или присланном письме. «Совершенно его не люблю. Но за то пред мужем не обидно» - вот он, пожалуйста. Что он значит?
Он говорит о присутствии сильной боли, о том, что травма измены и тяжелого расставания не проработана. Да, возможно она в большой части ушла с уровня сознания, переместившись в неосознанное. Но она не исчезла, она создает стресс, который проживается негативно. Именно этим и страшна травма измены, человек может думать, что у него все чудесно, и при этом страдать от последствий стресса. Вы видели таких людей, они любят жаловаться на жизнь и марсианские корабли на низкой орбите. Они недовольны зарплатой, и у них вечно не хватает сил и времени.
Стресс, с которым мозг не справляется, спускается в тело и выражается в разных психосоматических заболеваниях, это доказано научно, об этом многие слышали, но считают, что к ним это ни капли не относится, а психосоматика на самом деле название другой галактики. И естественно, крайне редко соотносят с травмой изменой. Просто считают, что проблем много навалилось. Добавлю интриги, это относится и к тем, кто изменяет, они тоже испытывают глубокий стресс, в одной из статей рассказывал прочему.
«Перед мужем не обидно», не буду акцентировать внимание, что после расставания прошло 5 лет, а прилагательное «бывший» еще не используется. Более глубокий слой, это то, что бывший супруг до сих пор управляет жизнью девушки. Оказывает влияние на нее. Как? Очень просто, обидно девушке, а зависит это от человека, с которым рассталась 5 лет назад. По большому счету так работает большая часть психологических травм. Человек как бы застревает в мыслях в прошлом. Восприятие проходит через призму мыслей прошлого и искажается настоящее. Подробно о том почему женщина столкнувшаяся с изменой и уходом мужа потом сама становится любовницей пишу в этой статье:
Вам действительно так хочется отдать управление вашей жизнью бывшему? Зачем? Что это вам дает? Абсолютно простые вопросы. Конечно все не ограничивается категорией обидно-не обидно. Дальше это управление распространяется на ваши поступки. По сути, вы начинаете встречаться с мужчиной, которого критиковали. Критиковали мужа за измену? Было дело. Любовник от него не отличается абсолютно ничем, сзади у всех одинаково, спереди вроде как не украдено, и делает он абсолютно тоже, изменяет жене.
Выходит, ситуация, где измена не важна сама по себе, важно чтобы мужчина управлял, не важно какой. Видите, как все выходит. Казалось бы, незыблемые убеждения вдруг непонятным образом раздваиваются. Такое состояние можно назвать вторичным влиянием травмы. Попробуйте представить какой у вас внутри разгорается конфликт между можно и нет. И это только усиливает стресс.
Итог. Я не пишу правильно или нет иметь любовника или любовницу. Точно так же, как бессмысленно говорить правильна болезнь или нет. Так или иначе она проходит. Бывает так, что после болезни появляется иммунитет. Здесь важны те пять лет, которые Вы провели в таком состоянии, и что вы будете делать с тем, как пройдут следующие годы. Как вы используете свое время решать Вам. За что Вы готовы им заплатить?
Больше подробностей от том, как может искажаться восприятие в результате травмы измены даю в своем ТГ канале, отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Больше о самостоятельной работе пишу здесь.
Добра Вам