Разве я слукавлю, что любая россиянка, получив шанс начать отношения с мужчиной из-за границы, мечтает о замужестве и о возможном будущем в западно-европейских странах, уровень жизни в которых все-таки, в большинстве своем, на порядок выше, чем в России? Вряд ли слукавлю. Так же правдой является и то, что почти каждый мужчина из-за границы, будь то американец, итальянец или кореец многим россиянкам кажется намного привлекательнее во всех отношениях, чем соотечественники, и ведь не без основания. Девичьи мечты о прекрасном принце из-за границы иногда не покидают уже не детскую головушку женщины взрослой и по-прежнему остаются такими же наивными и смешными - встретит, влюбится, увезет в свою прекрасную страну и будем мы с ним жить как в сказке. А что это такое - замуж за иностранца, на самом-то деле?
Замуж за иностранца - это эмиграция. Как не крути, но в большинстве случаев в жизни именно так и происходит. В межнациональных браках именно женщина будет вынуждена после свадьбы последовать за мужем в его страну - в место, где он может работать и иметь условия для содержания своей семьи. Потому что в любой семье, в любой стране, в любой культуре и религии - мужчина это добытчик. На его плечи ложится главная задача, забота и ответственность за доход и финансовое благополучие членов его семьи. А на что может рассчитывать женщина? Будучи, по сути, в эмиграции? Да в принципе, мало на что... Только на надежность и преданность мужчины, которого она выбрала себе в мужья. И на уверенность, что именно с этим мужчиной, именно в его семье, в его стране, в его культуре, среди его друзей, родственников, среди чужих людей, стен, правил, традиций и обычаев она действительно может быть счастлива. При этом понимая, что сама она ради этого счастья жертвует очень и очень многим. Потому что эмиграция - это первая жертва, на которую идет женщина в случае, если выходит замуж за иностранца и вынуждена уехать с ним на его историческую родину.
Что такое эмиграция? Эмиграция в солнечную Аргентину, в "богатые" США или в избалованную европейскую страну? Влюбленному человеку, окрыленному чувствами и мыслями о счастливом будущем, рисующему в воображении счастливую, наполненную любви и гармонии жизнь, с любимым человеком, в новом месте, в условиях, которые могут быть с виду значительно лучше тех, что были дома, тяжело понять, что эмиграция - это страна, которой нет на карте. «Эмиграция – отдельная страна. Да, есть Россия, есть Америка, Япония, Франция. Но есть еще такая страна – эмиграция. Когда мы уезжали из России, мы думали, что едем в Америку. Из России в Америку. Из мрака к свету. Из варварства и отсталости в 23 век. Но оказалось, что мы приехали не в Америку. Мы приехали в жестокую и чужую страну, которой нет на карте – в Эмиграцию. В этой стране нет столицы, нет театров, нет жизни. Это какая-то пустыня или океан, где каждый плавает на своей отдельной льдине и ищет, куда бы ему приткнуться. Мы остаемся не льдине, мы обречены, плыть на своей льдине в одиночестве до самого конца. И тут ни при чем Америка, Америка ни в чем не виновата. Потому что когда вы отрезаете корни молодому деревцу, оно на новой почве пускает новые корни. Но отрежьте корни взрослому дереву – и оно погибло, оно засохнет." - вот что такое эмиграция. Это слова Э. Тополя. "На чужом языке человек теряет 80% своей личности. Он утрачивает способность шутить, иронизировать», - а это слова Довлатова. А еще вот вам Евтушенко:
"Сам себе чужой я на чужбине
втянутый в совсем чужую ночь
будто бы на родине убили,
ну а тело выкинули прочь..."
Эмиграция - это, на самом деле, страшно. Потому что там, даже будучи женой "тамошнего", вы все равно будете чужой. Вы говорите на чужом, многим даже на слух неприятном языке, но не говорите или смешно и коряво говорите на языке местном, вы будете готовить и любить странную еду, делать странные вещи, смеяться над странными шутками. Выглядеть для многих вы тоже будете странно. Иностранцу "трудно понять нашу русскую ностальгию. Им кажется, что если человек тоскует по своей Родине – значит, ему не нравится их страна. Но в том-то и дело, что эта страна - их страна. Она никогда не станет нашей, потому что мы не росли на этой земле, не воспитывались на этой культуре". Я точно знаю о чем говорю: я 4 года прожила в прекрасном и удивительном месте, очень далеко от России, на берегу океана, и жила я не одна, а со своей семьей, и вокруг были русские лица, и жили мы на доллары в мире песо... И скучали. Все скучали. Это трудно объяснить, но это - неизбежное состояние души русского человека за пределами России в течение долгого периода времени.
Вторая жертва, на которую вынуждена идти женщина, выходя замуж за иноземца, - потеря карьеры и своего социального статуса. В России женщина могла быть успешным специалистом, могла зарабатывать деньги. Могла спокойно содержать себя сама. Даже себя и своих детей. Без мужчины. И таких женщин в России - миллионы. Успешных, амбициозных, с набором жизненных ориентиров и ценностей. С определенным уровнем своего достатка и уровнем своих запросов и требований к материальным благам, которые она может сама себе обеспечить. И все эти блага женщине на голову с неба не упали. Они достались ей благодаря ее образованию, на которое было потрачено много времени и средств, ее трудолюбию, потраченным силам и нервным клеткам, и даже здоровью. А отдача - это уверенность в себе, в своем будущем, это независимость. И знаете, все ЭТО терять тяжело. И точно не удастся обрести вновь, но уже там. Зато там будет любовь, скажете вы. Там будет семья, любящий мужчина, чувство поддержки и плеча. Да, возможно. Но не всегда. Гарантий вам никто никогда не даст. А любящее сердце и твердое плечо - это тоже человек. Живой человек со своей судьбой. От которого вы станете полностью зависеть. Зависимость в отношениях - это главный его убийца. Любая зависимость, в том числе и материальная, делает отношения не равными, легко ранимыми. Здесь вы можете быть успешным юристом или руководителем в крупной известной компании со стабильным заработком и уверенностью в завтрашнем дне.... А там вы будете - никем. В социальном плане. Просто женой и домохозяйкой. Зависимой материально полностью от своего мужа.
Третья жертва - потеря СВОЕЙ семьи и мира своих друзей. Как не крути, ситуация однозначна: далеко ли, близко ли страна проживания вашей иностранной второй половинки, вы все равно потеряете связь с родителями, братьями, сестрами, друзьями. Особенно эта потеря будет болезненно восприниматься вами и членами вашей семьи, если в России вы жили рядом друг с другом. Если была возможность в выходные или даже среди недели заехать к маме, просто чтобы попить с ней чай и поболтать о том о сем. Если была возможность с лучшей подружкой, которую знаешь еще с песочницы, после работы сходить в кино или кафе, пройтись по магазинам, посплетничать о женихах, мужьях, обсудить родителей, детей, старое платье, необходимость покупки нового... Если в праздники или просто так, без особой причины, вы собирались большой и дружной компанией друзей и родных, устраивали вечеринки, шутили, пили, танцевали.... И вдруг - все это осталось там, в России, но вот вас там уже нет... Есть видеозвонки, переписки, вы вроде бы по-прежнему в курсе, что мама купила новую кастрюлю, а вчера у нее болела голова, а завтра они с папой поедут на дачу... Но все равно - вы тут, а они - там... И между вами километры воды, суши и временные пояса.
Взять и начать новую жизнь с чистого листа. Не в одиночку, конечно, а рядом с любимым и ради любимого. Но все же... Пожалуй, вот лично для меня эти три жертвы, а иначе и не назовешь, - самые пугающие. "Дура ты", - говорит мне моя не очень умная подруга, мечтающая уехать из России и потратившая не мало уже времени на поиски жениха заграничного. "Давно бы уже уехала к своему аргентинцу. Там такая теплая и веселая жизнь..." Дурой она считает и одну нашу общую знакомую, которая уже шестой! год в отношениях с испанцем. Она ездит к нему (да еще и за свой счет? - дважды дура!) два раза в год в отпуск, а он регулярно приезжает к ней. И не понимает подруга, зачем учить испанский, зачем пытаться получить сертификат... Зачем копить деньги? На билеты, на свои "хотелки"? Ведь уже есть заграничный жених, вот пусть он и копит, он и покупает, он же и содержит... Эта моя подруга даже английского не знает... Но замуж хочет. За иностранца. Верит, что полюбит ее и так, без слов, за то, что русская. А потом будет любить и содержать тоже за просто так, за то что русская. Она не понимает, зачем учить язык той страны, куда, возможно, все же потребуется уехать, следуя воле сердца. Зачем задумываться здесь и сейчас о том, как и где получится там устроиться, как обеспечить себе свою хоть какую-то независимость, как самоутвердиться и самореализоваться там, куда тебя привезут, поселят, и вроде бы должны всем обеспечить? Почему? Потому что ты русская, видимо...
Я с удивлением читаю блоги тех женщин, которые пошли на такие риски, уверовав в силу слов "потому что мужчина должен, потому что я русская, которая вышла за него замуж и уехала с ним на его край земли". Чтобы радовать его своим присутствием и радоваться самой новой и красивой жизни. И действительно, я, может, открою вам секрет: для многих иностранных мужчин, особенно для корейцев, китайцев, латиноамериканцев иметь в женах русскую женщину - это определенный статус, который вызывает гордость за себя и зависть окружающих. Русская жена - это престижно. Русская жена - это значит, что мужчина состоялся, он успешен, у него потрясающая семья, удивительная женщина, такая красивая, такая домовитая, такая смелая, яркая, сексуальная. И это правда: наши женщины уезжают и конечно же приживаются, обживаются, обрастают хозяйством, русифицируют быт, потому что русские женщины - они ведь такие, действительно удивительные! Мы везде умудряемся справиться с ситуацией, которая, казалось бы даже далеко не простой, а подчас просто катастрофической! Мы выживаем и находим решения и выходы там, где любая американка, француженка, англичанка или кореянка уже пропала бы, сгинула, сдалась. Красота русских и желание сохранить эту красоту в сочетании с силой характера, воли, смекалки, находчивости и умения бороться, добиваться, подстраивать под себя мир окружающий, сводит с ума мужчин-иностранцев, которые ищут спутницу, а не обузу. Они не могут найти ее среди свои соотечественниц, инфантильных и изнеженных бодипозитивом и вечным "я ничего никому не должна". Поэтому их так привлекают женщины из далекой и загадочной России.
Но всем ли удается получить бессрочный брачный контракт? Любая изюминка приедается, чувства притупляются, а быт и рутина - они ведь везде одинаковые: скучные, серые и однообразные. И вот уже русская жена становится обычной, уверенно севшей на шею женщиной, капризной и требующей денег, полностью зависимой от мужчины и считающая эту свою зависимость его состоявшимся счастьем. Потом тяжелые разводы и не дай бог еще и дележ детей, которых мужчина как раз-таки будет считать исключительно своими, ведь эти дети будут не россиянами, они будут французами, американцами, турками... Обязанность и долг мужчины их содержать и воспитать и исключительно на его территории. Вполне обосновано этот мужчина будет считать, что женщина, даже если она и мать, но без работы, без своего дохода, иностранка без роду и племени, привыкшая жить за его и только его счет, не способна дать детям то, что даст он, мужчина, их отец.
Выйти замуж за иностранца по нынешним-то временам не такая уж и проблема - некоторые, даже не зная иностранного языка в принципе, умудряются найти себе иностранного мужа. И уезжают в Перу, на Кубу, в Турцию, Италию, Египет, Японию и даже на острова Кабо-Верде... И едут не всегда по безоглядной любви, а за тем самым контрактом. Проблема как раз в том и заключается, что не каждый контракт может быть пролонгирован. Проблема еще в том, что надо умудриться состояться там как жена перуанца, кубинца, японца... Состояться заграницей вообще - как гражданин, как личность, как специалист, пусть даже и не в своей профессии, но все же имеющий определенный социальный статус, доход, свое мнение и слово, свой вклад, свой микромир в чужом пространстве. Это очень сложно и к этому надо готовиться заранее - учить язык той страны, куда собираетесь переехать, учить культуру, традиции, законы, религию. Принять это все на себя, примерить. И полюбить. Причем с пониманием, что и вас любят за то, что вы не просто русская, а за то, что вы рядом и вы тоже плечо, помощник, друг, соратник, не требующий и не знающий только слово "дай", а тоже дающий, вкладывающий, жертвующий, терпящий, готовый отдавать и вместе строить.
