Вопрос поиска пары для меня сводится к поиску своего личного баланса между близостью и дистанцией с партнером и выбору на основе этого партнера, которому тоже будет комфортно такое расстояние.
При это, я считаю, что вопрос построения отношения сам по себе рисковый. И потому нахожу важным самому для себя организовывать то, что помогло бы выстроить отношения крепкими и надежными. И ждать и спрашивать только с себя. Парадокс)
Перейду к теме публикации: если вам кто-то понравился, сохраняйте свою дистанцию. Расскажу, почему так думаю.
Самый очевидный ответ на этот вопрос - подождать, чтобы спала пелена своих же иллюзий об этом человеке.
Мы пока еще очень мало друг друга знаем. И потому, большая часть информации о нем для нас домысливается автоматически, в соответствии с тем, что у нас внутри.
Нужно время, чтобы выйти за рамки своего привычного восприятия и что-то заметить.
Тот же принцип и в конфликте: чаще мы проецируем свои личные смыслы на то, что о нас говорит или транслирует другой человек. И просто подождать и не спешить с выводами принесет пользу в двух моментах: мы остынем, и возможно услышим в словах партнера что-то по-другому, а также, не исключено, сможем найти в себе возможность произошедшее с партнером обсудить.
И вот с симпатией к другому так же: мы действительно увидели человека и он нам понравился или мы что-то свое в нем увидели?
Есть ли у меня ощущения, что мои чувства взаимны, и человек тоже ко мне что-то испытывает? Есть ли от человека напротив тепло? На сколько стабильны его проявления? Зависят ли от чего-то? - вот такие вопросы я бы задавала себе.
Но больше для себя можно понять, если сходить вместе куда-нибудь. И вот на этой стадии я бы старалась, по возможности, задержаться. Чем дольше, тем лучше.
Задержаться до появления ясности и уверенности в своих чувствах и в готовности, если что, встретить отказ в продолжении отношений или неожиданное развитие событий.
А пока вы проводите время вместе в неформальной обстановке, пусть вам эта пора принесет много удовольствия.
Как вам быть вдвоем? Нравится? Какие ощущения вы чувствуете рядом с этим человеком?
Какой он с другими? Чем живет? Есть ли у него самого что-то для себя?
Как человек сокращает дистанцию с вами? Комфортно ли вам так?
Держит ли свое слово? Охотно ли делится своим миром и своими чувствами с вами? Прозрачен ли он? Ну и так далее.
Да, порой, бывает очень сложно сохранять дистанцию. Магниты так и тянут нас друг к другу, а голова выключается, и все восприятие наполнено, даже переполнено, только позитивными образами. Но в перспективе такой подход может сослужить вам хорошую службу и послужить залогом на многие годы вперед, где вы возможно будете каждый раз убеждаться в верности своего выбора.
Подведу итог.
Чувствам нужно время, чтобы вызреть. А понимание ясности своих чувств - хороший гарант в вопросах, где нет никаких гарантий. Например, в соединении своей жизни с другим человеком. Помимо романтической части, этот вопрос должен еще строиться и на прагматичной части.
И дистанцию потому можно держать не для того, чтобы отвергнуть или помариновать понравившегося человека (все-таки в идеале, понравившемуся человеку мы хотим подарить что-то приятное, а не очередную нервотрепку), а для того, чтобы более ясной головой оценить ситуацию, целесообразность сближения и попробовать нащупать свои настоящие мотивы.
И потому подходы, которые я описываю здесь, про внутреннее восприятие встречи с другим: на что в себе, в первую очередь, обратить внимание? Каким своим мотивам верить? Как сориентироваться в этом важном вопросе? И не требуют активного привлечения другого человека.
Приглашаю обсуждать этот вопрос в комментарии☕️
О том, на что можно ориентироваться, чтобы поддержать себя на первом свидании, читайте в моей другой статье:
С уважением,
Кристина и канал "Детская травма - помощь психолога" 💛
***
Изображения к этой публикации подготовлены с помощью Freepik.