Аж пишу, а на плечах - как что-то тяжелое и давит.
Здравствуйте, друзья!
Так как часто то тут, то там мы затрагиваем тему апатий и депрессий, я решила кратко вспомнить, как это происходило у меня. Сделать это сложно. Время идет, а я такой человек, что плохое забываю быстро…
Начну с того, что… для меня депрессия — это как лишний вес. Обычно когда человек уж очень полный, стройняшки вокруг презрительно восклицают:
Ну как можно было столько наесть!
А полный человек и ответить-то ничего не может. Ну, действительно, как? Вот так… Как-то.
С депрессией тоже самое. Когда уже глубоко в ней, по уши, так, что даже окружающим заметно, здоровые люди могут спрашивать:
Как же ты довел себя до такого состояния?
Как? Да вот так…
Как-то.
Депрессия не приходит в одночасье.
Нельзя проснуться однажды утром, взглянуть в зеркало и увидеть вместо тонкой и звонкой красавицы, что была только вчера, тушку в тонну весом. И нельзя вдруг проснуться утром и понять — всё, я на дне. Мне не выбраться.
Это происходит постепенно. День за днем. Неделю за неделей. Ты как-то вот постепенно угасаешь. Теряешься. Путаешься.
Очень, очень долго кажется, что это просто усталость. Вот ты ляжешь спать пораньше, выспишься, как следует, и жизнь заиграет новыми красками. И все будет, как прежде.
Но нет.
У тебя либо бессонница, с которой вообще ничего нельзя поделать. Либо ты, наоборот, спишь беспробудно. И в том, и в другом случае утром ты — вялый, невыспавшийся, хмурый.
Хоть совсем не вставай.
Постепенно у тебя остаются силы только на то, чтобы делать необходимое. Работать. Варить обед. Улыбаться родным.
Мелкие радости, хрупкие желания, личные пристрастия, забавные или серьезные увлечения… Все это потихоньку исчезает из жизни.
До моей апатии я любила работать, свежемолотый кофе, театр, слушать уличных музыкантов, читать книги, готовить новые блюда, ходить в красивые кафе, танцевать. А еще я очень любила жить. Желать.
У меня всегда было много желаний.
А потом их не стало. Как не стало и главного - желания жить.
Я не хотела работать. Кофе я заливала в себя литрами, совершенно не чувствуя вкуса. В театр я перестала ходить. И останавливаться на улице возле музыкантов тоже. Книги я не читала. Еду готовила по стандарту. Кафе — нет. Танцы — нет.
А еще из моей жизни исчезли люди. Потому что взять и просто позвонить кому-то требовало неимоверных усилий. Таких сил у меня не было.
И вот однажды я поняла, что единственное, чего я хочу каждый день – чтобы утро не наступало как можно дольше, а если уж оно и пришло, то пусть скорее настанет вечер.
И все это при том, что у меня не было НИКАКИХ ЯВНЫХ ПРОБЛЕМ.
У меня был очень любящий муж, прекрасные дети, хороший дом, настоящие друзья, веселые приятели.
Иногда я думаю… может быть, если бы мой муж не любил меня ТАК сильно, мне было бы лучше? Если бы он не позволял мне ВСЕ.
А он поддерживал и старался помочь. Я поправлялась, я не хотела никуда ходить, я перестала работать — а он ни разу не стукнул по столу кулаком, не потребовал встрепенуться. Он уговаривал меня пойти на новую постановку, неизменно говорил, что я красивая, вывозил нас на отдых. Может он был и прав, но…
Это не помогало.
...
Если сейчас анализировать, почему я оказалась в такой сильной апатии, то вероятнее всего — просто не справилась. Скажем так, не была настолько взрослой, чтобы примирить в своем уме свои же ожидания и реальность. Плюс, пошли какие-то внешние и внутренние проблемы, которые сильно напугали — аварии, пожар, болезни. Возможно, стало казаться, что чем ты тише и неприметнее, тем лучше.
Нет желаний, нет и разочарований. Боишься заранее — значит, готовишь себя. Будешь вооружен, в случае чего. В общем:
Не совершай ошибку. Не выходи из комнаты.
Не мечтай. Не думай. Не планируй.
Не делай.
Не живи.
И будет легче.
Так вот. Легче не было).
В какой-то момент я поймала себя на том, что я — очень полная. Я сплю, ем, и по кругу смотрю перед сном 2-3 сериала. Я делаю только самое необходимое. И я — ничего НЕ хочу.
Вообще ничего не хочу.
Мне кажется, если я и просила чего-то в тот момент у Бога — так это спокойствия. Чтобы просто всё было так, как было.
Никаких потрясений.
И знаете, с виду, внешне, нельзя было сказать, что мне плохо. Потому что я жила так, как все. Как я и сейчас живу. Никто же не заглядывает в душу. Нельзя этого сделать, что уж теперь.
Никто не может понять, варишь ты эту пресловутую чашку кофе с удовольствием или просто тупо, машинально, чтобы выпить и прибавить себе хоть капельку сил.
Никто не узнает, радуешься ли ты этому дню. Ждешь ли чего-то… от жизни.
По глазам? А что глаза… Какие могут быть глаза у молодой мамы трех детей?) Обычные, для всех, глаза. Не всем легко живется. Знаете ли…
Внешне ты здоров. Ты встаешь, идешь в душ, заплетаешь косу. Варишь кашу, выжимаешь сок. Занимаешься детьми. Ешь. Смотришь кино. Спишь.
Живешь.
Как-то.
Только душа… никакая.
И вот кто-то может сказать, что так живут все. И ничего такого в этом нет. Но когда ты немножко знаешь себя… Когда ты знаешь, что ты всегда очень многого хотел… интересовался… мечтал… делал…
Только ты понимаешь, что с тобой что-то происходит.
В такие моменты, конечно, нужен серьезный психотерапевт. Лекарства. Но я в то время никому не призналась. Не попросила помощи. И более того — я даже не подумала о том, что мне можно помочь извне.
И выползала я сама. И мне очень повезло. Потому что мне удалось.
Просто удача повернулась ко мне. Ничего более.
Повезло.