Сейчас, в данную минуту, на том конце цифрового провода у подростка может висеть так называемый собеседник, с которым он или она активно взаимодействует. Или какое-то событие. То есть сознание взаимодействует с определенным потоком информации, самостоятельно ее осмысливает, приходит к умозаключению. И, самый главный шаг – действует, то есть происходит реакция в виде того или иного поступка.
Мы, родители, и так каждый день все это видим, что ребенок меняется, что начинает все больше спорить, отстаивать свою позицию, которая резко отличается от вашей. И, естественно, растут конфликтные ситуации. При неграмотном подходе все переходи в войну, с последующим разрывам отношений.
Обычно, увидев надвигающуюся потенциальную проблему, или она уже возникла, и пускает корни и меняет жизнь, мы пытаемся резко пресечь. Что вызывает резкий всплеск негативных эмоций. Обсудим более мягкий вариант, чтобы в границах на взрослеющую личность повлиять.
Для этого к привычке в спокойном режиме обсуждать цифровую жизнь, учитывая, что какие-то делали обсуждаются с близкими друзьями, а уже не с родителями. Тем не менее при этом подходе удается сохранять доверительный контакт. То есть вы всегда открыты к диалогу. А значит, вас не надо остерегаться, вас не воспринимают как угрозу своей цифровой свободе, которая является очень важной потребностью для абсолютно любого представителя поколения.
Если в случае запрета мы формулируем проблему и пытаемся по-быстрому ее сами решить, то достаточно перейти в формат обмена мнениями, выбору той или иной линии поведения, что приведет к определенному исходу.
Все помнят фото, когда человек стоит на развилке и пытается определиться, какую ему дорогу выбрать. Так же и ваш подросток, взаимодействуя с человеком, информацией, ситуацией в интернете, ежедневно стоит на распутье. Пытаясь определиться, как ему быть, как реагировать, как себя вести, поддаться влиянию, поверить или «усомниться» и сказать «нет». То есть ваш ребенок принимает решения в опасных для себя ситуациях часто без вас, а почему? Значимый взрослый ведь и должен быть в этот момент рядом, открыт для общения. Причем, не важно живете ли вы в одной квартире или за океаном. Дело в способе коммуникации.
Целью является не ваша идеальная формула действия, которую обычно слушать не хотят, а максимальное осмысление этой самой развилки. То есть вы не требуете идти туда, потому что там точно лучше. Вы всегда со своим ребенком просто проговариваете варианты. Можно не делать домашку, и пойти схватить двойку, можно не учиться вовсе, забить, и не получить диплом, работать на работе с низкой квалификацией, а следовательно, доходом. Можно на столько сильно увлечься онлайн играми и получением лайков, что потерять связь с реальностью, ослабить волю управлять собой и своими действиями. Можно поверить левому человеку в интернете и лишиться своих скинов в игре.
Суть в том, что вы таким образом развиваете критическое мышление. Есть ситуация, или она уже переходит в проблему. Покажите, что вы это наблюдаете, подключите сознание ребенка вместе на это все посмотреть. Проведите вместе анализ, как тот или иной выбор повлияет на траекторию жизни в целом. Вроде двойка сегодня, а значит ниже средний бал, а дальше хуже аттестат.
То есть нужно каждый день показывать, как выбор, который ты делаешь сегодня, влияет н всю дальнейшую жизнь. Каждый божий день. Особенно остро вопрос стоит выбором баланса между гаджетоувлечениями и действия в реальной жизни. Детям все кажется, что кто-то у них что-то там отнимает, ломает кайф.
Но в случае, когда родитель адекватно способен показать связи между своими потенциальными действиями (или бездействием) и результатами, то вы запускаете совершенно другой процесс. Ребенок учится работать с информацией, мыслить самостоятельно и принимать решение в конкретной ситуации. А рычагом для этого выступает саморегуляция.
Простыми словами, я понял, что 4-5-6 часов за компьютером в день приведут меня в конечном итоге к жизни на теплотрассе. Поэтому здесь и сейчас принимаю решение остановиться, переключить произвольное внимание на задачи по школе и сделать их хорошо, то есть вложиться.
Любое сознательное решение нужно подкреплять. Похвалой, бонусами, и да, крупные результаты даже теми же гаджетами.
Самое главное, что ваш подросток набирает опыт что-то за себя решать, куда-то себя толкать. Получает удовлетворение от результатов и сожаление из-за ошибок.
В случае, когда мотивация строится вокруг понимания, что твой курс действий определяет ход всей жизни, то уже задумаешься. Но не потому, что находишься под давлением лишиться экранного времени, а просто знаешь, что ты способен взять под контроль свою жизнь и получать свои (не для мамы и папы) результаты.
Геймеру достаточно просто понять условия игры. Действуешь, проходишь уровень, получаешь награду, получаешь порцию дофамина, мотивация играть снова взлетает.
Ровно такие же условия игры и в реальной жизни.
Вместо навязывания своего идеального плана эффективнее со всех сторон изучать событие, условия, при которых оно со временем разовьется в проблему, обсуждать варианты.
Вы ничего не запрещаете напрямую, но создаете информационное поле, где личность все анализирует и делает тот или другой выбор. То есть принимает решение, с которым надо согласиться.
О том, как собирать грамотные решения и ошибочные, как переводить их в собственный опыт, на который в дальнейшей жизни человек будет опираться, обсудим в следующей публикации.
_____________________
Сейчас как строиться процесс обсуждения и принятие решений? За ке м конечное слово ( в вопросах, которые не касаются психологического и физического здоровья)? Как часто вы просто диктуете и требуете подчинения с возможной перспективой лишения экранного времени?