Из рабочего процесса:
Пару лет назад после тяжелой болезни ушел из жизни муж. Я тяжело переживала утрату наши трое детей поддерживали меня, я буквально кочевала по семьям детей в первый год. Мне так было легче, я чувствовала себя нужной, меня постоянно окружали внуки. Представляете, у меня восемь внуков, самому старшему 12, младшему еще нет и двух. Я целый год была включена в кружки, уроки, прогулки, массажи…
Мне так было легче в первое время, но постепенно я начала ощущать, что шестьдесят, это не двадцать и даже не тридцать. Психологическая боль отступила, начала накапливаться усталость физическая. Я поняла, что уже могу быть одна, и хочу быть одна. Однако выяснилось, что мои дети привыкли к тому, что я на подхвате 24\7, особенно младшая дочь, с которой я проводила больше всех времени. Она вышла на работу раньше времени, до окончания декрета с расчетом на мою помощь. Но мне тяжело с двухлетним ребенком.
Когда я сказала детям, что хочу взять паузу, чтобы пересобрать свою жизнь, все начали возмущаться. Досадно было то, что заботой прикрывалась необходимость в моей помощи. Мне казалось, что семья сплотилась вокруг меня, но все оказалось не так. Я посадила внуков себе на шею и потащила. А теперь непонятно, как быть дальше: оставить, как есть, не могу, да и не хочу.
Я еще крепко стою на ногах, меня ждут лет двадцать вполне активной жизни, ладно-ладно, может быть, пятнадцать, а может быть, и двадцать пять. Хочу своей жизни, своих интересов, а мне как будто в этом отказывают. И про то, что я скоро о себе сама позаботиться не смогу младшая дочь тоже мне сказала…Так обида душит, но понимаю, что нельзя рвать контакты с родственниками, и надо делать первый шаг.
Давайте начнем с конца. Вы правы, когда говорите важности родственных связей и необходимости их поддерживать. Так сложились обстоятельства, что, с головой погрузившись в уход за внуками, Вы смогли легче пережить горечь утраты. Однако Ваши близкие привыкли к Вашей модели действия, она была удобна и полезна обеим сторонам. Теперь обстоятельства изменились: Вы не нуждаетесь в такой интенсивной физической включенности в жизнь окружающих, более того, Вам физически тяжела такая включенность, да и пришло время сделать паузу и пересмотреть свой образ жизни, чтобы понять, куда двигаться дальше. Тем более, что Вы правы, и Вас ожидают еще годы и годы жизни в новых для Вас условиях. Это необходимо понять, переосмыслить и принять.
Но дети привыкли за этот год к Вашей интенсивной помощи, им тяжело от нее отказываться. В этом смысле их можно понять. Вот манипулятивную попытку сохранить помощь в требуемом объеме понять уже сложнее. Здесь я предлагаю сделать шаг назад от происходящего, чтобы посмотреть из вне ситуации. Если бы физически Вам не было так тяжело с двухлетним ребенком, Вы скорее всего продолжили бы помогать. Но наступил некоторый предел Ваших сил. А что из того, что Вы уже делали Вы могли бы продолжить делать? Сейчас Вам нужна пауза, чтобы сориентироваться в своих возможностях и желаниях. Вы имеете право на эту паузу, что бы младшая дочь ни думала по этому поводу.
Поэтому стоит взять такую паузу, посвятить ее себе: структурировать свои представления о том, что будет дальше, как Вы видите свое участие в жизни детей, как видите их участие в своей жизни, а затем пригласить детей к обсуждению. Такой подход позволит Вам прийти в себя, пережить те эмоции, которые бурлят сейчас, когда воспоминания о разговоре с дочерью еще свежи. Пауза может длиться столько, сколько Вам нужно, Вы можете ее завершить, когда будете готовы.
Дети могут откликнуться на Ваше предложение, могут не откликнуться. Но это будет уже другая история, где отношения будут строиться но новых основаниях, с учетом новых жизненных реалий.