Я недавно вышла замуж и каждый раз, когда я всерьез ссорюсь своим мужем, я психую и выхожу из дома хлопнув дверью. Иногда я провожу несколько часов где-нибудь, а потом возвращаюсь домой, а иногда провожу несколько дней у мамы.
Недавно мне муж сказал, что ему это надоело и если он однажды тоже решит выйти, хлопнув дверью, он больше он точно не вернётся. Я не хочу терять мужа. Я хочу перестать психовать и уходить.
Вероятно вы так поступаете с какой-то целью. Может быть вам хочется чтобы муж побежал за вами и стал вас уговаривать вернуться тем самым показав вам как вы для него ценны и важны. Может быть вы в принципе не хотите и поэтому не научились управлять своими мыслями эмоциями и поведением, и это понятно ведь это очень непросто. В любом случае такое поведение, которое вы описываете, конечно не подходит для серьёзных отношений. Такие драматические выходы со сцены, а потом такие же драматичные возвращения больше подходят для театра, любовного треугольника или коротких романов.
Вы наверняка знакомы с таким термином как самообладание, наверняка в каких-то ситуациях вы вполне можете себя контролировать. Скорее всего самообладание не оставляет вас на работе, на улице или в кругу других чужих вам людей. Вы понимаете, что вашу страстную актёрскую игру чужие люди не оценят. А это значит что управлять собой вы всё-таки можете.
Проблема, которую вы описываете, появляется из-за того, что у вас есть некое представление о том, что близкие люди должны демонстрировать по отношению к вам определенное поведение. И когда этого поведения вы от них не видите, вы путём манипуляций пытаетесь их вынудить сделать то, чего вы хотите. Например, вам хотелось бы, чтобы ваш муж каким-то образом регулярно доказывал вам что вы прекрасны, вы ценны, что вы единственная для него. Чтобы он во всём с вами соглашался, всегда был на вашей стороне.
И всё бы ничего если бы вы просто этого хотели но если вы выбегаете из дома, не получив желаемого, вы не просто хотите, вы требуете этого.
Если человек не хочет делать то, что вы хотите, вы его не заставите. Когда вы выражаете своё недовольство, вы провоцируете отвращение со стороны вашего мужа и желание от вас отдаляться. Каждый ваш выход увеличивает дистанцию между вами.
Люди объединяются в пары, чтобы жизнь для них была легче и лучше, никто не хочет чтобы партнёр усложнил их жизнь и добавил тяжести в его и так непростую жизнь. Кому жить легко? Кроме того от партнера по браку ожидают взрослости, а не детских капризов. Взрослые не психуют, они учатся договариваться.
Проблема на самом деле серьёзная. Вам надо повзрослеть и сделать это в кратчайшие сроки. Возможно то, что вы сейчас напуганы словами своего мужа, поможет вам взять себя в руки и заняться саморазвитием. Если этого будет недостаточно, поработайте с психологом подольше.
Автор: Людмила Григорьевна Домбровская
Психолог, Психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru