Я давно уже перестала мыслить категориями "хорошо", "плохо", т.к. не настолько полярна наша жизнь, и очень часто за тем, что мы по привычке можем называть "плохим", таковым не является.
С нарциссизмом дела как раз так и обстоят. Мы видим то, что нам показывает человек, считываем его "обложку", "маску", а что там за этим незримым фасадом мало кто хочет разбираться. А меж тем, эти, с виду самоуверенные и самовлюбленные люди, только и ждут, чтобы кто-то увидел их суть и позволил ее проявить. Бессознательно, конечно, от этого и вся путаница - внешнее этих людей совершенно не соответствует тому, что внутри.
Но начну с того, что нарциссические черты есть в характере каждого человека. И это абсолютно нормально и естественно. Именно эта черта толкает нас на то, что сейчас модно называть словом "проявляться", из-за нее нам не все равно как мы выглядим, благодаря ей нам приятно когда нас замечает и отмечает начальство и т.п.
Биологически нарциссизм дан нам как некий компас, который указывает на то, куда нам двигаться, чтобы было приятно и безопасно, и соответственно стимулирует нас к личностному росту. Однако не так уж и редко происходит так, что этот компас сбивается, и тогда нарциссическая черта характера превращается в то, что в психологии называется "радикал", т.е. в ведущее, доминирующее качество. И здесь как раз мы видим самовлюбленных и с виду очень уверенных в себе людей, которых порой с пренебрежением называем "нарциссами".
Как же это происходит?
Когда мы еще совсем крошечные младенцы, то главным "зеркалом", в котором могут быть отражены какие-то наши проявления, является мама (или другой заботящийся значимый взрослый, ее заменяющий). И если ребенок проявляет себя - агукает и лепечет, радуется и грустит, осуществляет какие-то движения и т.п. - и видит в этот момент принимающую реакцию мамы, то он словно получает разрешение быть собой, т.е. у него в этот момент происходит позитивное закрепление опыта - "я принят любым, а значит быть собой безопасно".
Однако, если мама реагирует на какие-то проявления ребенка отвержением, раздражением, пренебрежением, игнорированием и т.п., то ребенок начинает как бы зондировать мамины реакции для того, чтобы определить те свои действия, которые будут подкреплены позитивным одобрением, и вместо безусловного принятия, получает условный опыт - "когда я делаю то-то и то-то, мама реагирует негативно, значит делать это плохо, а в ответ на то-то и то-то, мама довольна, значит буду делать только это, ведь мама мне показывает, что только это хорошо".
Взрослея, вырастает и этот радикал, и если в младенчестве для одобрения мамы нам нужно было лишь почаще выдавать, например, реакции радости, то теперь нужно соответствовать каким-то более серьезным ожиданиям, а быть собой становиться стыдно - ведь мамой и значимыми взрослыми это не одобряется, и ребенок делает вывод, что с ним что-то не так, и в итоге то, что не имеет позитивного подкрепления от родителей, ребенок учится прятать, а "маска" "нарцисса" начитает все больше прирастать к личности.
Так, выросший "нарцисс" представляет собой сгусток запретных чувств - ведь, когда не можешь быть собой, то это вызывает массу неприятных эмоций, которые невозможно безопасно выразить и они словно консервируются внутри человека - где за грандиозной самоуверенностью кроется непереносимый стыд, стыд быть собой. Также за этой "маской" прячется уязвимость и вытесняемое желание показать свое истинное "Я", а еще очень много страха и агрессии - ведь "маску" нужно надежно защищать, т.к. быть без нее опасно.
Как видите, не все так однозначно с "нарциссами". Где-то глубоко внутри, они даже от себя скрывают свою ранимость, свое желание быть принятыми и любимыми такими, какими сделала их природа. По большому счету, этого хочет каждый из нас, но трагедия жизни заключается в том, что каждый из нас хочет это лишь получить, и мало кто готов это давать...