Тезис о том, что желание изменить другого человека красноречиво свидетельствует о невротических чертах личности, оставлю для отдельной статьи. А в этой же просто возьму как данность "желание кого-то переделать" и расскажу Вам реально действенный способ для того, чтобы это осуществить. Более того, со всей ответственностью могу заявить, что это единственный способ добиться позитивных изменений в другом человеке.
Под этим кем-то будем понимать мужа или жену, которых не хотел переделать разве что ленивый)) Почему? Да потому, что от этих людей, как нам кажется, зависит и наше счастье.
Итак, традиционно постараюсь говорить о сложных вещах максимально просто. Вот смотрите, когда младенец появляется на свет, то первым человеком, который учит его самым первым, базовым чувствам и отношениям, является мать (обычно это так, но в ином случае это некий другой значимый взрослый). От того, как мама обращается с малышом - как реагирует на его потребности, удовлетворяет их или нет, обеспечивает или нет безопасный контакт и защиту, дарит ли эмоциональное тепло и т.п. - в первые месяцы жизни этот новый человек усвоит, так называемую, "рабочую модель привязанности". Т.е. некий "шаблон" установления близкого контакта, который впоследствии будет спроецирован и на другие близкие отношения.
Так решила сама Природа - привязанность = безопасность = выживание.
Первоначально любовь и привязанность формируется между самкой и детенышем, чтобы они стремились быть рядом друг с другом - только так в дикой природе можно увеличить шансы на выживание пока еще уязвимого отпрыска.
Однако, как мы знаем, не всегда привязанность бывает безопасной и не всегда она бывает "здоровой". Так, если мама была тревожной и непредсказуемой, то малыш за норму примет такой тип близких отношений, и во взрослой жизни будет формировать привязанность по тревожно-двойственному типу. Такие взрослые будут искать в отношениях большой любви, безусловной поддержки и одобрения, беспокоясь потерять отношения они будут тревожиться и "действовать на опережение" тем, что будут "душить" партнера своей заботой и любовью. Другими словами, такие люди будут склонны заслуживать любовь.
Если же мама малыша была эмоционально холодной и взаимодействовала с ним лишь на уровне биологического функционирования - покормить, поменять пеленки и т.п. - то привязанность в таком случае будет усвоена ребенком как избегающая. Во взрослых отношениях люди с таким типом привязанности будут вести себя независимо, самодостаточно и как бы отстраненно. Чувства у таких людей будут под запретом.
Нормальный же тип привязанности, формируется при взаимодействии малыша с чуткой, принимающей, теплой, любящей и контактной мамой. Такие дети вырастают во взрослых, способных к близким и доверительным отношениям, в которых нет страхов и подавления, есть уважение к личности другого человека и принятие его уникальности. В общем, у таких людей в разы больше шансов на счастливые и гармоничные любовные отношения.
Однако, Природа - мудра, и она снабдила людей не только механизмом первичного формирования привязанности для последующего его воспроизведения, но и на всякий случай заложила в нас возможности по его изменению. Ведь она точно "понимала", что при нарушении привязанности и формировании ее в какой-то неблагоприятной форме, любви и безопасных контактов может с человеком не случиться, и тогда "караул" - угроза выживания и продолжения жизни.
В итоге Природа вложила в нас механизм, призванный изменить то, что плохо работает. Механизм этот - получение нового опыта. Так, если позитивный опыт наложится на позитивный, то ничего плохого с такой нормальной привязанностью не произойдет, а наоборот, она только укрепится. А вот если позитивный опыт наложится на негативный, то в сознании индивида опыт этот будет перезаписан, а у человечества возрастут шансы на долгое и счастливое существование.
А теперь вспоминаем, что нужно для формирования нормальной привязанности. Правильно! Искренняя любовь, безусловное принятие, эмоциональная вовлеченность, близость и т.п. В этом-то, друзья мои, и кроется ответ на вопрос "как переделать другого человека". Дать ему то, что ему не смогли дать в тот важный период младенчества.
И здесь важная ремарка. Любить человека и принимать его, это не равно потакать его слабостям, угождать и угадывать желания. Категорическое "НЕТ". Любить - это дарить человеку опыт искренней и бескорыстной заинтересованности, это создание такой атмосферы принятия, в которой человек может быть собой, может быть беспрекословно принят в своей уязвимости, и ему будет безопасно при этом.
Потребность в привязанности это наша самая важная, базовая потребность, самая первая, которая начинает формироваться еще в утробе матери, когда нет никаких других. Поэтому, если Вам удастся восполнить то, что осталось без удовлетворения в раннем детстве, то при создании теплого, душевного, доверительного, близкого, принимающего контакта, другой человек может выйти из своего "кокона" и реально измениться.