— Он свешивал меня с балкона, запирал в квартире на несколько дней без средств связи, приматывал скотчем к стулу, угрожая уничтожить, если я от него уйду...
Примерно такие истории я слышу после слов клиентки: "Помогите разобраться, мой муж абьюзер или я себя накручиваю?".
А для тех, кто в моем блоге впервые, представлюсь - меня зовут Ирина, я практикующий психолог. Подписывайтесь, если интересуетесь психологией.
Читая первое предложение данной публикации, многие люди ужаснутся и подумают: "Да как же здесь можно ошибиться? О каком преувеличении идет речь? Ведь все очевидно!".
Это нам с вами очевидно. А человеку с травмированной психикой - нет. Когда один из родителей или даже оба (а может быть люди их заменяющие), издевались над ребенком, в его психике отпечатался пример того, как любящий, самый главный и самый близкий человек, может поступать с ним. Для такого человека издевательства со стороны близкого - это НЕ нонсенс, а вариант нормы.
Если кому-то еще не знаком термин абьюз, я поясню - по-нашему это означает насилие. Но так как в нашем менталитете под этим словом мы привыкли понимать физическое и сексуальное насилие, то в обиход вошло слово абьюз - термин более широкий. Здесь мы говорим о всех видах насилия (в том числе о психологическом и финансовом).
Кстати, как всегда оговорюсь - абьюз не имеет гендерных и социальных предпочтений. Насильником не всегда бывает мужчина (муж), порой это вполне себе женщина, дети, родители, друзья, начальники и т.п.
Иногда жены абьюзеров рассказывают мне, что их в детстве не обижали, поэтому они удивлены, как умудрились вляпаться в отношения с тираном. Такое тоже бывает. Значит он поймал свою жертву на какой-то "крючок", за который теперь держит ее. Ну, например, недолюбленные люди очень легко попадаются в сети агрессора, который на первых порах не показывает свое истинное лицо, а, наоборот - окутывает свою пассию любовью и вниманием.
Если вы думаете, что абьюзер выглядит, как черти, вылезшие из глубин ада - вы ошибаетесь. Не редко это очень очаровательные и обаятельные люди. На многих они производят положительное впечатление и даже бывают очень уважаемыми и почитаемыми в обществе людьми.
Человек с острым дефицитом любви и внимания легко попадается в его сети, а потом ему сложно выпутаться из них, даже когда наcилие уже становится очевидным. Развивается, так называемый, "синдром лягушки в кипятке". Если вы не читали мою публикацию о нем - обязательно полюбопытствуйте. Так вам станет понятно, почему жертвы (может это вы?), не способны порой увидеть откровенное насилие и уйти от своего тирана. Ссылку на ту статью я оставлю в конце публикации.
Но ведь сегодня я планировала рассказать не о том, почему человек попадает в деструктивные отношения, а как вообще отличить абьюз от нормы. Давайте разберемся
Так это абьюз или я преувеличиваю?
Ведь не редко бывает, когда клиенты жалуются на абьюз, который на поверку оказывается просто конфликтами. А конфликты - это норма в отношениях. Отношения, в которых нет конфликтов - плохие. Почему? Это означает, что в них кто-то терпит. Один или оба. Когда встречаются два взрослых человека, они непременно сталкиваются с тем, что какие-то интересы, привычки и проявления партнера будут раздражать, мешать, причинять дискомфорт.
Здоровые, зрелые люди в этом месте обычно обсуждают проблему. Это и называется конфликт - произошло столкновение интересов и люди это обсуждают.
А человек, который не терпит никакого недовольства в свой адрес, порой воспринимает претензии, как насилие. А это другая крайность. С таким человеком тяжело жить. Близкие будут молчать и мучаться, если знают, что вы обижаетесь на любые недовольства или пугаетесь любых отрицательных эмоций.
Но есть большая разница - в конфликте человек, высказывая свое недовольство, критику, способен слышать партнера. Он готов обсуждать проблему и идти на компромисс.
А если ваш партнер постоянно вас оскорбляет, угнетает, критикует, обесценивает ваши чувства и не готов к диалогу - это насилие. Так ведут себя психопаты, эгоисты и незрелые, инфантильные личности. Такое поведение терпеть нельзя!
И уж тем более очевидным насилием является угроза жизни и здоровья - ваши или ваших детей.
В таких ситуациях есть еще один очень яркий маркер того, является ли поведение партнера абьюзом или нет:
Представьте, что так поступают с вашим ребенком. Нормально? Допустимо?
В этом месте у многих моих клиенток наступает прозрение - почему-то им становится очевидно насилие, если так будет поступать с ее дочерью супруг или кто-то еще. А вот с ней так можно, оказывается...
И не редко женщины осознают, что имеют дело с абьюзером только после того, как он причинит вред ребенку.
У вас нет ребенка? Попробуйте примерить это поведение на кого-то из близких - сестру, маму, подругу. В зависимости от вашей ситуации.
А потом задумайтесь, почему вы считаете, что с вашими близкими так поступать нельзя, а с вами - можно?
Если уж совсем никак не получается разобраться в своей ситуации даже после моих рекомендаций, найдите себе хорошего психолога и обсудите с ним свою проблему. Кстати, если вы попали в абьюзивные отношения и не спешите из них удирать, я в любом случае рекомендую вам поработать с психологом - с такой высокой степенью толерантности к насилию вам будет трудно уйти от своего тирана, а если вы даже уйдете - велика вероятность, что попадете вновь в подобные сети...
Берегите себя!
Обещала дать ссылку на статью про "синдром лягушки в кипятке":
БЛАГОДАРЮ вас за лайки👍 и подписку на мой блог:
Если вы или ваши близкие попали в абьюзивные отношения, рекомендую изучить и другие мои публикации на тему абьюза: