Из рабочего процесса:
Через полгода я выхожу из декретного отпуска. Меня этот выход катастрофически пугает. Это не связано с ребенком: его ждет место в саду, есть любящие бабушки на подхвате – здесь все в порядке. Меня беспокоит другое.
До декрета я работала на кафедре экономики ассистентом. Были мысли писать диссертацию, но как-то не решилась. Мне нравится взаимодействовать со студентами, читать их работы, проводить зачеты, почти все в моей работе мне нравится, кроме зарплаты. Она за исключением того, что белая, и у меня полный соцпакет, как у госслужащей, мне совершенно не симпатична.
Муж почему-то решил, что мое экономическое образование позволит мне идти в предпринимательство, вести экономические тренинги и семинары для начинающих мелких бизнесменов. Чем, говорит, они от студентов отличаются? Ничем! А денег гораздо больше за них дают. Я в экономике – теоретик, я ни одного бизнеса в жизни не запустила, мне 28, выгляжу я на 23, меня регулярно студенткой называли до декрета. Как я пойду учить людей, рискующих деньгами? Но муж считает, что с моим образованием это как-то легко и просто. Когда я в результате таких разговоров срываюсь в истерику. Муж начинает говорить о том, что он тоже деньги не рисует, что ему тяжело, а с моей институтско-ассистентской зарплатой, мне будет дешевле сидеть дома, чем за сад платить и бабушек напрягать. Что я думаю только о себе, вот мне интересно со студентами, я сижу с ними за три копейки, а ему с клиентами нервно и совсем не интересно. Однако он себе не может позволить работать, там, где нравится. И даже со всем его напрягом денег все равно на все не хватает, но моя голова об этом не болит, потому что я эгоистка, не желающая поступиться своим комфортом.
Я очень боюсь сломаться, уступив мужу, но и выдерживать его натиск, мне тоже очень тяжело.
В Вашем запросе переплелись две большие потенциально конфликтные темы:
1. Ваши отношения с мужем
2. Ваша профориентация.
Предлагаю начать со второй темы, это проще потому, что она начинается и заканчивается на Вашей личной территории. В реализации профессиональных амбиций или отказе от них Вы можете опираться на свое восприятие и ощущение. Любой выбор здесь – выбор, даже его видимое отсутствие.
Вы можете остаться ассистентом и работать так много лет: Вы будете досконально знать свои должностные обязанности, взаимодействовать со студентами и блестяще справляться с работой. Тяготить Вас будет ровно то же самое, что тяготило до ухода в декрет – размер заработной платы.
С другой стороны, обычно работа ассистентом на кафедре зачастую рассматривается как старт в научную карьеру с написанием статей и диссертаций, конференциями и симпозиумами. Это тоже вариант профессионального развития, ведущий к росту доходов.
Обучать предпринимателей – это мгновенный рост доходов. Однако, мгновенным он может быть, если есть структура, куда Вы войдете, где для Вас будут собираться кем-то группы. Если начать самой такие группы собирать, то рост дохода не гарантирован и мгновенным он совершенно точно не будет.
Что касается отношений с мужем, то здесь важно понимать, что муж ощущает себя не справляющимся с задачей обеспечения семьи, поэтому хочет разделить эту нагрузку с Вами. Однако, насколько я понимаю, судя по описанию, муж этого не признает. Он давит на Вас, считает, что Вы, как он, могли бы поступиться своими интересами, и выйти на новую для себя работу, пугающую Вас, но несущую состоятельность Вашей семье и как минимум разделение финансового бремени мужа. Совместно обсуждать эту проблему стоит только с позиции максимальной открытости, когда Вы говорите о своих страхах, а муж о своих и о том, что чувствует себя не справившимся. В противном случае конструктивного решения будет не найти.
Говоря о том, что Вы эгоистка, не желающая поступиться своими интересами, муж не понимает, что Вы не просто выходите на старую привычную, теплую понятную работу. Вы выходите туда в новом статусе. И Вы не знаете, как Вы со старой работой справитесь, на что там хватит ресурса, а на что нет. При всех трудностях своей работы муж не уходит с нее и не ищет чего-то нового. Ну, во всяком случае не обсуждает этого с Вами. Он по отношению к Вам пытается занять руководящую позицию, он указывает Вам путь. Это неверный подход. Только став рядом, плечом к плечу, открывшись друг другу, когда вам не надо будет тратить силы на противостояние самому близкому человеку. Вы сможете договориться: боюсь вот этого и вот этого, хочу вот этого и вот этого. Чем мы можем помочь друг другу и какие ресурсы нашей семьи использовать для достижения цели.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь