Промолчала под одной из последних статей. Хотя, видела вопросы. Это я имею в виду ту, что о проблемах, которые поднимают голову, когда отступает острая критичность лишнего веса. Вот здесь:
Промолчала, но думала на эту тему неотступно. Важный для меня момент. А говорить, или в моем случае писать, о важном сложнее всего. С самой собой и то сложно это обсуждать. А здесь вопрос, предлагающий озвучить для всех.
Это я про конкретику. Про проблемы, имеющие отношение лично ко мне. Я ж понимаю, что написать можно, что угодно. Пока нет конкретики, не очень понятно как тем, кто читает мой блог, соотнести это с их с личными историями? Вот и висела. Раздумывая, о чем могу написать открыто, а о чем не готова.
Смотрите, если глобально отмотать время назад и вспомнить, что конкретно стояло у меня на повестке дня, когда я начала стремительно поправляться, то можно обнаружить - почти ничего не изменилось. Единственное серьезное "приобретение" - муж. Только его не было в тот самый период, когда я начала вариться в этом котле.
Муж, как ни странно, завелся сам собой и отвоевал себе пространство в этом моем личном бардаке.
По идее это событие должно было закрыть одну глобальную проблему - одиночество, неудачную и очень запутанную личную жизнь. Какие-то отношения у меня все были недоделанные. Кандидатов на вторую половину было полно, а близости ни с кем не было. Обожглась на первых серьезных отношениях, потеряла годы, лучшие годы в жизни, ни с кем выстроить отношения не получалось. Годы шли. Все подруги повыходили замуж, поразводились, и снова нашли себе мужей, а я все перебирала и ждала своего принца. И подъедала потихоньку. Кому я нравилась - мне не нравились, кто мне нравился - я не подходила.
Обычная история. Море работы. Сутками. Миллион друзей. Всегда в центре внимания. На самом деле публично одинока и совсем несчастлива.
Что сейчас?
Проблема не закрыта. Это если быть честной. Я в голове заменила одну "беду" другой.
Муж мужем, а детей то нет! И одно дело, когда ты сидишь немощная колода, которая еле передвигается, другое - ты активна, по мере сил здорова, полна сил. Была под 200 кг было незачем думать в эту сторону. Сейчас повод в эту сторону смотреть очень даже есть. А толку то? Вот и кручусь по кругу, изводя саму себя и косвенно мужа. Я с ним на эту тему не говорю, но он у меня товарищ в этом смысле чувствительный, сам все понимает, переживает. Я знаю.
Понимаете? Вот с этим мне было намного проще быть толстой. Мне не надо было об этом думать. Смысла не было. Из того физического состояния, в котором я была, такие вопросы не обдумываются. Бессмысленно.
Выгодно мне было иметь лишний вес в этой ситуации? Ответ очевиден. Для меня во всяком случае.
И какой выход? Найти себе то, что вытеснит вот эту грусть тоску и придаст смысл жизни! И тут мы плавно переходим ко второй проблеме, которая тоже была очень насущна и важна в тот самый момент, когда я впервые стала толстеть как ни в себя.
Вопрос реализации и амбиций.
Ну а чего? Из песни слов не выкинешь. Что было, то было. Мне нет смысла сейчас скромничать и подбирать слова, поэтому напишу, как есть.
В каких-то вещах я очень талантлива. Знаю об этом. Трезво оцениваю собственные способности. Миллион раз подвергалась "серьезным и душеспасительным беседам", чтобы уже взялась за ум. Перестала убегать. Но не случилось. Смелости и сил у меня так и не нашлось. А вот тайных желаний и мечт на тему - да я сейчас как! Вот завтра встану и начну! Когда-нибудь я смогу! И т.д. у меня было полно.
Тотальная зависимость от чужого мнения. Страх совершить ошибку. Синдром самозванца и еще целый букет "подарков". Постепенно все свела к тому, что стала находить себе удобную спину. Ушла из офиса. Спряталась. Убедила себя в том, что публичность не для меня. Стала серым кардиналом. Брала онлайн проекты других людей и создавала им имена. Проще говоря - упаковывала. Вела их соцсети, писала за них тексты, вела их личные блоги, продумывала стратегию развития, организовывала офлайн мероприятия, управляла приглашенными исполнителями и т.д. Надоедало - искала себе другую спину.
В конечном итоге и это стало напрягать. Вообще всю деятельность свела к технической части, стала управлять проектами создания интернет-магазинов. Общалась с такими же социопатами, как и я сама - программерами 😁 Создала, первые рекламные компании настроила, отдала, забыла и не интересуюсь, как дела.
Собственно, именно на этом этапе я и провела то самое взвешивание, когда выяснилось, что я вешу 188 кг. Я заканчивала свой последний большой проект, огромный многоязычный ИМ.
Что сейчас?
Веду блог. Вылезла в публичную плоскость. В последнее время испытываю с этим серьезные трудности. Мне непросто. Все, что мучило меня тогда, вернулось сейчас. Оно никуда и не девалось. Оно всегда было со мной, я просто создавала для себя такие условия жизни, чтобы мне не приходилось в этом копаться. Опять же, нужда! Вес под двести. Работать где-то вне дома не могу. Людей вижу только из окна. Заниматься какими-то личными проектами ни сил, ни ресурсов, ни физических возможностей нет. Да и что я могу создать из этого состояния? Что могу предложить?
А теперь могу... Знаю об этом. И живется мне с этим знанием не так чтобы просто. Не даю себе возможности найти очередную "спину", потому что уже мысли и поползновения были. Думала об этом. Трушу. Варюсь в бесконечном чувстве вины. Все время неадекватно реагирую на мнение абсолютно незнакомых "прохожих". Каждый раз думаю на тему того, что может оно мне и не надо? Потом собираюсь и тащу дальше, поскольку для меня бросить блог = риск нажрать обратно скинутое. Тут даже не вопрос поддержки, или того, что я выговариваюсь - для меня это терапия, принуждение быть видимой. Если я снова спрячусь, я мгновенно наберу все обратно.
Было мне с этим со всем проще быть толстой? Конечно, было. Опять же не было никакого смысла это все ворошить, объективная причина. Я была благодарна, что у меня какая-то возможность работать, зарабатывать и чувствовать себя частью проекта, была. Что я не просто ем и сплю, а от меня хоть что-то зависит. За то теперь я себе вычерпываю мозг чайной ложкой 24 часа в сутки 😁 И что делать не знаю. Хватаюсь за любую предложенную работу. Удовлетворения, естественно, в этом не нахожу. Монетизировать блог не хватает "круглых предметов" 😁 В результате болтаюсь, как там самая дурно пахнущая субстанция в проруби. Ломаю мозг и себе, и мужу. 😁 Тем не менее зарабатываю я достаточно, дело не в деньгах. Дело в реализации. Это важно.
Ну вот это самые яркие проблемы. То что сейчас у меня в авангарде всего. А вы говорите... Да толстой мне жилось проще! Если все оценить, то у толстой меня проблем было куда меньше. Они были другие, и я стояла одной ногой в могиле, но мне не надо было обо всем этом думать! У меня была классная отмазка. Рабочая. А теперь ее не стало. А проблемы остались. 😉
А это вам наш Сенька, как иллюстрация желания спрятаться 😉
