Господи, как же я рада! Вчера мне моя виртуальная знакомая из Москвы (подруга по несчастью, тоже много лет ухаживает за дементной мамой) написала, что она не уследила за мамой, мама упала и сломала шейку бедра. Конечно, винит изо всех сил себя. И я её отлично понимаю: я тоже по натуре такая - в ответе за все беды мира.
А вина её лишь в том, что она имела "наглость" от усталости прилечь отдохнуть. Человек работает, потом отбывает вторую смену по уходу за мамой, мама ежедневно активно выносит мозг своими дементными причудами - и всё это на протяжении многих лет. И ни от кого никакой помощи. Конечно, при таких условиях прилечь поспать - это прегрешение страшной силы. Предать негодяйку анафеме! 👊
Потом повалило скопом всё страшное и тяжёлое. Измученная болями мама, больница, быть вместе с мамой в больнице, успевать при этом делать все организационные дела, давящая, не отпускающая ни на минуту тревога за маму. Я всë это проходила со своей мамой - только у неё была другая проблема, и поэтому всей душой болела за эту женщину, Таню, за её мамочку.
Она мне написала, что маме назначили операцию, мама измучена, сильные боли при каждой смене памперса, обезболивающее помогает, но мало, а большую дозу врачи боятся колоть, страшно за исход операции. Я писала Тане вчера, волновалась, писала сегодня...
И вот операция позади. 🙏 Конечно, радоваться рано, впереди восстановление, впереди надо как-то безумному человеку внушить, что надо беречься, впереди неусыпный контроль. Но пока радостно. Операция позади. Восстановление, уход - всё это можно как-то планировать, на это можно влиять, а операция - это только верить и надеяться, от тебя тут ничего не зависит. Ты просто сидишь и ждёшь.
Таня мне написала, что мама уже в палате, выглядит живей и лучше, чем накануне. И уже пьёт из ложечки, ты ж моя умница. Боец. Они обе бойцы - и Таня, и мама. А ещё с ними в палате лежит (точнее, ходит) бабушка 89 лет, которой сделали операцию несколькими днями раньше, и она уже шустро катается на ходунках. У Тани мама не столь почтенного возраста, поэтому всей душой верю, что всё наладится.
Странно... Я не думала, что я могу так радоваться за другого человека. Мне казалось, что я в своём 10-летнем уходе за мамой, в этих психах, причудах, в недосыпании, в уборке и стирке срачек, в вечной тревоге на столько выдохлась, что у меня не осталось никаких чувств.
Мне одна знакомая постоянно докладывает сводки с фронта СВО, говорит: ну что ты такая бесчувственная, война идёт, ребята гибнут, надо сетки маскировочные плести, деньги собирать на дроны и палатки, а ты только о своих памперсах и пособиях думаешь. А мне, вот откровенно, не до войны и не до сеток с дронами. Мне кажется, если завтра объявят землетрясение или атомную тревогу - я буду устойчива, как бетон.
Но как оказалось, чувства во мне есть. Посреди своей тотальной усталости я могу от всей души переживать и радоваться за другого человека. Совсем недавно у моей мамы было кровотечение. У неё вдобавок к деменции
онкология 4 стадии. Рак мочевого пузыря, с прорастаем опухоли во влагалище. Жутко это писать, представлять. Пока болезнь проявляет себя только кровотечениями.
Они были небольшие - только когда мама писала, кровь с мочой, а в этот раз кровь была и без писанья. Я вызывала скорую, и маме ставили капельницу для купирования кровотечения и восполнения кровопотери. Я измучалась в дикой тревоге: так страшно будить маму, откидывать одеяло и видеть под ней пропитанную красным пеленку.
Это было совсем недавно, я ещё не успела отойти, страх не успел отпустить. И то, что посреди своего ужаса я могу переживать и радоваться за других, - для меня признак того, что я ещё не совсем отупела и обетонилась в уходе.