Вчера у меня был выходной и я впервые за много лет поехала с друзьями в клуб, а сегодня воскресенье и сегодня я еду на весь день по работе.
Вчера я задумалась над тем, почему я пишу, только тогда, когда у меня отвесы.... То есть без них я что не проявляюсь, без них что- нет доказательств моего труда? Но ведь все время я ведь худею, держусь, сталкиваюсь сама с какими-то ситуациями, которые связаны с похудением.... Сейчас вес стоит и что, я обесцениваю свой же труд, но я ведь держусь. Мне же не обязательно писать только тогда, когда есть отвесы? С чем это связано? Какой-то страх? Я прошла большой путь и похудела уже почти на -30 кг.... Я вот сейчас это написала и еще раз задумалась над этим. Почти -30 кг. Обалдеть. Я уже не тот человек с фото ДО. Я стала другим человеком. У похудения есть и свои плюсы и минусы и похудение стало для меня не просто изменением веса на весах - оно поменяло меня внутри. Так почему же я привязалась именно к отвесам на весах? И вчера я продумала этот вопрос и осознала, что это не правильно писать, только когда есть отвес. Надо разрешить себе писать просто без фото на весах. Это был мой какой-то страх, что может меня читать не будут, если у меня не будет отвесов, доказательств своего труда, что вот я худею, работаю над собой и вот отвес, а сейчас я худею, но его нет, но это не значит, что я не держалась и не старалась, мне всегда есть что сказать и показать, не зависимо от цифр на весах - также я еще не выгляжу идеально и я еще в процессе - впереди еще много работы.
-30 кг это так скажем были -"цветочки", а вот "ягодки будут впереди"...самое интересное будет дальше, когда будет бой с теми кг, которые организм не будет отдавать ни при каких обстоятельствах, но я знаю, как их добить и для меня это будет просто вопрос времени. Дальше, когда включатся защитные системы организма, будет еще намного сложнее снижать вес, но я это сделаю, это возможно, просто придется быть приложить еще больше усилий. Я настолько сильно хочу быть абсолютно другой, что эта одержимость мне помогает держаться - она меня ведет за собой.
Вчера когда я встретилась с друзьями, которые меня не видели еще похудевшей в жизни, а видели в крайний раз, когда я весила 92-93 кг- первое что я услышала от них
- "Да ладно............ Оххххххх.....
Не может быть.....
Как..... "
Вчера весь вечер я слышала столько комплиментов, сколько наверное не слышала никогда за всю свою жизнь. Я кайфовала каждую секунду своей жизни. Один вечер вчера мне стоил нескольких месяцев усилий это точно. Вот она награда для меня - одобрение, такая мотивирующая реакция на мой внешний вид. Это дорогого для меня стоит. Это такой кайф выглядеть отлично, лучшей версией себя, не стесняться своего внешнего вида, не переживать как ты выглядишь, чувствовать в себе бешеную уверенность- я стала такой уверенной в себе! Я никогда такой не была! Откуда во мне это? Я всегда комплексовала из-за своей неидеальной не модельной внешности и из-за своего внешнего вида, а сейчас я живу, я кайфую от своего образа и от своего вида! Реально круто жить! Вчера ребята взяли и посадили меня на барную стойку к красивым стройным длинноволосым молодым девушкам! Я офигела, когда меня взяли на руки и подняли! Я даже не помню, когда меня в последний раз брали на руки...сколько лет назад... я не какая-то там тусовщица, оторва, на барных стойках я не танцую под коктельчик, но мне было приятно, что меня туда посадили, это было неожиданно, весь клуб смотрел то на нас, то на группу, которая выступала. Я не очень люблю ночные клубы, но вчера мне понравился вечер, я реально кайфанула.
Чему еще все удивились - что я везде ем :) Вначале мы пошли в кофейню и я съела 2 салата и кофе (рис не ела). Потом в клубе я взяла себе "Цезарь с креветками", вытащила из него все сухарики и с удовольствием его съела и снова взяла себе кофе - и мой лимит на кофе в день был исчерпан. Они удивились, что я все время везде ем :) Но я не говорила, что нужно голодать и мучиться, чтобы похудеть. Есть и худеть - это нормально, а как иначе, если хочешь есть, если я худею, это не значит, что я должна есть как-то очень мало и очень редко... скорее наоборот. Но их это удивило - они наверное думали, что я буду пить только воду, но как-бы не так :)))
Потом были 3 бокала сухого вина и все окончательно поняли, что я - нормальный человек, который тоже может отдохнуть и не будет постоянно всем говорить, что он на диете и что ничего нельзя, но в тот момент я поняла, что да.....что-то идет не как всегда.... уже 3 бокала вина... я всегда ненавидела алкоголь и никогда его практически не пила - только по большим праздникам или на поминках.... А в последнюю неделю я выпила достаточно много алкоголя.... Я тоже проанализировала этот момент и пришла к выводу, что алкоголь мне помогает отключить контроль за ситуацией. За весь этот период похудения я начала очень сильно себя контролировать. Я контролирую все. Если бы у меня было рпп - я бы его тоже контролировала ;) шучу. Мой график расписан по дням, план дел расписан на неделю/месяц/год вперед. Я контролирую себя, свою жизнь, свой режим, я знаю как примерно пройдет завтрашний день, если я проснусь и буду жива. Я несу ответственность за все свои действия и бездействия. А вот алкоголь он убирает это состояние, когда я контролирую себя и свои мысли и свои действия и я просто живу. Я просто наслаждаюсь моментом, общением, вайбом, ситуацией. И вчера я осознала этот момент. Я поняла, что я сильно повзрослела внутри за весь этот период похудения, когда вдруг стала такой ответственной и серьезной внутри. Главное я поняла, почему я стала более лояльной к алкоголю. Даже сам факт того, что я начала позволять его себе - для меня это было удивление. Неосознанно хотела снизить себе контроль, чтобы психика не перегружалась и чтобы голова отдохнула. Но поняла это только вчера. И конечно же я его исключу сейчас, поскольку я достаточно отдохнула и дальше он мне пока не нужен. Я больше не буду делать ошибку- несколько маленьких порционных отмечаний новоселья - сделаю одно большое и на этом все, иначе я так сопьюсь ;)