Васька крючило и таращило. В голове зловредный звонарь-недоучка пытался изобразить «Ви вил рок ю», но получалась какофония. Верхняя половина туловища явно перевешивала нижнюю и никак не хотела отрываться от подушки. И веки кто-то предательски склеил. А уж зачем Ваську в рот напихали сена, он понять совсем не мог. Впрочем, состояние было привычное для последнего года. И что делать, Васек знал. Для начала добрести до ванной и попить воды, а заодно остудить и освежить многострадальную головушку под краном.
Васек пальцами раздвинул веки. Лучше бы не раздвигал – тогда бы не увидел, как стоящая на шкафу ваза самостоятельно начала путешествие к краю, а потом с веселым звоном спрыгнула на пол и разлетелась. Вазу было не жалко. Кажется, это мутное зеленоватое чудовище подарила теща. Уже тогда по этой вазе можно было предсказать будущее брака – она буквально толкала на развод. Жена, кстати, при разводе забрала свои вещи, даже дырявые колготки, но вазу брать категорически отказалась. Васек держал ее как назидание. Да кого он обманывает, загнать ее не удалось. Самые отчаянные торговки с*могоном, увидев это великолепие, просили поискать что-нибудь более полезное и эстетичное. Так что гибели вазы Васек не огорчился.
Но оставался один вопрос – с чего она вдруг обрела подвижность, и, главное, с*ицидальные наклонности? Делать лишние телодвижения не хотелось, но Васек себя хорошо знал – любознательный и пытливый ум не даст ему покоя, пока он не разгадает загадку. Поэтому он принес из кухни табуретку, морщась и стараясь не двигать головой влез на нее, и заглянул на шкаф. Пусто. Пыль. Наполовину сметенная. Домовой устал от бардака и решил устроить генеральную уборку, начав со шкафа? Но в домовых Васек не верил. Поразмыслив, решил, что виноваты законы физики – машина за окном проехала, сосед перфоратором стену долбил на прошлой неделе, тараканы пробежались, от вибрации ваза подъехала к краю и бесславно сбросилась на пол.
И Васек выбросил инцидент из головы и занялся привычными делами – поиском денег по карманам на опохмел, поиском того, кто бы дал взаймы без возврата на опохмел, поиском временной работы, чтобы заработать на выпивку и, по возможности, опохмел.
А странные вещи продолжали твориться. Тем же вечером, вернувшись домой относительно трезвым из-за неудачного дня, Васек обнаружил свои носки не на стуле, а на полу. Хотя четко помнил, что оставлял их на стуле. У него давнишний рефлекс – оставлять носки на стуле. Жена на это ругалась, непонятно почему, не на полу же. Васек пристроил носки обратно на сиденье стула и с горя пошел спать.
В дальнейшем список странностей рос. Если бы Васек их фиксировал на бумаге, получилось бы следующее:
- Посреди комнаты валяется сосновая шишка. Сосна есть, но с другой стороны дома, и ветром ее занести на второй этаж никак не могло.
- Содержимое мусорного ведра, тщательно копимое три недели, хаотично разбросано по кухне.
- Вечером Васек точно помнил, что в тарелке на столе оставалась нарезанная колбаса – в холодильник было лень убирать. Ну ладно, забыл убрать. Теперь ее нет. Васек страдает лунатизмом и сам ее во сне съел?
- Утром он оставил грязную чашку на кухонном столе. Вечером обнаружил ее осколки на полу.
- Кто-то выгреб клоки пыли из-под дивана, и они серыми привидениями раскатились по всей комнате.
- Пустая картонная коробка не помню из-под чего перекочевала из угла прихожей в середину.
Ну и еще много подобного. Во время посиделок с друзьями Васек поделился с ними своей проблемой. Друзья выпили, крякнули и задумались. И стали выдвигать версии. Домовой. Происки и вредительство бывшей жены, ну и что, что ключ оставила, могла дубликат заранее сделать, а теперь ходит и мстит за бесцельно потраченные годы. Воры. Нечистая сила, надо бы квартиру освятить. Ты сам все это делаешь в пьяном угаре, а потом не помнишь. Последняя версия была самая здравая и логичная, но Васька именно она почему-то не устраивала.
А потом пришли они – глюки. Проснувшись среди ночи по зову организма, Васек боковым зрением уловил размытую тень, быстро передвигающуюся вдоль дальней стены. Но зов организма неумолимо влек в уборную, пришлось отложить осмотр на пару минут. Конечно, после тщательного обследования стены при включенном свете, Васек ничего не увидел. Тень стала приходить периодически, по ночам. И мерещилась даже при дневном свете.
Пошли глюки и слуховые – шуршание, стуки, попискивание, один раз даже заунывное пение и плач младенца.
В воскресенье вечером, сидя на кухне, Васек приканчивал энный стакан и любовался последним отсветом солнца в открытом окне. Отвернулся, чтобы взять нож с тумбочки и отрезать еще хлеба (Васек был не пропащим и всегда закусывал), потом повернулся и увидел, что пейзаж за окном изменился. То есть не весь пейзаж, а только передний план. На подоконнике сидел здоровый и упитанный рыжий кот и нагло таращился на Васька оранжевыми, в тон шерсти, глазами. Васек зажмурился и потряс головой. А когда разожмурился, кот удвоился. Не, у Васька и раньше нередко двоилось в глазах, но доза для этого нужна была больше. Васек неуверенно сказал:
- Брысь!
Размножившийся кот не реагировал. Васек наклонился, чтобы снять тапок, потерял равновесие и растянулся на полу, больно ударившись плечом о ножку стола. Когда он собрал все части организма в кучку и принял вертикальное положение, котов уже не было. Васек выглянул в окно. На земле их тоже не было. Васек пошел в ванную и минут пять держал голову под струей холодной воды. Вернулся, с опаской посмотрел на подоконник. Подлая галлюцинация не только вернулась, но и поменяла цвет – теперь она была серой с черными полосами и зелеными глазами.
- Пошел на… - строго приказал Васек.
Галлюцинация открыла рот, как будто собиралась зевнуть, и сказала мелодичным женским голосом, похожим на звон серебряного колокольчика:
- П@дл@!
Молчаливую галлюцинацию Васек бы еще прогнал, не испугавшись. Говорящую галлюцинацию – тоже. Но беспардонно и нагло обзывающаяся галлюцинация вселила в него ужас и трепет. А та опять открыла рот и настойчиво повторила, но уже приятным баритоном:
- П@дл@, достал уже, кончай это дело!
Васек понял – это знак.
- Вот этот стакан выпью, и больше ни капли, - пообещал он.
И выпил одним глотком, закинув голову. Опустив же голову, обнаружил, что галлюцинация опять сменила цвет и стала черной, с белым пятном на груди. Дальше наблюдать за трансформирующимися и раздваивающимися котами мозг Васька отказался и ушел на временный покой. Проснувшись на полу кухни уже глубокой ночью, Васек принял решение – идти в церковь. Потому что рационализм – это хорошо, но шишки и коты, которые никак не могли попасть на второй этаж – это плохо. И иначе, чем происками врага человеческого, их объяснить нельзя.
Утром Васек побрился, надел относительно приличную одежду и пошел за консультацией к высшим силам. Высшие силы в лице молодого батюшки согласились его выслушать.
- Только тем можно объяснить, что у меня бесы в квартире завелись, - закончил Васек рассказ о своих злоключениях.
- Бросай пить, все бесы и уйдут, - посоветовал поп.
Но Васек настаивал. И слезно умолял провести обряд освящения его отдельной и законной жилплощади. И обещал найти сумму, необходимую для оплаты услуг. Тут как раз его знакомый плиточник обещал взять на подработку – готовить квартиру к ремонту, то есть ободрать стены. Батюшка покачал головой и согласился – в конце концов, прихожанин хотя бы получит психологическую поддержку, авось поможет.
В назначенное время батюшка явился. Васек его впустил и остался в прихожей, чтобы не вмешиваться в таинство. Батюшка обошел единственную комнату, помахал кисточкой, прочитал все полагающееся.
- И в кухне тоже, - попросил Васек. – Сегодня опять мусор раскидан. А я всего на пятнадцать минут выходил. И не пил. Неделю уже не пью. Я его даже собирать не стал, мусор то есть. Боюсь.
Батюшка прошел на кухню. Обозрел раскиданный мусор. Услышал шорох. Определив его источник, заглянул в щель между газовой плитой и стеной.
- Выходи, паршивец, - услышал Васек и проникся к служителю культа безмерным уважением – это ж надо, мало того, что не боится врага, так еще приказывает ему так панибратски, вот что значит- профессионал.
- Иди сюда, - позвал поп, - плиту отодвинь, я его достану.
Озадачившись странным выбором места для нечистой силы, Васек покорно зашел и, поднатужившись, рывками, враскачку потянул плиту на себя.
- Еще немного, - командовал поп, - еще, все, ухватил.
И выволок на свет божий худого и грязного рыжего кота с некогда белым пузом. Васек озадачился.
- Вот твой бес, он и носки раскидывал, и чашки разбивал, наверное, и шишку в подарок принес, - весело сказал батюшка.
- Так второй этаж же, - возразил Васек.
- Окно это закрываешь? – кивнул поп на окно.
- Нет, жара же весь июль стоит, у меня все окна месяц открыты уже, - ответил Васек. – Думаете, он через него зашел?
Поп, не выпуская кота, подошел к окну и по пояс высунулся наружу.
- Труба газовая, посмотри, - объяснил батюшка и посторонился, чтобы Васек тоже мог выглянуть.
- Ага, - тупо кивнул Васек. – А на трубу как?
- Видишь, вишня у подъезда? – указал поп. – Невысокая, но аккурат около навеса. По ней забрался, на навес прыгнул, оттуда – на трубу, тут прошел и на подоконник прыгнул. И галлюцинации твои тоже, наверное, этим путем ходили.
- А-а-а, - дошло до Васька. – То есть…
- То есть пить все равно бросай. Сейчас кухню освящу, и живи как положено. Работу найди, в церковь ходи, не греши, и никаких бесов больше не будет, подержи кота, - велел поп.
И завершил ритуал.
- А с котом что делать? – спросил Васек.
Батюшка взял найденыша и внимательно осмотрел.
- Мальчик, - сделал он вывод, - себе возьму. У меня дом с огородом, пусть мышей ловит. А то развелось их, а старый кот помер полгода как.
После чего поп и кот покинули нехорошую квартиру. Выходя из подъезда, батюшка увидел рыжую девушку, задравшую голову кверху и голосящую:
- Слазь, слазь, говорю! Идем домой.
Посмотрев в направлении ее взгляда, поп увидел серого кота, балансирующего на газовой трубе.
- Вы не в курсе случайно, этот кот ничейный или хозяева есть? – поинтересовался он у девушки.
- Ничейный, - бросила она, едва взглянув на сироту, - с весны тут тусуется. Если хотите забрать, берите, а то мы пытались пристроить, но никак не получается.
- И возьму, - ответил батюшка.
- И берите, - согласилась девушка и опять заорала, - идем домой, пожрать дам! Мало того, что в нашем доме на второй этаж лезет, так еще и сюда шастает, - пожаловалась она попу.
- Удачи, - не очень уверенно пожелал батюшка рыжей и неспешно, солидной походкой удалился.
***
- А где малой? – спросил Джеймс.
- Его мужик в юбке забрал и унес, - ответил П@дл@. – Сам видел. Не зря он весь месяц в эту квартиру лазил.
- А я еще думаю, чо он туда лазил? – Боливар почесал за ухом. – Мы пришли, посмотрели, ничего интересного там нет.
- Так мы после вас тоже заглянули, и пришли к такому же выводу, - согласился Бандит. – А малой там по полдня проводил. Говорил, интересно и пожрать иногда бывает. Чо его туда тянуло?
- Может, он таким образом хотел человека своего завести? – высказал предположение Джеймс. – Только ты говоришь, его другой мужик унес.
- Иногда мы находим своих человеков очень извилистыми путями, - сообщил незаметно подошедший Коржик, заставив рыжих братцев вздрогнуть и отступить на шаг. – Великий Кот прокладывает наши дороги, а нам остается только по ним следовать.
- Оно так, - подтвердил П@дл@. – Это Великий Кот заставил хозяина квартиры того мужика позвать. Хотя... Может, это путь, а может – холодный и трезвый расчет. И малой – не пешка в руках слепой Судьбы, а гениальный ум, который все рассчитал на двадцать ходов вперед.
А соседи заметили, что Васек стал меньше пить. И узнали, что он устроился на постоянную работу – грузчиком. Но, что странно, окна теперь держит закрытыми. Даже в самую жару.
Еще рассказы о мистических свойствах котов:
Каждый кот в душе немного Темный Властелин
Все истории про Макса, Алису, их котов и компанию читайте в подборке
