Иногда врага надо знать в лицо. Ну или в нашем случае, проблемы, которые влияют на качество общения. Так можно проанализировать свой стиль общения и себя как собеседника, а потом подумать, что можно улучшить. А можно понять, что не нравится в стиле общения другого человека и ... сказать ему об этом?) Вежливо, мягко, через "Я-сообщения".
Итак, список самых распространенных ошибок в коммуникации.
1. Не умеют вставать на сторону другого человека и смотреть с его позиции.
Мы оцениваем ситуации из своей "карты мира" из своего представления о хорошем/плохом, из своих обстоятельств жизни и из того, что мы видим вокруг.
На этот счет есть хорошая пословица, которую приписывают племени Сиу у индейцев.
"Не суди человека, пока не пройдёшь тысячу шагов в его мокасинах".
Тут варианта всегда два - просто расширить внутреннюю рамочку допустимого, или узнать все обстоятельства жизни человека. Второе затруднительно, потому что ВСЕ вы все равно не узнаете, а значит - выбираем вариант один и расширяем свое мышление.
Чем больше точек зрения человек может допустить (внимание! не принять и согласиться, а допустить, допустить право человека так думать) тем он более гибок в общении.
Как это делать?
Например, есть 4х позиционная модель восприятия. Очень полезный инструмент для работы с собственным мышлением.
2. Некоторые люди умеют и любят додумывать.
Нас хлебом не корми, дай что-нибудь объяснить, да проинтерпретировать. Естественно мы это делаем все из той же самой СВОЕЙ картины миры, то есть своего представления о том что правильно, а что нет (см. пункт выше).
В домысливании нет ничего страшного. Важно не ограничиваться одним вариантом. Если уж додумывать, то 5-10-20 вариантов. И быть готовым, что появится 21-й вариант почему человек что-то сказал или сделал.
3. Некоторые люди налево и направо сыпят оценочными суждениями
Ну а как иначе, спросите вы?
А иначе можно вспомнить Сократа с его тремя вопросами, которые стоит задать себе, прежде чем что-то говорить:
- Ты абсолютно уверен в том, что то, чем ты хочешь со мной поделиться, — правда?
- То, что ты собираешься рассказать мне, — это что-то хорошее?
- Мне полезно будет знать о своем то, что ты хочешь мне сообщить?
Сократ, правда, предлагал через этот фильтр пропусть ЛЮБУЮ информацию. Но я предлагаю начать с тех самых оценок.
А еще иначе можно научиться преподносить эти самые оценочные суждения, правильно давать обратную связь человеку, чтобы и идею донести и его чувств не задеть.
4. Боятся потерять статус и вечно хотят быть правыми во всем
Статус тут, как правило, умозрительный, выдуманный и придуманный самим человеком. И никакого отношения к тому, как его реально воспринимают окружающие, может не иметь.
Но так как в голове у нас сидит картинка того, как нас воспринимают, то и "пляшем" мы от этой картинки.
И смысл того, что хотим сказать некоторые часто пропускают через условный фильтр "а что обо мне подумают другие?".
Здесь же важно подчеркнуть желание человека быть правым - все равно по какому вопросу, главное, вот это ощущение, когда слышишь "да, ты прав" или "да, действительно все сложилось как ты и говорил". Проиграйте мысленно такую сцену, поймайте себя на ощущениях, которые возникают.
Конечно, это подкрепляет тот самый умозрительный статус, тешит эго, но... крайне пагубно влияет на коммуникацию.
Чем? Ну просто тем, что в разговоре в приоритет неосознанно ставят "оказаться правым в каком-то вопросе", "доказать свою правоту", нежели решить задачу, договориться, добиться цели. И вот мы уже спорим над какой-то сторонней темой, не имеющей отношение к делу, как плащеносные ящерицы распуская свои воображаемые воротники.
5. Чувствуют себя экспертами по всем вопросам
Замечали за собой или за знакомыми, когда с уверенностью эксперта говорят о том, в чем разбираются очень и очень поверхностно - с чьих-то слов, от ютуб/тик-ток "экспертов", "одна бабка сказала..." И в этот момент в сознание (чтобы не рушить иллюзию) даже не допускается мысль, что ты не разбираешься в этом, а значит нет оснований так ультимативно что-то заявлять.
Тут совсем рядышком примостился злосчастный эффект Даннинга-Крюгера, знакомый всем профессионалам и называемый еще "проклятие знаний".
Эффект Да́ннинга — Крю́гера — метакогнитивное искажение, которое возникает, когда человек, имеющий низкий уровень компетенции в какой-либо теме, начинает мнить себя знатоком этой темы, при этом он делает ошибочные выводы и принимает неудачные решения, но не осознаёт своих ошибок из-за неполноты знаний, умений и навыков[1], приходя к ложному определению пределов компетенции и завышенному представлению о своих способностях (даже в незнакомых областях знаний и впервые совершаемых действиях).
Высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать оценку своих способностей и страдать от недостаточной уверенности в своих силах, считая других более компетентными.
6. Некоторые люди не умеют извиняться
Лучше промолчать или отшутиться, свести тему на нет или что-то еще сделать, но не.... признать ошибку и извиниться за нее.
- Да, действительно, я был не прав, прости.
- Неудобно вышло, извини, пожалуйста.
- Моя ошибка, прости.
- Я не хотел тебя огорчить, извини меня.
- Мне очень жаль, что так получилось, прости.
И о боже! Совсем страшное (признать правоту другого!:
- Да, слушай, ты действительно тут был прав, извини, что не поверил тебе.
7. Некоторые люди не умеют благодарить
Одно дело - сказать "спасибо" в моменте, когда человек тебе что-то полезное сделал, помог или как-то поддержал.
Но более высокое искусство коммуникации - сказать "спасибо" еще и спустя какое-то время. Просто потому что то, что посоветовал человек вас продолжает радовать до сих пор или принесло пользу спустя некоторое время. В общем, слова благодарности никогда не бывают лишними, а человеку однозначно приятно, если ему с благодарностью "припоминают" его слова или поступок, о которых он и сам-то мог уже забыть.
*Такое, увы, чаще делают в переносном смысле.
О силе благодарности обязательно прочитайте заметку тут
8. Считают, что все очевидно - зачем же пояснять?
Если мне понятно, значит и другим тоже. Логично? Ну... нет. Так не работает.
Возвращаемся к первым пунктам, где говорили про субъективное восприятие и то, что каждый мир видит немного по-своему. Так что одни и те же слова, соединенные в одни и те же предложения для нас могут нести совершенно разный смысл.
Что делать и как быть?
Задавать вопросы, принимать, когда вопросы задают вам, объяснять по-разному, использовать демонстрации, шаблоны и примеры.
9. Спешат - разговаривают набегу, параллельно с другими занятиями, скомкано, быстро
Для меня это про уважение. Хотя не зря говорят, что самая ценная валюта в наше время - внимание. За него бьются маркетологи, пытаясь привлечь наше внимание к своему продукту или услуге.
А мы... мы так халатно к нему относимся, такой ерунде порой его уделяем и очень-очень часто жертвуем именно полноценным общением, забирая внимание оттуда и переводя его на что-то другое.
Помните как в рассказе "Три вопроса" у Льва Николаевича Толстого?
Так и помни, что самое важное время одно: сейчас, а самое важное оно потому, что в нем одном мы властны над собой; а самый нужный человек тот, с кем сейчас сошелся, потому что никто не может знать, будет ли он еще иметь дело с каким-либо другим человеком, а самое важное дело — ему добро сделать, потому что только для этого послан человек в жизнь.
10. Бывают до жути эгоцентричны - думают только о себе, о своей позиции, о своих обстоятельствах.
Такое больше всего свойственно людям под эмоциями, причем любыми.
В грусти, печали и тоске вы думаем о своих бедах и проблемы остальных нас не сильно трогают.
В раздражении, обиде и гневе мы снова сфокусированы на том, что кто-то покусился на наши границы/мнение/статус.
В страхе и тревоге мы думаем о предмете своего страха или не менее трагических последствиях.
И даже в сильной радости, мы не очень -то склонны думать о другом человеке - ведь у нас же что-то хорошее произошло! Что же это он сейчас не радуется за нас? Негодяй)
Аргументы в таком случае выглядят примерно так - "Ну мне же это надо" или "ну я же так хочу".
11. Невнимательны, отвлекаются, ведут собственные внутренние монологи.
Тот случай, когда человек не слушает ответ, а внутренне продумываем уже линию защиты/контраргументации. Пока он в голове гоняет свои аргументы, ну как минимум, чтобы их на забыть, он уже в пол уха слушает собеседника.
12. Не считают нужным давать обратную связь.
И такой грех водится за некоторыми. Ладно, если при живом общении обратной связью может быть и невербалика - можно кивнуть головой, нахмуриться или улыбнуться. И это уже даст понимание, что вы услышали.
А в переписке невербалика не видна и тогда ее должны заменить смайлики, реакции, слова "ок", "хорошо", "принято".... Человеку с той стороны должно быть понятно, что его слова до адресата дошли.
_____________________
Список проблем, которые делают такое простой и приятный процесс как общение - сложным и некомфортным, наверное будет пополняться. Добавляйте свои идеи, с чем сталкиваетесь?
А этот перечень я предлагаю Вам использоваться для самоанализа и по 5ти бальной шкале субъективно прикинуть, чем порой грешите вы. С этим и начинать работать.