Легко ли адаптировать ребёнка в детский сад? А в ясли? Я, автор книжки «Пятьдесят лайфхаков, как водить ребёнка в детский сад без слёз и без соплей» думала, что без хлопот справлюсь с этой жизненной задачкой, и мой второй малыш двух лет с первых дней влюбится в ясли-сад. Ведь к этому моменту жизни я была уже не просто обычной мамой из офиса, а ещё автором книги «52 янины фишки адаптации к детскому саду». Но жизнь шепнула мне: «Эй, детка, что-то ты расслабилась. Держи-ка в нагрузку новые условия жизни. Давай посмотрим, как ты справишься со слезами и вечными соплями в детском саду тогда, когда у самой душа плутает в потёмках от развода, а у мозга сломалась программа семейного счастья жизни. Ну, как? Слабо?» Я честно признаюсь на страницах этой книги, что сначала я ревела вместе со своим упёртым малышом на кухне за завтраком, а после глубоко дышала на улице, потому что ребёнок отказывался шагать в сторону садика. Но, я не сдавалась, придумывала новые лайфхаки, и наконец-то услышала тёплые слова в рабочие будни: «Мама, я тебя луб-люб-лубю! Я хочу в садик!»
Началось…
Когда я созрела вести своего второго ребёнка в ясли-сад, я думала: "Я это сделаю легко! Слёз не будет. Больничных не будет. Ведь я - гений! Я уже всё это проходила, проживала, проревела! Ведь типа я крутая, что даже в 2017 году книжку написала про свои фишки адаптации к детскому саду первого сына». Настрой у меня был героический, плюс ощущалась львиная вера в мои психологические лайфхаки адаптации к садику. Но думала и чувствовала я одно, а мой второй малыш и сама жизнь устроили мне совершенно другое, что-то новое и неизведанное мне. Малыш двухлетка мог просто отказываться вставать с кровати. Мог пойти завтракать перед садиком прям с подушкой и одеялом в обнимку, покушать, а потом лечь спать рядом с кухонным столом на кухонный пол, предварительно положив свою подушку на пол и укутавшись в одеяло. Никакие ранее известные мне уговоры, мультики, игры не помогали. Малыш мог согласиться даже одеться в садик, но из квартиры я его не могла вывести. Как только брала на руки, его тело превращалось в скользкий слайм и выскальзывало из моих объятий. Как только малыш оказывался на полу, он моментально трансформировался в гору Магомета и я его не сдвинуть, не поднять не могла. До сих пор, когда вспоминаю те моменты жизни, а было это четыре года назад на момент написания книжки, хочется плакать с мыслями: «За что мне это? Почему я? Почему у других всё нормально, а у меня очередные головоломки жизни? Что со мной не так? Почему я не умею быть мамой, у которой дети с первого дня влюбляются в ясли-сад и ходят туда без больничных и без слёз от ясельной группы до выпускного в детском саду!???? Ах.х.х.х.х…» Я вздыхала, плакала, бесилась и искала ответы на свои вопросы, искала новые, более улётные фишки адаптации малыша к частному ясли-садику. Читала новые книги по детской психологии, сенсорно-интегративной методике, по балансу нервной системы. Открывала новые знания и постепенно, шаг за шагом каждые знания тут же трансформировала в лайфхак жизни и применяла на практике с малышом. С каждым новым утром мне становилось всё легче и легче вытаскивать малыша из кровати в ясли-сад, заманивать его в группу частных яслей без слёз, пусть хоть и с недовольной мимикой на лице. Наверное, если бы не случившийся развод в моей жизни в этот период, из-за которого мне срочно пришлось ребёнка выводить в садик раньше желаемого времени (в 2 года вместо трёх лет) и самой раньше выбегать на работу из декрета, то было бы легче и не было бы этой книжки. Я бы больше улыбалась внутри, малыш бы чувствовал мою улыбку и доверял тому, что происходит с ним в мире. А так он чувствовал мои внутренние слёзы от разбитого сердца в осколки и старался по максимум обнимать меня, не отпуская на работу из дома, не выпуская мою руку из своих в садике. Так я узнала, что адаптация в частные ясли после развода, когда малышу всего лишь два года, это не тоже самое, что адаптация ребёнка в садик в три года в полной семье, где живёт мама и папа вместе, и между мамой и папой согласие да мир. Мне кажется, что в этот момент судьба мне шепнула: "Что-то ты расслабилась детка. А давай посмотрим, как ты справишься с капризами и истериками малыша-молчуна в его 2 года, и тогда, когда у самой душа плутает в потёмках от развода, а у мозга сломалась программа счастья семейной жизни. Ну, как? Слабо?» И поначалу мне было очень тяжело. Очень. Я ревела вместе со своим упёртым малышом-молчуном в кровати на рассвете. Я скулила на кухне за завтраком, потому что он отказывался идти в садик, пока не покушает. А кушать он отказывался, пока не выспится. Я выла в коридоре в момент одевания ребёнка. Я его одевала, а он тут же снимал одежду. Я утирала себе слёзы в лифте, крепко прижимая малыша к себе на своих руках, и шептала ему: «Мы справимся. Мы сможем. Мама на работу и ты на работу, а вечером мы снова вместе обнимемся». Но от этих слов малыш начинал вырываться из моих рук, из подъезда выходил уже ногами, садился на скамейку рядом с подъездной лестницей и мотал головой, типа «нет, не пойду, делай что хочешь, но не пойду». Я пыталась брать его на руки, но он второй раз за утро умудрялся моментально превращаться в склизкий слайм, а в зимнем пуховике это оказалось ему делать ещё легче, чем во флисовом комбинезоне дома. Он выскальзывал из моих рук, снова садился на лавочку и мотал головой. Единственное, что мне оставалось делать - это дышать. Я делала глубокий вдох-выдох, потом ещё и ещё. Пыталась замедлить своё сердце. Расслабиться, и при этом мой мозг продолжал шипеть: «Ты чего раздышалась тут? Смотри. Тебе на работу в офис пора срочно. Опаздывать нельзя. На что детей кормить и одевать будешь после развода? Где деньги брать? Бегом руки в охапку и в садик его тащи. Сидит она тут, плачет. Мало того, что всё тело трясёт от мысли «Как жить дальше одной с двумя детьми?», так хочешь ещё, чтоб и с работы уволили? Детский садик так-то частный и платный, ибо муниципальной бесплатной путёвки ещё год не видать. Что делать будешь?» Вот с этими мыслями, с хитростями своего мозга и его способностями креативить, шаг за шагом со скоростью черепашки-лилипута, я и влюбляла своего двухлетнего малыша-молчуна в частные ясли после внезапного развода в жизни. И у меня получилось. Малыш через два месяца стал сам выходить из дома в садик, через три месяца заговорил, через четыре месяца стал меня без слёз отпускать из садика на работу, а через три года с теплотой рассказывать, как ему очень-очень нравилось в этих частных яслях. Однажды я спросила своего этого малыша, когда ему было уже шесть лет: «Скажи мне, пожалуйста, почему ты плакал, капризничал и мне мозг выносил в частных яслях, если тебе там нравилось, оказывается?» Мой шестилетка лишь пожимал плечами и отвечал: «Не помню почему, но точно нравилось. Там было очень тепло, уютно, по-домашнему. Извини, что плакал тогда». А я смотрела на него, улыбалась ему, обнимала и думала: «Наверное, мой малыш в яслях плакал, чтоб появилась эта книга для счастья мам и пап всех малышей, впервые ведущих своих детей в частные ясли или в детский сад».
Уже позже, спустя годы, я узнала, что есть целая теория объятий, благодаря которой балансируется нервная система человека. Уже позже, изучив нейропсихологию вдоль и поперёк, откатившись назад в начало своих первых дней адаптации к частным яслям, я понимаю сейчас, что именно, играя с малышом в телесные игры, в нежные, крепкие обнимашки и в смешинки перед сном, я и смогла влюбить мозг малыша-молчуна к частному ясли-садику без слёз. Смогла позже влюбить ребёнка в муниципальный детский сад в ясельную группу без истерик к новым воспитателям и к осознанности идти в садик в подготовительную группу к новым ребятам. Как это было, в какие именно игры я играла с двухлетним молчуном и все-все мои новые фишки адаптации к садику, я и описываю в этой книжке. Мне так хочется, чтоб все мамины сердца чаще улыбались и наполнялись тёплым солнцем, а не тучкой с грозой. Читайте, улыбайтесь и внедряйте. И пусть вам ваши малыши шепчут вам перед сном: "Мама, я так хочу завтра в детский сад!
Выбор детского сада: платный рядом с домом или бесплатный вдали за 11 км?
Выбирать наиболее подходящие частные ясли для своего малыша-молчуна двух лет я начала одновременно с мягким настраиванием малыша на ритм жизни «я иду в детский сад». Он просыпался, перекусывал, и сразу же мы шли одеваться на улицу. Каждый раз к очередной такой утренней прогулке у меня был разработан маршрут до нового детского садика на районе или вблизи, с целью моего психического тест-драйва. Всего таких садиков в моём списке выбора было аж десять. Мы неспешно шли до садика, разглядывали, как дети с мамами заходили в калитку и в здание садика, а потом мамы выходили одни и бежали на работу. После мы заглядывали в окна, благо на Урале в начале восьмого утра осенью ещё темно и прекрасно видно, что там происходит внутри детской группы. Потом мы качались на качелях около каждого садика, приходили домой и играли в детский садик дома, смотрели мультики, читали книжки про детский сад. Короче я делала всё то, что сама же рекомендовала делать другим родителям в своём стартовом чек-листе для мягкой и быстрой адаптации к детскому садику, который я разработала однажды в преддверии выдачи очередных заветных путёвок в муниципальные детские сады для малышей 3-4 лет и дарила всем желающим родителям тогда. Сейчас этот чек-лист вы может найти в интернете бесплатно. А тем временем, пока мы гуляли по разным детским садикам по утрам, я как-то осмелилась рискнуть позвонить в районный департамент образования, спросить у них про наличие бесплатной путёвки для моего двухлетки. Вдруг кто-то из льготников отказался или в каком-нибудь садике в ясельной группе случился недобор в конце сентября. Это сейчас, на момент написания этих строк у нас на районе выдают всем желающим путевки в садик аж с года, а тогда я набрала побольше воздуха в грудь, нашла телефон департамента образования и собралась его штурмовать.
Услышав по ту сторону телефонной трубки от сотрудника департамента образования, что мне прямо сейчас могут выдать путевку в ясли в соседнем микрорайоне, я даже обрадовалась. Подумаешь, туда ездит всего один маршрут автобуса и один раз в час. Подумаешь, что ясли всего лишь в 11 км от дома. Но, прежде, чем согласиться на ясли, я попросила у сотрудника департамента образования, чтоб мне предоставили два дня на размышление и временно забронировали за мной путёвку. Следующим утром после телефонного звонка в департамент образования, я поехала с малышом прочувствовать на себе, как это ездить в садик на автобусе в соседний микрорайон. Карты Дубль Гис мне сообщили, что от дома до муниципальных бесплатных яслей я доеду всего за 15 минут. В реальности же, уже в самом автобусе, я узнала, что недавно изменили маршрут нужного единственного мне автобуса. К его обычным остановкам добавили ещё два микрорайона или ещё аж целых десять дополнительных остановок. Я увидела, что ранним утром в этом автобусе едут одни пенсионеры. И все 35 минут, что я ехала вперёд, а потом столько же назад, слушала ворчания на транспорт города и жалобы на пенсионную реформу в стране. А ещё узнала от одной бабушки, что иногда автобус может и не приехать по расписанию или прийти один раз в два часа. Малыш в автобусе вертелся туда-сюда и требовал идти пешком. Я с трудом усадила его за просмотр мультиков в телефоне, выдохнула, и поняла, не доехав ещё до яслей, что мне уже совсем нерадостно получить бесплатную путевку в ясли в соседнем микрорайоне. Доехав до детского сада, я увидела милое одноэтажное здание, закрытую территорию, чистоту. От этого садика веяло чувством солнечного детства, тепла и радости. Ощутив это, я тут же взгрустнула, что придётся отказаться от предложения департамента образования и соглашаться всё же на платные частные ясли у дома. Я даже посчитала тогда, что если бы всё же согласилась на эту бесплатную ясельную группу по путёвке в другой части города, то на меня бы легли дополнительные финансовые затраты примерно на 5000 рублей в месяц (дорога + квитанция за садик). За эту же сумму оказалось я могла водить малыша в частные ясли у дома на полдня. Так жизнь в очередной раз расставила всё по своим точкам и шепнула мне, что выбирать лучше те частные ясли, которые ближе всего к дому. Ибо выйти из дома с утра с двухлетним малышом - это оказался настоящий квест для моей психики из-за параллельно начинающего бракоразводного процесса.
Однако, судьба не только расставляет по точкам все моменты жизни, но и помогает жить в этих точках. Так, поплакавшись у себя на странице в социальных сетях о том, как непросто мне найти ясли для своего двухлетки в сложившихся жизненных обстоятельствах, мне написала соседка из дома: «Яна, прочитала у тебя на странице в социальных сетях, что срочно ищешь ясли для своего молчуна. Знаешь, у моей сестры есть частные ясли на районе в соседнем доме. Я поговорила с ней, и она готова помочь тебе. Она согласилась на мои уговоры сделать небольшую скидку тебе на оплату садика и завтра уже ждёт вас экскурсию по этим яслям. Напиши ей прямо сейчас. Тебе понравится». И знаете, что читатели этого текста, мне действительно понравились эти частные ясли на квартире на первом этаже пятиэтажного дома. Я написала хозяйке садике, договорилась встретиться следующим вечером на территории её частных яслей и показать малышу его новое игровое пространство с утра и до вечера. Экскурсия прошла в спокойной, уютной обстановке и ничего не предвещало будущих слёз. Кстати, в момент написания этих строк я случайно прочитала на одном форуме мам, что лучше начинать адаптировать детей к садику, начав с прогулки до садика ни ранним утром, а по вечерам, когда детей забирают из садика. Так детский мозг малышей видит, что мамы после работы возвращаются в детский сад и забирают оттуда детей, ведут домой, смеются, улыбаются. Если бы я это знала, то тогда именно так бы и сделала в первые дни адаптации к ясельной группе, чтоб детский мозг увидел, осознал и понял, что раз других забирают и его заберут домой тоже из детского сада. Но я так не сделала, поэтому каждое утро спрашивала саму себя: «Влюбить детский мозг малыша-молчуна в ясли-сад с первых дней в садике – это миф или реальность?»
Продолжение читайте далее в блоге в статье с заголовком "Первые дни в садике малыша-молчуна. Заметки мамы из офиса" или открывайте сразу всю книгу целиком без рекламы на ЛитРес "Пятьдесят лайфхаков, как водить ребёнка в детский сад без слёз и без соплей". Также в этом блоге смотрите фрагменты из этой книги:
* Сказка про мальчика, которого однажды черепашка отвела в детский сад
* Адвент-календарь на пять дней походов в детский сад без слёз в ожидании выходных
--
Яна Терентьева, автор книги "Пятьдесят лайфхаков, как водить ребёнка в детский сад без слёз и без соплей" и других книжек с лайфхаками для мам и пап, например ещё "Мама сказала слово «развод», папа ушёл, а я остался".