Продолжить разговор о подростках и родителях, их непростых взаимоотношениях, понимании и недопонимании, натолкнули итоги последних сессий и консультаций, наблюдения и анализ отношений детей и родителей.
Часто от родителей звучит запрос: "Помогите понять, что происходит", "Помогите наладить отношения, общение". И в представлении родителей это ребенок виноват в том, что он общается с родителями не так, как родители хотят, требуют, настаивают. Что ведет себя совсем не так, как было в представлении родителей о результатах воспитания.
Что же происходит? Кто виноват и что делать?
Предлагаю посмотреть на поведение детей несколько с иной точки зрения. С точки зрения потребностей. "Каких ещё потребностей!". "Да чего им еще не хватает! Всё есть! Всё для него!!"- скажут некоторые. Видимо чего-то не хватает.
Потребности, о которых пойдет речь, присущи всем. И взрослым в том числе. И противоречия между этим потребностями рождает те самые конфликты и непонимание. Вот судите сами. Всего 5. Но сколько за этим стоит..
Статус. Ребенок хочет, чтобы его признавали, уважали. С его "САМостью", его умениями( на его взгляд),его оценкой успешности того, что он делает- на его взгляд он делает всё хорошо (другого опыта он ещё не приобрел, и не может делать всё так качественно, как взрослые). А родители? Говорят, что он плохо убрался, плохо сделал то, что ему поручали. А ребенок стремится стать взрослым, "казаться"- говорят взрослые. И не признают его статус :"Ты еще мал меня учить", "Здесь пока решаю я!". Кричим на ребенка, унижаем, оскорбляем, гнобим, роняем его самооценку- реализуем свою потребность в статусе главного в доме, по жизни. И хотим, чтобы он это признал..
А всего-то надо признать эту потребность ребенка в этом самом статусе.
Во взрослой жизни же так же! Мы хотим, чтобы нас заметили, отметили, похвалили. Стремимся сделать карьеру, быть лучше, чем коллеги. друзья. Мы тоже реализуем свою потребность в статусе. И так же возмущаемся, когда наш труд и наши заслуги оцениваются не по достоинству. То же и у ребенка. Вы высказываете своё недовольство по поводу недооценки, и ребенок реагирует так же. Вам можно возмущаться, а ребенку что делать? Вы умеете контролировать свои эмоции, а он еще нет! Ему же не столько, сколько вам, и опыта у него меньше ровно на столько же.
Стабильность. Разве взрослым не хочется этой стабильности? Первое проявление этой потребности в отношении детей- взрослые не хотят признавать, что ребенок вырос. Было же всё хорошо, стабильно и понятно- я приказал- он послушался. Я решил/купил/ сделал- ребёнок согласился. И продолжают общаться с ним, как с маленьким. А ребенок не понимает, как себя вести. Идет возраст идентификации. Он видит, как взрослеют сверстники, начинает повторять то, что делают они- от общения до поступков. А родители удивляются- откуда это у него?. Или сами ведут себя агрессивно по отношению к ребенку- строгость не помешает, между родителями часто разговоры на повышенных тонах, нестабильность в душе, в жизни у самих взрослых по разным причинам. А ребёнок на подсознательном уровне копирует этот опыт. И выдаёт нам взрослым, отзеркаливает всё то, что усвоил от нас. А ребёнку тоже хочется стабильности. Чтобы к нему относились, как раньше, хвалили, радовались, обнимали, баловали. Чтобы всё было понятно. А не "Чего они на меня орут? Я делаю всё, что они говорят. Раньше же не орали! Всё им не так.."
Связанность. Как это, скажете вы. Да всё просто. Я хочу быть с мамой. А ей некогда. Я хочу с папой, а от него одни директивы и требования. Как будто забыли, что ребенок- это ИХ ребенок. Откуда сразу столько требований? Откуда столько отнекиваний? И ребенок- подросток начинает "включать" маленького ребенка, потому что у него пока один только опыт- когда был маленький, родители были с ним. А теперь все всегда заняты. Отговорка- ты взрослый, давай-как сам. А эта самая связанность- БАЗИС отношений. И вот ребенок говорит "Я никому не нужен", "Меня никто не любит". А раньше гуляли с мамой и папой, сидели читали книжки. Сейчас бы по- взрослому совместную деятельность организовать. Глядишь, авторитет родительский бы рос, а не падал в глазах ребенка. Ан нет. Приказы, требования перерастают в угрозы, наказания. А подросток сопротивляется, как умеет- делает наоборот, просто не делает.. Нет у него опыта общения с вами, взрослыми. А вы, вместо того, чтобы показать пример гармоничных отношений, от него отгородились требованиями.
Самостоятельность. Важная потребность. Не только для детей. А взрослые противоречат сами себе: то ты должен всё сам, то сначала меня спроси, я лучше знаю, что тебе надо, будешь ходить на ту секцию, будешь носить то, что купила, и т.д. А потом: "Ты что, сам не мог?", "В кого ты такой несамостоятельный..". Или "Как ты не понимаешь, что тебе этот предмет пригодится! Я вот только сейчас понял, как важно было тогда учиться!" Стоп. Взрослый только сейчас понял. И сам еще не знает, что ему в жизни надо, как, когда и в каком виде. Чего требовать от ребенка? Логика где?
Справедливость. Ох, как нам всем не хватает этой справедливости. И свою неудовлетворённую потребность в этой потребности мы выплёскиваем на ребенка.
Или, реализуя свою потребность в статусе родителя, делаем то, что считаем справедливым, забывая о том, что у ребенка может быть своё представление." Почему ей можно, а мне нет? Ты ему всё разрешаешь. Я сделал всё, что ты велела, что еще надо?".
Вот они, с одной стороны камни преткновения, а с другой камни в фундамент гармоничных отношений. И не только взрослых и детей. Между взрослыми аналогично!. Один взрослый кричит на другого ( и не только) - реализует потребность в статусе.
Потребности!!! Если они не будут удовлетворяться, мы будем чувствовать дискомфорт или искать пути их удовлетворения. Причем, каждый в зависимости от приобретённого опыта. А опыт часто детям мы даём сами.
Думаю, есть над чем призадуматься. Посмотрите на ваши отношения с точки зрения этих самых потребностей.
И в сотый раз скажу, что во всём, что происходит с детьми, хорошего или плохого, "виноваты" взрослые.
Ну а я всем желаю гармоничных отношений, счастья и удовлетворения потребностей!
Ваша Светлана Лавренова
На консультацию очно или он-лайн можно записаться
по тел. 8 927 384 82 52,
доступны все мессенджеры
Автор: Светлана Лавренова
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru