Сара у частного детектива рассматривает фотографии измены своего мужа. - А вот эту можете мне распечатать? - Зачем? - На памятник!
Торговец Кац интересуется у адвоката: - "Скажите мне, а шо если перед судебным заседанием я пошлю судье домой жирного гуся, вложив свою визитную карточку?" - Ни в коем случае! Это - попытка подкупа, Вы сразу же проиграете процесс! " На следующий день Кац выиграл дело и довольный говорит адвокату: "А я таки Вас не послушался и гуся судье послал!" - "Да быть того не может!" - "Только я приложил визитную карточку своего соперника".
- Моня, как твои дела? - Все хорошо, дом вот себе построил. - И сколько в доме комнат? - Одна. - Ну и правильно, меньше то и смысла бы не было.
Маленький Семочка, потерявшись в магазине, спрашивает на ресепшен: "А где здесь ближайший морг?"- "Мальчик, тебе зачем? " -"А шо бы мама меня быстрее нашла".
- Сема, ты в курсе, шо наша соседка Симочка вышла таки замуж за рентгенолога Рабиновича? - Ой, Изя, это таки единственный человек в Одессе, кому удалось разглядеть в ней что-то хорошее!
- Мойшик, а шо ты делаешь на кухне? - Заливную рыбу. - Ты таки можешь готовить такое сложное блюдо? - А шо там готовить? Кусок воблы, глоток пива.
На утро после свадьбы: - Шоб ты знал, Моня, женщина в браке должна закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! - Четыре. - ???? - И губу.
- Ну шо вы такое говорите, никакая я не толстая! Сема сказал, что у меня идеальная фигура! - Сарочка, твой Сема - математик, и для него самая идеальная фигура - это шар.
- Боречка, Вам же почти 40, а вы совсем еще ни разу не женаты! - Тетушка, я вас умоляю! Должен же кто-то в нашей семье уже просто родиться для счастья.
Марк Абрамович, а шо вы думаете за людей, которые каждый день в любую погоду бегают по утрам по парку? - Таки думаю, шо у них очень неудобные кровати.
Еврей в возрасте пытается назначить свидание молодой девушке: -Розочка, а что вы будете делать вечером в эту субботу? - Исаак Соломонович, а Вы позвоните мне в воскресенье - я все подробно расскажу.
- Сарочка, ну как же ж так? Вы всю жизнь живете в Одессе и совсем не умеете плавать! - Так и Вы, Сема, всю жизнь живете рядом с Шереметьево, а так и не научились летать!
Сема звонит в полицию: - Срочно выезжайте! В моей квартире намечаются массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя жена Циля в таком гневе! - Так разве ж это массовые беспорядки? - Таки вы не в курсе, какая у неё масса!
- Изя, а куда ви так вчера быстро бежали с бутылкой коньяка? - Таки домой. - А я уже решил, шо к любовнице.. - Моня, а разве ви не знаете, шо пьяная жена - это и есть лучшая любовница!
- Евреи внесли огромный вклад в мировой прогресс! Я не буду говорить за писателей и ученых!, Но даже штопор изобрели, глядя на еврейские пейсы.
- Здравствуйте, Роза Львовна! Можно ли к телефону Софочку? - Здравствуйте, Боренька! Никак нельзя! Софа сейчас учит высшую математику .- Ой вэй! и чему же такому Софочка может ее научить?
В одесском магазине. - Шо это у вас за рыба?! В ней же половина воды! - Ой вэй! В водке вообще воды 60%, и шо то никто не возмущается!
Изя пришел домой и видит, как жена вынимает из сумки кучу новых шмоток.- Софочка, шо за дела? Ты же вчера сказала, шо у нас нет денег даже на купить покушать. - Не делай мне нервы! Это были таки совсем не те деньги, которых у нас нет!
- Боря, как там ваш попугайчик?- Ой, с ним совсем плохо - он умep. - От болезни? - Таки нет, от огорчения.- И что его так сильно огорчило? - После моей свадьбы, жена не дала ему вставить даже слово!
- Ребе, а правда, шо женатые мужчины живут дольше, чем холостые? - Таки да, правда. Мучительно дольше…
Сара Моисеевна после сорока еще пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы уже были не те.
Объявление: Продам Большую Советскую Энциклопедию. Мне она больше не нужна. Недавно женился. Жена всё знает.