Он. Прочитал очень полезный совет в интернете, как проверить девушку на хозяйственность. Надо пригласить ее к себе, но перед этим устроить бардак. И посмотреть – если она тут же кинется убирать, мыть, стирать, значит, будет хорошей женой. Да, и ужин не надо готовить. Достаточно купить продукты, а ей сказать – вот, мол, курица, лук, морковь, картошка, давай, сваргань нам романтический ужин. В общем, сделал все, как рекомендовали, пригласил. Ожидал, что первым ее вопросом будет – где у тебя тряпки, швабра и моющие средства.
А она пришла такая вся разодетая, квартиру осмотрела, рожу скорчила. И ни намека на уборку и готовку. Расселась на диване, где, спрашивает, твой ужин. Про тряпки – ни слова. Я отвечаю – пока в холодильнике. Возьми и сготовь. Только посуду сначала помыть надо и плиту почистить. Намекнул, значит, раз она сама не догадывается. А она носом покрутила, в телефон зыркнула. Ой, говорит, мне срочно бежать надо, тут подруга пишет, у нее неприятности, надо помочь. И слиняла.
Тут я понял – не выйдет из нее хорошей жены. И не надо нам продолжать отношения. Так и скажу ей, когда напишет или позвонит. Только не пишет и не звонит. Ну я ей сам написал – не сходимся мы, прощай, не вышло любви. А она в ответ – ок, и еще смайлик с большим пальцем вверх, издевательский такой. Ну оно и к лучшему. Буду других так же проверять, пока не найду ту, что проверку пройдет. На ней и женюсь.
Она. Ну, думаю, дело с мертвой точки сдвинулось, раз к себе пригласил. Нафуфырилась вся, укладку сделала, маникюр. Пришла, дыша духами и туманами. Вхожу – а в квартире хлев. И я такая в своих крепдешинах и шифонах, в точности с картины, где богатая дворянка пришла бедных навестить. Спрашиваю – разуваться надо. И надеюсь, что нет, потому что я ноги так испачкаю, что в туфли потом не всуну, побрезгую.
А он стоит и смотрит выжидательно. Ну я спрашиваю – куда проходить, где садиться. Он на диван кивает. А там барахла набросано, места чистого нет. Сдвинула кое как, освободила местечко, пристроилась. Жду, когда обещанный ужин будет. Ну на домашние разносолы я и не рассчитывала, но надеялась, он хоть доставку какую закажет. А он молчит, ничего не предлагает. Намекнула на ужин. И тут выясняется, что я сама его должна готовить. Только сначала посуду помыть, плиту отдраить и в кухне убрать. Ага, именно для этого я праздничное платье и надевала. Чтобы его водой залить и жиром обляпать.
Сижу, думаю, под каким бы предлогом свалить. А тут сообщение пришло, спам какой-то. Ну я отговорилась, что подруга срочно зовет, и слиняла. Зашибись романтичный ужин при свечах. Сразу решила, ну его. Он через неделю написал, что я ему не подхожу. Такое облегчение!
Он. Прочитал мудрый совет – если у девушки в соцсетях много полуобнаженных фото, лучше с такой не встречаться. Если она позволяет всем рассматривать ее тело, значит, она ветреная и верность хранить не будет. А тут как раз отношения с одной завязались. Влез я в ее страницы – мама дорогая! И в купальнике, и в топике, и в обтягивающих панталонах каких-то. Ну и высказал все, что о ней думаю.
А она оправдываться начала, мол, я не такая, я другая, у меня и другие фото есть, где я одетая. Но меня не проведешь. Говорить-то что угодно можно, а поведение все покажет. Дал ей от ворот поворот. И не жалею. Теперь буду внимательно изучать соцсети девушек, с которыми знакомлюсь. Так можно ошибок избежать и найти скромную и верную.
Она. Докопался до фотографий. Почему, говорит, в купальнике. Закрытом, кстати. А как я на пляже должна выглядеть? В парандже, что ли, купаться и загорать? Главное, фоток в купальнике – четыре штуки, а других, где я в одежде – штук тридцать. Но их он не замечал. Зачем, спрашивает, штаны обтягивающие надела? Это про лосины. А в чем я должна в спортзале быть? Обязательно в мешковатых трениках и растянутой футболке?
Зачем, спрашивает, в бюстгальтере снималась. Это топик вообще-то, и мы на даче с мамой и папой там, водой из шланга обливались, дурачились. В общем, зачем мне такой ухажер? Сейчас недоволен, что в купальнике, а поженимся, он меня вообще на пляж не пустит? Дануна. Когда сказал, что нужно расстаться, я вздохнула с облегчением.
Он. Вот умные люди в интернете дали полезный совет – если твоя девушка делает вид, что ей интересно твое хобби, что она любит твою спортивную команду, и всячески это демонстрирует – у нее лживая натура. Это она тебе подражает, чтобы захомутать. Решил проверить, как раз познакомился тут, второе свидание намечалось.
В разговоре упомянул, что люблю горные лыжи. Ну это я придумал, на самом деле не люблю, как школу закончил, на лыжи не вставал. Это чтобы проверить ее. Она так показательно обрадовалась – типа я тоже люблю. И стала с умным видом рассуждать о достоинствах и недостатках экипировки, рассказывать, где и как она каталась, даже сломанную во время катания руку придумала. Очень правдиво все звучало. Но и очень подозрительно. Эмоционально так, глаза горят, болтает, не остановишь. Явно же притворяется, чтобы мне понравиться. А потом еще вопросы стала задавать – да какие у меня лыжи, да где обычно катаюсь. Ну я понял, что разговор надо сворачивать.
Попрощался, а в конце намекнул ей, что не надо так из кожи вон лезть, чтобы мужчине понравиться. Достаточно просто его выслушать, когда он о своих увлечениях рассказывает. Ну не интересно тебе, так не делай вид, только в глупое положение попадешь. Она согласилась и сказала, что, действительно, лучше не притворяться и не делать вид. А то в глупое положение попадешь. И посмотрела так, со значением.
Она. Сначала я обрадовалась, что нашла родственную душу. Он тоже любит горные лыжи, будем вместе кататься, общие интересы, общее хобби, все такое. И не будет споров, как отдыхать. А потом смотрю – он в лыжах-то ничего не понимает. Что ни спрошу – уходит от ответа, что-то невразумительное бурчит. Ну как можно не ответить на простейший вопрос – какой фирмы у тебя лыжи.
Нет, я не в претензии. Ну не нравятся человеку горные лыжи, его право. У каждого свои хобби. Но врать-то зачем? Или это он узнал, что я горнолыжным спортом увлекаюсь, и решил таким образом мне понравиться? Но видно же, что ничего в этом не понимает. Сказал бы откровенно – я не катаюсь, а, допустим, рисую. Или значки коллекционирую. Я в этом ничего не понимаю, с удовольствием бы послушала о его увлечениях.
Главное, еще меня во вранье обвинил. Видимо, чтобы чувство собственного достоинства сохранить. В общем, не буду с ним встречаться. Не потому что интересы разные, а потому что лгунов не люблю.
Он. Хорошую рекомендацию нашел – если девушка смотрит глупые шоу и передачи, ее интеллект соответствует этим передачам. Сам я люблю высокоинтеллектуальные шоу смотреть. «Большая стирка», например, или «Беременна в 16», «Ждули» еще. Ну и на первом свидании спросил – что она любит смотреть.
А она отвечает, что вообще шоу не смотрит. «Что? Где? Когда?» иногда, а так больше читает. Или фильмы смотрит. Спрашиваю – что за фильмы. Она мне начинает задвигать про какую-то то ли Курицу, то ли Кустурицу, Феллини, Данелию. Но, говорит, комедии тоже уважает. Я в этих кустурицах не разбираюсь, а комедии люблю. Спрашиваю ее – смотрела ли «Американский пирог». Она говорит – да, но ей больше нравятся наши и французские, старые причем. А из американских она больше уважает пародии, типа «Голого пистолета» или «Робин Гуд, мужчины в трико». Ну, думаю, хоть в чем-то мы похожи. Будет о чем поговорить.
А она как давай говорить! Я половины не понимаю. Ну, думаю, милочка, интеллектом-то ты не блещешь, раз даже мысли свои высказать не можешь, чтобы собеседник тебя понял. Начиталась-нахваталась по верхушкам, и пытаешься за умную сойти. Так что нам не по пути. О, в рифму получилось. В общем, буду кого поумнее искать. Чтобы было о чем побеседовать.
Она. Сразу спросил, нравятся ли мне передачи «Беременна в 16» и «Ждули». Честно говоря, пыталась посмотреть, из интереса, хоть узнать, что это такое. Хватало на 20 минут, больше не выдерживала. Может, он боялся, что я такая же, как героини этих передач? Так мне 26, у меня работа, и с зеками никогда не встречалась. Потом выяснилось, что ему комедии нравятся. Ну, думаю, хоть что-то общее у нас есть, обсудить можно.
А все обсуждение с его стороны сводится к тому, как смешно, когда персонажу слабительного подсыпают, и он на экзамене о-лся, или как торт в рожу летит. О Ришаре, Бельмондо не слышал. Про Рязанова думает, что это был фаворит Екатерины Второй. Когда я сказала, что читать люблю, начал мне доказывать, что чтение – пустая трата времени, и сейчас никто не читает. Видимо, по себе судит. Да ну его, скучный он.
Он. В умном блоге прочитал – не встречайтесь с девушкой, которая набивает себе цену. А как это узнать? Допустим, приглашаешь ее на свидание в субботу в пять, а она говорит, что занята, давай в воскресенье в шесть. Явно цену набивает. Чтоб ты помучился, понял, что у нее есть дела поважнее тебя. Или если она хвастается своими успехами – хочет показать, что выше тебя стоит. Или трубку не берет, когда позвонишь, или на сообщения отвечает не сразу, а через десять минут. В общем, легко вычислить.
И тут я понял, что девушка, с которой я встречаюсь уже полгода, просто набивает себе цену. Все признаки присутствуют. Звоню, не отвечает, потом перезванивает, говорит, семинар вела. На сообщение может через два часа только ответить. То с научным руководителем разговаривала, то заряд кончился, то связи не было. И встречаемся мы не когда мне удобно, а когда удобно ей. Главное, каждый раз еще интересуется, не нарушает ли это мои планы, свободен ли я в это время. Это чтобы мозги запудрить и бдительность усыпить. Ну и успехами хвастается. Кандидатскую она, понимаешь, пишет. Мол, ты не с обычной бабой встречаешься, а с кандидаткой, цени. А я сам с усами, не только техникум кончил, но еще полтора года в университете отучился. Потом бросил, потому что понял, что мне вышка ни к чему, только время терять. А она своей кандидатской хочет подчеркнуть, значит, что у меня образования не хватает.
Ну и высказал ей все про ее цену. И объяснил, сколько она стоит в базарный день. И гордо ушел. Чтобы не смотреть, как она плачет и пытается меня на жалость пробить – это еще один женский прием, в том же блоге прочитал. Да как не плакала, конечно, плакала. Только мне смотреть на это ни к чему. Отрезал я эти отношения разом. И больше к ним возвращаться не буду.
Она. Вот так встречаешься с человеком полгода, думаешь, что уж немного-то ты его знаешь. А оказывается… А оказывается, я себе цену набиваю. Наверное, когда я пары веду, нужно телефон не отключать – вдруг он позвонит. Наверное, когда я с научруком беседую, надо попросить его подождать, а то тут самый важный человек на планете звонит. Причем прекрасно знает, что я на парах или на встрече, я ему говорю, когда мне лучше не звонить.
Наверное, надо молчать о своей кандидатской. Тщательно скрывать, вдруг кто узнает, стыда не оберешься. Наверное, если он приглашает, надо срочно все отменять. И пары, и встречи с научруком, и бассейн, и день рождения подруги. Наверное, нужно в душ с телефоном ходить. Чтобы, как услышишь сигнал, тут же выскакивать с пеной на голове и отвечать. И не ходить в места, где связь не ловит. И не спать, а то он сообщение в два ночи прислал, а я ответила только в семь утра.
Хорошо, что он мне сейчас это высказал, а не когда у нас отношения до совместной жизни дошли. И даже уйти нормально не мог. Сказал – ухожу, а сам стоит у столика в кафе, мнется. Потом к выходу идет, возвращается. И смотрит, что я делаю. А что мне делать, если десерт принесли и вино не допито? Надо доесть и выпить, заказано же. А он еще на улице стоит и через витрину на меня смотрит. Ждет чего-то. Сама еле дождалась, чтобы он ушел, чтобы спокойно домой вернуться. До дома доехать не успела, он уже сообщения шлет – мол, если ты поймешь свои ошибки и исправишься, можем продолжить отношения. Дануна. Заблокировала. У меня защита на носу, мне некогда ерундой страдать.
Еще рассказы про людей, которые взяли на себя функцию народного контроля, и про отношения:
Мы проверяем, нас проверяют, как это часто не совпадает
Как проверить невесту на профпригодность