Сегодня хочу затронуть такую щепетильную тему как гиперопека, подмена понятий про родительскую любовь и заботу, и смена ролей "родители - дети". Но пойдем мы не только через психологию, но и через энергетическую сторону данного вопроса (магическую).
Я уже писала 2 года назад статью на данную тему, но больше со стороны детей взрослых. Сегодня чуть с другой стороны.
Статья тут
И ещё одна на подобную тему тут
Представьте...
"Когда ты начнешь уже делать уроки?! Завтра контрольная, снова не сдашь, давай уже делай уроки!"
"Ты что-о-о не понимаешь такого простого правила? Сосредоточься, включи мозги, и вникни в суть"
"Когда ты уже женишься (выйдешь замуж), и побалуешь нас внуками?"
"Почему ты не смотришь за своим сыном (дочерью), смотри как он день проводит, разве так можно?!"
"Сядь ровно, ты же сколиоз получишь!"
Прочувствовали посыл в данных выражениях? О любви и заботе ли тут идет речь? Или о том, что ребенок от взрослого (и неважно, маленький ли он еще, или уже давно взрослый) чувствует нападение (читать: попытку подавить его волю), и программирование на негативный результат?
А делая такой посыл, родитель искренне желает, чтобы ребенок был счастлив? Или же родитель СВОИ страхи проецирует на ребенка?
Принято считать, что семья - это значит, если Я родитель, значит МОЙ ребенок должен меня непременно слушаться. И ни в коем случае не должен меня огорчать и обижать (читать: иметь своё мнение, свои желания, своё видение жизни и т.д.). Если Я родитель, то Я лучше знаю как должен вести себя мой ребенок, как он должен жить, как он должен питаться, одеваться, учиться, работать, где и с кем жить и т.д.
Так ли это? И про любовь ли это?
Многие могут сказать, что есть негласное правило - "Почитай родителей своих". НО, уважать родителей своих НЕ значит быть рабом родителей своих, и подчиняться их воле и указаниям.
Дети приходят в этот мир не для родителей, но через взрослых людей, которые имеют возможность на данный момент провести новую Душу для того, чтобы эта Душа могла воплотиться в этом мире, чтобы дальше пойти своим Путем. Всё. Безусловно, пока ребенок маленький, родители о нём заботятся, кормят его, согревают его, обеспечивают ему уют и комфорт для развития, потом помогают ему адаптироваться в жизни (передавая опыт взаимодействия с внешним миром).
Дальше, когда наступает определенный момент, родители отпускают дитя в свободное плавание. Полностью. Отпускают. Без желания выстроить путь ребенка, чтобы самим родителям было не стыдно за то, каким станет ребенок. Без желания корректировать, и направлять действия своего ребенка, потому что родители так видят жизнь своего ребенка, а не сам человек хочет так жить.
Гиперопека - это не любовь. Это нас*лие любовь (простите за грубое выражение, но так и есть).
Гиперопека обычно проявляется у тех родителей, которые сами не устроили свою жизнь. Которые сами боятся жить свою спокойную и свободную жизнь, создавая события, которые хотят проживать. Которые живут не по своему возрасту вовсе, значительно меньший возраст психологический, чем биологический.
Так же, когда родитель живёт из позиции жертвы или травмированного ребенка, то он постоянно будет хотеть показать "кто в доме хозяин", т.е. - я взрослый, значит я больше знаю, ты должен слушаться. При этом, довольно часто в таких случаях жизнь таких родителей не устроена, не счастливая, много неудовлетворения внутри из-за не реализации себя в мире. А дети, как правило, виноваты в их нереализованности.
И если обратить их внимание и задать вопрос - "Представь, что у тебя нет детей, нет этого ребенка, что ты будешь делать в своей жизни? Чем будешь заниматься? Куда направишь свое внимание?" - возникнет паника. Потому что, нет вообще понимания - а что я хочу/могу создать в своей жизни кроме как проявлять недовольство кем-то? Как Я хочу и могу жить, если живу из спокойствия и ответственности за свою жизнь?
Идем дальше...
Материнский запрет на жизнь
Это один из самых сильных запретов, который может получить ребенок. Будучи еще маленьким, или даже взрослым.
Взрослым, если человек живет из чувства вины перед родителями, потому что впитал с детства, что он виноват в несчастливой судьбе родителей (через постоянные претензии и упреки в психике ребенка создается убеждение, что с ним что-то не так, что он постоянно в чем-то виноват).
И если рассматривать с энергетической стороны, то это похоже на то, что в Поле взрослого человека постоянно создается какое-то энергетическое нападение (так называемых - порч), или создание преград (подобно тому, когда человек идёт, и ему постоянно ставят подножки, о которые он спотыкается).
Гиперопека, и позиция "Я знаю лучше, ЧТО и КАК тебе надо делать/поступать/жить" создает именно такие энергетические блоки в Поле человека. По сути, уже совершенно отдельного человека. Другого.
Не выросшие эмоционально взрослые часто живут из обид и кучу требований/претензий.
"Я все для него/неё делаю, а он/она такой/такая неблагодарная/неблагодарный".
"Да я готова уже отпустить его/её, он/она сам(а) не хочет отпускаться!".
"Да я же как лучше стараюсь, чтобы у него/неё было лучшее будущее, а он/она этого не ценит!"
Подобное отношение возникает тогда, когда родитель живёт всё так же с обидами на своё прошлое (на своих родителей, на своих прошлых партнеров, и на саму жизнь). И начинается некое соревнование. Я покажу своему ребенку где раки зимуют. Мой ребенок должен меня уважать, он должен начать жить именно такой жизнью, которой Я ему рассказываю надо жить.
Не должен.
Ни один выросший ребенок не должен жить той жизнью, которой ему приказывают жить родители.
Он может идти тем Путем, который ему с детства показали родители, если ему самому этот путь близок. Но он никак не должен быть роботом. Он живой человек. Это абсолютно другая Душа и изначальный Дух. И у него/неё совершенно, возможно, другой Путь, нежели чем Путь у человека, который является биологическим родителем.
Как понять - я проявляю заботу, или нас*лую заботой (проявляю гиперопеку)?
Когда бабушка всеми силами и уговорами манипуляциями пытается впихнуть в внука еду, когда он говорит "Не хочу" - это любовь или гиперопека? Или когда родитель приказывает ребенку доесть всё до последней крошки, и "Не выйдешь из за стола, пока не доешь". Не разовьется ли в будущем у ребенка от такой "любви и заботы" расстройства пищевого поведения, потому что нас*лование едой происходило в детстве?
Когда ребенок увлекается паркуром или ездой на роликах, а у родителя в голове рождаются страшные картинки, как этот ребенок падает и ломает себе ноги... Запрещает через манипуляции, или прямые запреты - "Если увижу тебя за этим занятием, не знаю, что сделаю" - любовь ли, или гиперопека, от которой впоследствии ребенок захочет закрыться и убежать из дома?
Когда подросток девочка влюбляется в мальчика, а родитель из-за своих страхов грозится запереть её дома, если она продолжит с ним встречаться - любовь ли, или гиперопека, которая создаст девочке в будущем много комплексов?
Очень много подобных ситуаций, когда желание владеть и руководить жизнью ребенка подменяется понятием "Любовь и забота".
Не любовь это, и не забота.
Много подобных примеров мы разбираем с теми, кто приходит в терапию или сопровождение. Когда взрослый человек, которому уже 30, 40 или даже 50 лет боится сделать какой-то смелый шаг, решиться на что-то, потому что... всё так же боится осуждения. И зачастую это осуждение даже не от реального человека, а от умершего родителя. А потом переносит шаблонные запреты на своих детей (ребенка).
Грустно осознавать, насколько мы путаем любовь с желанием владеть чужой жизнью.
Но радостно понимать, что никогда не поздно исправить ситуацию, внутри себя, чтобы начать новую свою жизнь.
Не путайте искреннюю и чистую любовь с желанием подчинить своих детей, чтобы они были послушными, похожими на вас, жили ту жизнь, которую вам бы хотелось.
Ваши дети - не ваши дети. Они отдельные личности. Они - совершенно другая Душа, владеть которой не имеет права ни одна другая Душа. Потому что, каждая Душа - самодостаточна и должна проходить свой Путь в этом Мире.
Продолжение и вторая часть на тему "Взрослый = ребенок. Когда путается роль" будет позже.
По вопросам консультации, регрессий, погружений в телеграм канале.
О консультация тут (пост в телеграме)
Если не уверены, можно начать с закрытой группы.
Там даю много практического материала и практик/техник. И этого будет на первом этапе достаточно, чтобы начать уже сейчас включаться в свою Жизнь, и жить именно так, как ВАМ хочется.
О закрытой группе тут (переход по ссылке)
Напрямую переход в группу тут https://t.me/MisteriumZnaniyBot
Автор блога: Надежда Мирная