Давно у меня зрел этот пост, проживая собственный опыт, и наблюдая за девушками, которые проходят терапию. Тема достаточно трепетная, потому что задевает она нотки души, которые порой не очень-то приятно трогать. Пост может вызвать не однозначные реакции и внутренние ощущения, т.к. в одном посте невозможно раскрыть все пункты и стороны этого вопроса. Но постараюсь донести мысль и суть.
Так уж сложилось в нашем обществе, что принято считать, если ты любишь родителей и уважаешь, ты отдаешь все, чтобы они были счастливы. Даже, если это твоя собственная жизнь. Но. Не учтен тот момент, что ребенок проживет жизнь, стараясь угодить родителям. Зачем? Чтобы быть хорошим. Чтобы не получить отрицательную оценку. Чтобы не стать неблагодарным. Чтобы им могли гордиться. И что очень важно для детей, чтобы его любили. А еще, чтобы спасти родителей от страданий.
Анатолий Некрасов в своей книге "Материнская любовь" потрясающе раскрывает эту тему. Тему обратной стороны материнской любви. Рекомендую всем ее прочитать от А до Я.
Книгу следует прочитать, и прожить, чтобы понять:
○ Родителям, что дети не наша собственность. И у них есть своя личная жизнь (читать, свои собственные желания, свои границы, свое мнение, свое мировоззрение на жизнь). Что любовь к детям, это не чувство собственничества и долга детей перед родителями, а принятие и разрешение быть им собой.
○ Детям, что в определенный период жизни им важно отделяться, как физически, так и психологически. И что они могут отстаивать свою личную жизнь, и обозначать свои личные границы, не боясь говорить "Нет" мамам. Что любовь, это не угождать всячески, а здоровое уважение и благодарность за данную им жизнь.
○ Матерям, что смысл жизни - не дети. А они сами. И гиперопека над детьми несет больше вреда, нежели пользы. В первую очередь, женщинам важно думать о себе самим, а потом уже о детях. Тем более, выстраивать свою жизнь как самостоятельным людям, а не надеяться на то, что дети спасут, в случае чего, или от детей можно наполняться.
○ Детям, КАК впоследствии нужно выстраивать свою жизнь, чтобы не тянуть эту цепочку неудавшихся судеб в роду, и самим быть счастливыми.
Почему неудавшихся судеб? Потому что, обратная сторона родительской любви как раз о том, что дети, чувствуя вину и супер ответственность за маму, не выстраивают свою самостоятельную жизнь, а живут с постоянной опаской за маму. Тем самым, отдавая энергию не на построение своего будущего, а на подпитку родителей.
Благодарность и уважение присутствует всегда родителям, но опять-таки говорю о том, что любовь и благодарность не есть жертвенность. Не есть приношение в жертву собственную жизнь. Так же, и не жертвенность своим счастьем из-за детей. Случаются часто ситуации, когда 2 взрослых человека живут в одном пространстве только из-за детей (как объясняют). НО, в последствии это выливается в претензии к детям - "Я жила/жил ради тебя, а ты такой/такая неблагодарная". Хотя скрытый мотив в совместном сожительстве двух взрослых людей "из-за детей", не дети. А глубокие страхи - взять ответственность за себя и свою жизнь. Повзрослеть и посмотреть на ситуацию здраво из позиции взрослого человека, а не одинокого ребенка.
Каждый из нас самостоятельный человек. Будь то муж и жена, или родители и дети. И абсолютно каждому важно взрослеть внутренне. Ребенку, чтобы стать самодостаточным в своей жизни. Родителям, чтобы наконец жить своей самодостаточной жизнью. Находить опору внутри себя, а не в родителях детям, или детям в родителях.
Когда у детей начинается естественное отделение от родителей, не зрелые психологически родители, начинают паниковать. В ход вступают различные манипуляции. Они могут выражаться как напрямую - "Ну куда я без тебя?", или "Я сама не смогу одна" и т.д.. Чувство вины у ребенка зашкаливает, и он отменяет свое решение. Так же, и скрытые манипуляции. Когда вдруг мама начинает болеть серьезными болезнями. И конечно, ребенок убирает мысль о том, чтобы бросить маму. Но, когда ситуация с разделением стихает, мама вдруг выздоравливает, и к ней возвращаются силы. Так ребенок остается при родителях. Часто оставаясь физически рядом, не думая больше о своей жизни. Но и часто, не живя физически рядом, психологически остается привязанный к маме.
Важно пройти этот этап отслоения от родителей всем. Как детям, так и родителям. Детям - решаться, и переезжать. Начать создавать свою жизнь, с опорой на себя. С осознанием, что его жизнь, только его. Да, есть родители, которым он благодарен за жизнь, и может помогать. НО, не из чувства вины, а с благодарностью. Не с ощущением тяжести внутри, а достигнув легкости и естественного состояния счастья. Родителям - наконец отпустить детей и подумать о своей жизни. Начать заниматься собой, увлечься каким-то делом, найти хобби и т.д. Начать понимать, что дети имеют право на свое личное пространство, во всех смыслах слова. Дети не есть спасение для родителей. Дети - это лишь наша частичка, которую мы приводим в этот мир. Которые уже приходят самодостаточными личностями. В этом случае, жизнь складывается у всех удачно. У детей создаются свои семьи и выстраиваются отношения, потому что родители уже не пытаются влиять на отношения своих детей, и всячески привязать к себе. У родителей появляется возможность подумать о себе, и увидеть в детях отдельных людей, а не маленьких детей в возрасте 30, 40, или даже 50 лет.
И если мы хотим видеть в мире здоровое и счастливое общество, важно взрослым самим становиться самостоятельными. А значит, работать над собой. Психологически взрослеть. Брать ответственность в СВОИ руки за свою жизнь. Не перекладывать ответственность на детей, государство, супругов и т.д. Понимать, что Жизнь в этом мире - есть ТЫ сам. И только Ты создаешь свою жизнь. Только уйдут обиды, уйдет злость и зависть, уйдет желание сделать кому-то плохо и больно, уйдет желание мстить. Ведь по сути, желание отобрать у кого-то что-то, желание сделать больно - это неудовлетворенность потребностей на определенных этапах жизни.
Важно разрешать детям быть собой. Принимать Свои решения. Маленьким детям давать ошибаться. Разрешать учиться на своих пробных моментах. Не подкладывать соломинки на каждом перекрестке. Но и не бросать в одиночестве, когда ребенку нужно действительно почувствовать тепло. Это ранний возраст, когда ребенку нужен родитель, чтобы закрывать все детские потребности. Но, при этом давая внутреннюю свободу. Это, снова и снова, достигается в работе с собой.
Когда взрослый сам становится внутренне свободным, он может увидеть в другом человеке личность. А мы все отдельные друг от друга Миры в физическом своем проявлении.
С уважением к вам, Надежда Мирная
Помогаю возвращать внимание в Себя, убирать блоки, ограничивающие сценарии жизни, расчищая Путь к своему Сердцу, во время погружений.
Автор блога: Надежда Мир
...................................
Также у меня есть закрытая практическая группа «Игра», где уже собрана целая библиотека знаний, техник и практик, для трансформации сознания, и улучшения жизни.
Что уже размещено в группе опубликовано в этом посте
Напрямую переход через бота https://t.me/DvervigruBot
______________________
Описание всех услуг (консультации, курсы) подробнее по ссылке на сайте https://taplink.cc/misterium
______________________
Открытая группа телеграм, где размещается актуальная информация по ССЫЛКЕ
Задать вопросы по поводу консультации, регрессии, раскладов, можно в личном сообщении в телеграме