Психолог Станислав Самбурский рассказал почему доброта иногда разрушает.
История Паши Техника — это не только история одного человека. Это ещё и история женщины, которая много лет была рядом. Поддерживала. Возила в рехабы. Забирала из комы. Уговаривала лечиться. Терпела. Верила. И всё равно осталась виноватой — по его ощущениям, по ощущениям общества, по собственному.
Она не бросила его в трудные моменты. А он — продолжал разрушать себя и её. Почему так происходит? Почему спасение не спасает?
«Я за него всё решаю. Он без меня пропадёт»
Есть такие отношения, где один становится родителем, а второй — вечным ребёнком. Один контролирует, заботится, лечит, вытаскивает. А другой — срывается, исчезает, саботирует, возвращается. И всё повторяется по кругу.
Иногда такие отношения кажутся даже героическими. Но если копнуть глубже — это не про любовь. Это про созависимость.
Психологический термин: созависимость
Созависимость — это когда выстраивается связь, где один человек живёт проблемами другого. Его эмоциями, рецидивами, состояниями, «прогрессом». Кажется, что без меня он пропадёт. И если я отойду — значит, я предатель.
Созависимый партнёр не замечает, как стирает границы. Свою жизнь откладывает на потом. Все силы — на то, чтобы спасти. А ещё — чтобы контролировать. Потому что тревожно. Потому что страшно.
И чем сильнее он старается, тем больше другой человек ускользает. Потому что никто не может вытащить взрослого человека, если тот не хочет вылезать сам.
История из практики
На одной сессии клиентка — 34 года, медик — сказала фразу, которую я часто слышу:
«Если я его оставлю, он умрёт. А если останусь — я исчезну».
Её партнёр пил, лежал на её зарплате, устраивал сцены. Но она считала: «Ну а кто, если не я? Он же никому больше не нужен». Она не знала, что в этой установке — и её детская боль. В семье она тоже была «спасающей» — маму от папы, брата от мамы, всех от себя. И теперь повторяла этот сценарий снова.
Мы начали с простого: «А где вы в этой системе?» И оказалось — её там нет. Только он. Его боли. Его попытки. Его провалы.
Почему Паша не мог остаться
Он не мог остаться рядом с женой, потому что в ней было слишком много ответственности. Она была как мама. А мама — это контроль. А контроль — это удушье. При этом он всё равно возвращался. Потому что без неё — пустота. Без неё — боль. Без неё — снова невыносимо.
Это вечные качели: хочу быть с тобой — не могу быть с тобой. Люблю — но сбегаю. Потому что не выдерживаю ни близости, ни одиночества.
А она? Она верила, что он сможет. Что ради ребёнка. Ради любви. Ради них. Но зависимость всегда выигрывала. Потому что это болезнь. А не выбор.
Как понять, что вы в ловушке спасения
– вы чувствуете вину, если делаете что-то для себя
– вы боитесь, что человек не справится без вас
– вы не можете спокойно отдыхать, пока у него «проблемы»
– вы знаете: если уйдёте — он рухнет
– вы не замечаете, как исчезаете сами
Если вы узнали себя — это не про обвинения. Это про заботу. В том числе — о себе.
Что делать, если вы спасаете
Признать: вы не всемогущи.
Принять: другой человек — это другой человек.
И позволить себе сделать шаг назад. Хотя бы чуть-чуть. Хотя бы на метр.
Помощь — это не контроль. Поддержка — это не жертва. И иногда, чтобы кто-то встал на ноги, ему сначала нужно упасть. Без матраса. Без подстраховки. Без ваших рук под спиной.
Самое трудное — разрешить другому быть в ответе за свою жизнь. И позволить себе — вернуться в свою.
По вопросам консультаций: https://t.me/samburskiy_office
По вопросам сотрудничества: yes(А)samburskiy.com
Рабочая страница: https://samburskiy.com/
***
ВК — https://vk.com/samburskiy_blog
Телеграм — https://t.me/helpward
Дзен – https://dzen.ru/samburskiy
🍀🍀🍀 Подпишитесь и читайте топ прошлых материалов: