Привет, я кот. Рыжий. Умный. И, как говорит моя хозяйка, немного… «театральный».
Так вот, недавно она спросила:
— Почему ты, как угорелый, убегаешь после туалета?
Ха. ХА. ХА-ХА.
Давайте я объясню, людям, потому что кошкам это и так понятно.
Во-первых, это ритуал очищения души.
Я избавился от тяжести бытия — как после хорошей исповеди. Мои лапы хотят танца свободы! Внутри будто включили саундтрек из «Гладиатора». Я пережил встречу с лотком — можно праздновать!
Во-вторых, инстинкт.
Мои предки зарывали дела и улепётывали. Чтобы никто не нашёл по запаху.
Сейчас, конечно, у меня KITIBOX, там даже запаха нет (волшебная коробка, серьёзно).
Но я — кот! Внутри меня — древний хищник. Уделал врага и в кусты. В данном случае — под диван.
В-третьих, ПОДЪЁМ ДОФАМИНА.
Спросите у своего гугла.
Когда я справился с задачей, мозг такой:
«Молодец, пушистик!»
И я такой:
«ДАААААА!» — и бегу спасать планету, кувыркаясь через тапки.
В-четвёртых, я просто артист.
Моё величие не может просто… спокойно уйти из туалета.
Нужно выбежать!
Разогнать хвост, драматично остановиться у окна и посмотреть вдаль, как будто я спасаю кошачью цивилизацию.
В общем, не переживай, человек.
Когда я улетаю из лотка со скоростью звука — это НЕ признак болезни, НЕ истерика.
Это — моя жизнь. Моя сцена. Моё кино.
KITIBOX — мой гримёрный вагон. А я — звезда.
С любовью,
Тот самый кот, который снова летит в спальню, сбив вазу.
