Психологическое просвещение, личные границы
Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог
Здоровые границы — это главное руководство к успешным отношениям. Без здоровых границ отношения не процветают — они приводят к чувствам обиды, разочарования или насилия. Эти чувства, если их не контролировать, могут привести к нарушению контактов с другими или к путанице, когда нет четкого разделения между вашими и чужими потребностями и чувствами. Ни одна из этих ситуаций не является идеальной.
Поскольку очень немногие понимают, что такое границы на самом деле, мы редко видим доказательства того, что они работают. Но когда это происходит, и вы это чувствуете — это творит чудеса с вашим психическим здоровьем и здоровьем в отношениях.
Многие люди имеют неправильное представление о границах. Они считают, что у них уже есть хорошие границы, когда на самом деле у них кирпичные стены, или считают, что границы «недобрые». О видах научной классификации личных границ на основе подхода Нины Браун, мной уже написана и опубликована статья «Личные границы: какие бывают? Что влияет? Сепарация и привязанность» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/Z_qdJ7A7NwXWYG4L
В этой статье подробно описана взаимосвязь формирования типов привязанности, прохождения этапов сепарации и типы здоровых и нарушенных личных границ.
Как выглядят здоровые границы
Границы — это то, что происходит, когда вы можете почувствовать себя и то, что вам нужно и чего вы хотите. Необходимо позволить себе сформулировать эти вещи. У всех нас есть «пределы», и все мы сталкиваемся с их нарушениями.
В большинстве случаев люди не ставят своей целью нарушить ваши границы — они просто не осознают, что ваши границы из себя представляют. Иногда это происходит потому, что мы сами или другие люди не уверены в том, чего мы хотим или в чем нуждаемся.
Ниже приведены шесть видов границ, необходимых психологически зрелому человеку, и то, как они могут выглядеть на практике:
- Физические границы
- Эмоциональные границы
- Границы времени
- Сексуальные границы
- Интеллектуальные границы
- Материальные границы
Итак, теперь об этом более подробно:
Физические границы
Физические границы включают ваши потребности в личном пространстве, удобство прикосновений и ваши физические потребности, такие как потребность в отдыхе, приеме пищи и питье воды.
Это нормально, чтобы люди знали, что вы не хотите, чтобы к вам прикасались, или что вам нужно больше места. Также можно сказать, что вы голодны или вам нужно отдохнуть.
Здоровые физические границы могут звучать так:
- «Я очень устал. Мне нужно присесть».
- «Я не люблю обниматься. Я люблю рукопожатия».
- «Мне нужно поесть. Пойду что-нибудь возьму».
- «У меня аллергия на …, поэтому мы не можем иметь это в нашем доме».
- «Нет. Я не хочу, чтобы ты так ко мне прикасался».
- «Не заходи в мою комнату, не спросив сначала».
Нарушение физических границ ощущается как неприемлемое или нежелательное прикосновение, отказ в удовлетворении физических потребностей (говорят продолжать идти, когда вы устали, или что вам нужно подождать, чтобы поесть или попить), или, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство таким образом, что неудобно (например, вход в вашу комнату без разрешения). Это может варьироваться в диапазоне от легкой до тяжелой. Наиболее серьезные нарушения приводят к серьезному физическому насилию или пренебрежению.
Эмоциональные границы
Эмоциональные границы связаны с уважением и почитанием чувств других. Установление эмоциональных границ означает признание того, сколько эмоциональной энергии вы способны принять, знать, когда делиться, а когда нет, и ограничивать эмоциональное общение с людьми, которые плохо реагируют. Уважать эмоциональные границы означает признавать чувства других и уважать их способность воспринимать эмоциональную информацию.
Это может звучать так:
- «Когда я делюсь с вами своими чувствами и подвергаюсь критике, я полностью закрываюсь. Я могу поделиться с вами только в том случае, если вы сможете уважительно ответить мне».
- «Мне очень жаль, что у вас такие трудные времена. Сейчас я не в том месте, чтобы воспринимать всю эту информацию. Как вы думаете, мы можем вернуться к этому разговору позже?»
- «Мне тяжело, и мне действительно нужно поговорить. Готовы ли вы сейчас выслушать?»
- «Я действительно не могу говорить об этом прямо сейчас. Сейчас неподходящее время».
К нарушениям эмоциональных границ относятся:
- Отвержение и критика чувств,
- Задавать вопросы, которые не подходят для отношений,
- Чтение или просмотр личной и эмоциональной информации,
- Просить людей оправдать свои чувства,
- Предполагать, что мы знаем, что чувствуют другие люди,
- Рассказывать другим людям, что они чувствуют,
- «Эмоциональный сброс» на людей без их разрешения,
- Обмен неприемлемой эмоциональной информацией с вашими детьми.
Границы времени
Ваше время ценно, и важно защитить то, как оно используется. Установление временных границ невероятно важно на работе, дома и в обществе. Установление временных границ означает понимание ваших приоритетов и выделение достаточного количества времени для многих областей вашей жизни, не перенапрягая их. Когда вы понимаете свои приоритеты, вам намного легче определить количество времени, которое вы уделяете другим людям.
Здоровые временные границы могут звучать так:
- «Я не могу прийти на это мероприятие в эти выходные».
- «Я могу остаться только на час».
- "У вас есть время поболтать сегодня?"
- «Я бы с удовольствием помог, но я бы взял на себя слишком много обязательств. Можно в другой раз?»
- «У нас есть семейное время по воскресеньям, так что мы не успеем».
- «Я рад помочь с этим. Моя почасовая ставка…»
Нарушение временных границ выглядит как просьба к профессионалам за их время без оплаты, требование времени от людей, удержание людей в разговорах или выполнении задач дольше, чем мы им обещали, опоздание или отмена встречи с людьми из-за того, что мы перегрузили их, и общение с людьми, когда они сказали, что они будут недоступны.
Сексуальные границы
Здоровые сексуальные границы включают в себя согласие, соглашение, уважение, понимание предпочтений и желаний и неприкосновенность частной жизни.
Здоровые сексуальные границы включают в себя:
- Запрос согласия
- Обсуждать и спрашивать, что вам нравится
- Попросите использовать презерватив, если хотите.
- Обсуждение контрацепции
- Говорить «нет» тому, что вам не нравится или причиняет вам боль
- Защита частной жизни другого лица
- Это может звучать так:
- «Ты хочешь заняться сексом сейчас?»
- «Это удобно для вас?»
- «Расскажи мне, что тебе нравится».
- «Скажи мне, что тебе не нравится».
- «Мне это не нравится. Давай попробуем что-нибудь другое».
- «Я не хочу сегодня заниматься сексом. Можем ли мы вместо этого обняться?»
- «Мне действительно нравится [вставьте здесь желание]. Это то, что вам удобно?»
К нарушениям сексуальных границ относятся:
- Обижаться, наказывать или злиться, если кто-то не хочет заниматься сексом,
- Не спрашивать согласия,
- Принуждение к нежелательным половым актам,
- Нежелательные комментарии сексуального характера,
- Ухмылки,
- Ложь об использовании противозачаточных средств,
- Ложь о своей истории болезни,
- Критика сексуальных предпочтений другого человека,
- Нежелательное прикосновение, нападение или изнасилование.
Интеллектуальные границы
Интеллектуальные границы относятся к вашим мыслям, идеям и любопытству. Здоровые интеллектуальные границы включают в себя уважение к идеям других людей, и они могут быть нарушены, когда ваши мысли и любопытство подавляются, игнорируются или принижаются. Здесь важны уважительность и готовность к диалогу и пониманию.
Здоровые интеллектуальные границы также подразумевают рассмотрение того, подходит ли сейчас время для разговора о чем-то.
Они могут звучать так:
- «Я знаю, что мы не согласны, но я не позволю тебе так принижать меня».
- «Я хотел бы поговорить об этом подробнее, но я не думаю, что говорить об этом во время семейного праздника — лучшее время будет (далее можно определить удобное для вас время)».
- «Когда мы говорим об этом, мы не заходим слишком далеко. Я думаю, что сейчас лучше избегать этого разговора».
- «Я могу уважать то, что у нас разные мнения по этому поводу».
Означает ли это, что вам нужно принимать все мысли и мнения? Точно нет. Также важно научиться распознавать разницу между здоровым и нездоровым дискурсом. Если кто-то разделяет мнение, которое по своей сути вредно, например, о расизме, сексизме, ксенофобии, гомофобии и т. д., то вы имеете полное право провести жесткую линию на песке. Вы можете установить границу по-своему. Это может звучать так, будто вы даете человеку понять, что не терпите такого рода разговоры, дистанцируетесь от него или прерываете разговор. Вам не обязательно вести «интеллектуальный» дискурс с кем-то, кто оскорбляет вас или других людей.
Материальные границы
Материальные границы относятся к предметам и имуществу, таким как ваш дом, автомобиль, одежда, драгоценности, мебель, деньги и т. д. Полезно понимать, чем вы можете и не можете делиться, и как вы ожидаете, что в ответ, окружающие тоже не обязаны делить с вами своё материальное имущество.
Наличие ограничений на то, как обращаются с вашими материальными вещами, полезно и предотвращает обиду с течением времени.
Это может звучать так:
- «Я не могу одолжить свою машину. Я единственный человек в страховке».
- «Больше денег дать не можем. Будем рады помочь другим способом».
- «Конечно! Я рада поделиться с вами своим платьем. Просто предупреждаю, оно мне нужно к пятнице».
Материальные границы нарушаются, когда ваши вещи уничтожаются или их крадут, или, когда их слишком часто «одалживают». Еще одним существенным нарушением является использование материалов (денег и имущества) для манипулирования отношениями и контроля над ними.
Чем больше мы устанавливаем границы, тем больше мы их признаем.
Устанавливая границы, мы помогаем людям показывать себя за нас, и мы также становимся лучше в этом.
Как поработать с этим самостоятельно
Приглашаю вас прочитать мою статью о стратегиях выстраивания личных границ. Она называется «Стратегии выстраивания здоровых личных границ» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/Z_qgqMkm9HYsqTk4
Как может помочь психолог?
Если вы чувствуете, что с вашими психологическими рубежами что-то не так, начните с осознания простого факта: границы нарушаются, когда мы этому способствуем или не препятствуем, то есть, в обоих случаях — границы нарушаются если мы сами позволяем и допускаем.
Если вы задумались о том, что вам необходимо провести трансформацию своих границ – это важное решение.
Выстроить новый способ поведения проще и безопаснее с помощью союзников. Психолог поможет определить уязвимые места и точки роста. Заручившись поддержкой специалиста, вы научитесь более бережному отношению к своему внутреннему миру. Следует для начала познакомиться с самим собой, обозначить и укрепить свою внутреннюю территорию и, чувствуя опору в себе, гармонично выстраивать взаимодействие с мирами других людей.
ОБРАТИТЕСЬ К ПСИХОЛОГУ
Формирование крепких и надежных личных границ – это процесс, для которого вам понадобится выполнять упражнения и получать поддержку компетентного психолога.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на этот ресурс индивидуальная ознакомительная онлайн-встреча 30 минут бесплатно. Конт. тел: +79529075817 (WhatsApp, Телеграм).
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.
