- Слушайте интересное, - провозгласила Оля и зашуршала газетой. – Мужчина садится в позу «Корзина для веяния зерна», женщина садится ему на колени, правую ногу закидывает ему за левое ухо, левой рукой держится за его шею, левую ногу поднимет над головой…
- Это инструкция по размещению в переполненном автобусе или трамвае в час пик? – спросила Вера. – Или как всем сесть на паре, если стульев на треть меньше, чем студентов?
- Так я не поняла, над чьей головой надо поднимать левую ногу, - нахмурилась Лариса. – Над своей или того сеятеля корзины? И что ты там читаешь?
- Над его, наверное, - неуверенно пожала плечами Оля. – Чтоб над своей, это надо растяжку иметь, быть балериной или гимнасткой. Я вот не подниму. А газета – «СПИД-инфо».
- А я – подниму, - похвасталась Лариса. – Я в детстве три года на гимнастику ходила, еще полгода на бальные танцы.
После чего попыталась продемонстрировать обещанное.
- Мдя, - заключила Лариса, когда подруги подняли ее с пола и отряхнули. – Давно не занималась, навык потеряла. Но зачем в автобусе ногу задирать?
- Да это позы описываются из какой-то китайской Камасутры, - объяснила Оля. – То есть как индийская, только китайская. Все подробно, куда нефритовый стержень девать, что с красно-киноварной пещерой делать.
- Уважаю китайцев, - восхитилась Вера. – Какие сравнения, какие метафоры, олицетворения, синекдохи, зевгмы и прочие метонимии. Они там все прирожденные филологи по ходу. Так куда жезл-то девать?
- В опу себе засунуть, - буркнула Лариса, потирая ногу и непосредственно место, куда советовала засунуть нефритовый стержень. – Меня больше интересует, что это за поза сеятеля корзины.
- Корзины для веяния зерна, - поправила ее Ольга. – Не знаю, тут вообще-то продолжение напечатано, а начало было в предыдущем номере, а его у нас нет. Нарисован тут к статье чувак, сидит, может, это и есть сеятель корзины, то есть тьфу, поза корзины для веяния зерна.
- Дай посмотреть, - Лариса решительно отобрала газету. – Не, это поза лотоса, я ее знаю, а никакой не корзины.
- Наверное, поза сеятеля корзины была нарисована в предыдущем номере, - сделала логичный вывод Вера.
- Что, побежим сейчас по киоскам предыдущий номер искать и покупать? – огорчилась Оля.
- Дануна, - махнула рукой Лариса. – Читай давай дальше. Интересно.
- Женщина становится в позу кошки, лакающей молоко, - начала Оля.
- На четвереньки то есть, - догадалась Лариса. – Вообще-то это собака называется.
- А молоко в блюдечке надо ставить? – спросила Вера, и в глазах ее читались сомнения и легкий ужас. – Я просто не представляю, как при таком… времяпровождении можно еще молоко лакать. Это как же оголодать надо. Или одно, или другое.
- Это поза просто, и вообще метафора с синекдохой, - успокоила ее Оля. – Можешь не лакать.
- Ага, можешь буханку хлеба положить и ее грызть, мухахахаха, - развеселилась Лариса, - Что там дальше?
- Мужчина становится на четвереньки задом к ней, - прочитала Оля, - достает нефритовый стержень и направляет его в красно-киноварную пещеру.
- Это как это, - озадачилась Лариса. – Чет представить не могу, особенно длину нефритового стержня, где он столько нефрита возьмет. Верка, ну-ка становись в позу лакающей кошки,а я буду мужика изображать.
- Только осторожнее, постарайся без членовредительства на этот раз, - предупредила Оля и стала с интересом наблюдать за экспериментом.
- Это как же это он… Туда… Рукой надо направлять… А лучше подпорку какую подставить, - рассуждала Лариса, пока Вера пыталась не упасть на живот от смеха и изображать уже позу ящерицы, обожравшейся комаров в жаркий летний день и любующейся солнцем, лежа на берегу великой реки Хуанхэ.
- Ну наверное у китайцев свои секреты есть, - заключила Лариса. – На то они и загадочная нация с древними сакральными знаниями.
- И нефритовыми стержнями, - кивнула Оля. – Слушайте дальше. Мужчина садится в позу «Корзина для веяния зерна»…
- Там много еще этих сеятелей корзины?! – почему-то рассердилась Лариса. – Главное, непонятно, что за поза. Как я ее изобразю? Нет чтобы к каждому пункту картинки-инструкции нарисовать.
- А лучше фото приложить, чтобы было ясно, что живые люди на такое способны, - подхватила Вера. – А то мы пока все эти позы перепробуем, в такие узлы завяжемся, что придется скорую вызывать и нас в травматологию везти. У Лариски вон синяк на ноге наливается. Боюсь интересоваться, что там с ее опой. Наверное, вся синяя.
- Гемато-омы, - с умным видом протянула Лариса. – Судя по тому, что я чувствую, вся синяя. Посмотрите, что у меня там.
После чего повернулась тухесом к подругам и предоставила им на обозрение предмет разговора.
- Да не, один только синяк маленький вижу, - сказала Оля, тщательно вглядываясь в часть тела подруги, - подожди, сейчас очки надену, внимательнее посмотрю.
- Не вся синяя, только частично, - успокоила Вера Ларису. – Не переживай. В конце концов, ты же не китаец, неудивительно, что у тебя не получилось.
- У меня не только физические, у меня и душевные травмы от этого пособия, - пожаловалась Лариса. – Теперь ведь не засну, буду всю ночь думать, что это за поза такая – сеятеля корзины.
Как лечить душевные травмы, девушки знали прекрасно, схема была отработана до автоматизма, поэтому они оделись и пошли в ларек.
- Ну, за китайцев, - подняла стакан, полный лекарства, Оля.
- И вообще за Поднебесную, - отсалютовала своим стаканом Вера.
- И за сеятеля корзины, - Лариса жадно присосалась к лекарству, ибо ее физические и душевные травмы были глубже, чем у подруг.
Короткие размышления и хроника моей жизни в Телеграм канале
Еще истории про студенток-филологов:
Студентки-филологи едят все, что не приколочено
Осень, осень, все равно мы пить не бросим
Студентки-филологи умны и изобретательны
Студентки-филологи против всадников Апокалипсиса
Все рассказы про житие тогда тяжкое у студенток было читайте в подборке