Героиня разбора уверена, что мужчина был дан ей Богом и судьбой. Только вот мужчина так не считает.
Встречались с женатым семь месяцев. Ушла от мужа в начале этих отношений.
В начале вы были на равных с любовником, но потом ухудшили свое положение, причем добровольно.
Уход от мужа должен быть осмысленным, когда нет любовника или когда у вас есть выбор - любовник вас зовет замуж, а вы думаете, уйти к нему от мужа или нет.
Это был толчок, и я благодарна тому, что этот человек появился в моей жизни, иначе так бы и терпела свое замужество и не решилась бы уйти.
Так обычно успокаивают себя женщины, которые не ценят свой брачный статус, недооценивают мужа, неадекватно высоко оценивают себя и разводятся ради фантазий.
Жизнь в браке с “неподходящим” мужем вырастила на вашей голове большую корону, поэтому вы так легко все разрушили.
Это было молниеносное знакомство, и мы запали друг на друга сразу.
Это иллюзия.
Реальность: вы запали на мужчину сразу, поэтому развелись; мужчина на вас не запал, поэтому не развелся.
В основном переписывались в ТГ: «Доброе утро», «Что на обед?», «Будешь дома - напиши». Вечерами переписывались до ночи ежедневно. Встречались два раза в месяц.
Мужчина - любитель эпистолярного жанра.
Двух раз в месяц личных встреч ему было достаточно. Такова была степень его влечения к вам.
Потом я начала критично относиться к этим отношениям, так как понимала, что человек женат и большего мне дать не может.
Причина не в его статусе, а в том, что он не запал.
Понимала, что много недоговоренностей с его стороны. Вранье в мелочах начала замечать.
Чтобы мужчина не врал, не нужно лезть ему в душу и задавать провокационные вопросы.
Начала понимать, что он знает обо мне все, он перешел все мои границы, а я не знаю ничего о нем, только самые основные моменты.
Мужчина ваши границы не переходил и специально их не взламывал. Они были открыты настежь для него, потому что вы сильно увлеклись этим человеком.
Сам же мужчина держал дистанцию, потому что серьезных намерений с его стороны не было. Он не хотел сильнее вам понравиться, не хотел, чтобы вы лучше его узнали.
Я не имела цели - уводить его из семьи,
А разве эта цель достижима?
Невлюбленного мужчину невозможно никуда увести - он ведь не ослик. А влюбленный сам уйдет, так как взаимной любви трудно противостоять.
но понимала, что хочется большего,
В ваших отношениях был дисбаланс (не в вашу пользу).
Ваш интерес был гораздо сильнее, чем интерес мужчины, поэтому вам хотелось большего.
а не тратить свое время на него в 46 лет, встречаться, когда удобно ему.
Мужчина не соответствовал вашим ожиданиям и игнорировал ваши потребности.
Вы хорохорились, пребывая в иллюзии контроля, хотя на самом деле быстро впали в аддикцию и у вас не было сил уйти резко и красиво.
У нас не было совместных планов, даже самых маленьких и незначительных.
Мужчина не строил на вас никаких планов. Имел ли он право? Имел.
Вы, в свою очередь, имели право выйти из таких отношений, которые вас не устраивали. Имели право, но не имели сил, потому что отдали их на корм иллюзиям.
Встречи были незапланированными: он звонил в этот день за пару часов, как должен был приехать в город (живет в области). Я все бросала и, конечно, всегда встречи состоялись.
Все логично - вам надо больше, поэтому вы подстраиваетесь под мужчину.
Я даже подумать не могла отказать ему.
Вы боялись его потерять, потому что впали в зависимость.
Я ничего у него никогда не просила.
Вашей значимости не хватило бы, чтобы что-то попросить и получить это от мужчины. Мужчина сам был для вас подарком.
Сама достаточно хорошо зарабатываю и способна содержать себя и своих детей.
Вы демонстрируете свою финансовую независимость. Но совсем не важно, способны вы содержать своих детей или нет, если у мужчины нет серьезных намерений. Если бы мужчина был влюблен и задумывался о браке с вами, тогда, конечно, ваш хороший доход был бы вашим плюсом.
Есть большая квартира, сама сделала там ремонт, когда ушла от супруга.
И это абсолютно не важно, если мужчина не влюблен. Хотя, если встречи проходили на вашей территории, то мужчине было удобно.
Всегда готовилась к нашим встречам, любила дарить подарки, покупала красивое белье, аксессуары.
Совершенно нормально - готовиться к встрече с человеком, который нужен. Дарить подарки человеку, который дорог, - тоже абсолютно естественно и даже приятно. Все, что вы перечислили, вы делали, в первую очередь, для себя.
Он вообще постоянно говорил о том, что зарплата у него скромная, хотя есть хорошая машина, квартира, как в области, где он живет, так и в городе, была приобретена для дочери. Одежда тоже далеко не с китайского рынка.
Деньги он тратит на дорогих ему людей и на себя, что тоже совершенно естественно. А вам сразу дал понять, что обеспечивать не готов.
Влюбленный мужчина не прибедняется. Влюбленный, наоборот, ведет себя как павлин, преувеличивая то, что у него есть, или, по крайней мере, не скрывает то, что есть.
В ресторанах, куда мы ходили, он не скромничал, заказы делал большие, оставлял чаевые официантам, приносил мне цветы несколько раз.
Это он делал, в первую очередь, для себя. А дарить цветы - это принято.
На день рождения спросил, что мне подарить. Я спросила: “На какую сумму я могу выбрать подарок?” Он сказал: “На какую скажешь”. В итоге я решила менять гаджет, но тактично сказала, что он может добавить любую уместную ему сумму. Ну, он так и сделал - дал шестую часть от стоимости (хотя не понятно, для чего произносил вышеизложенное).
Вы решили, что мужчина не догадается, чего вы хотите. А мужчина решил проверить ваши аппетиты.
Я не лезла с вопросами личного характера. Он тоже особо ничего не рассказывал про свою супругу, не говорил плохого - слава богу, не вешал мне лапшу на уши в этом плане.
Вы сами себе вешали лапшу, без его помощи.
Потом случилась беременность (замершая). Я сама всю ситуацию разрешила. Он не помог материально. Даже не спросил, нужно ли мне помочь финансово. Ведь он понимал, что все процедуры делались в платной клинике.
Это жирный знак того, что из отношений нужно выходить немедленно. Хотя "звоночки" были и до этого. Но вы "в танке" их не замечали.
Кроме того, совсем перестал приезжать, сославшись на то, что я часто стала делать попытки к расставанию. Я действительно стала ощущать себя ненужной, плакала постоянно, находилась в стрессе, ждала его смс. Аж подпрыгивала от звука, который стоял на его смс. Начала ревновать. В общем, влипла по полной, но держала в себе это, ему не показывала вида, старалась всегда быть для него праздником.
От праздника не уходят. Вы ничего не держали в себе, потому что были неустойчивы и зависимы.
Мужчину раздражала ваша зависимость. Это естественная реакция любого объекта аддикции.
В один момент, когда он не приезжал уже пару месяцев, но мы продолжали ежедневную переписку, я сорвалась и назвала его подлецом, трусом и лжецом. Он обиделся и все общение прекратил.
Переписку инициировали вы, мужчина вяло ее поддерживал, потому что ему было вас жаль.
Ваш эмоциональный срыв снял с него чувство вины, и он спокойно прекратил общение.
Я унижалась и просила вернуть все в прежнее русло, предлагала встретиться и поговорить, но все было тщетно.
А вы чувствовали за собой вину, потому что обозвали мужчину и хотели компенсировать это.
При этом он каждую неделю интересовался, как мои дела (писал в ТГ).
Он боялся, что вы что-то сделаете с собой. Но отношений с вами не хотел.
Один раз позвонил нетрезвый, назначил встречу на другой день, но потом позвонил и сказал, что не получается.
Эту встречу вы вытянули. Когда мужчина протрезвел, то понял, что погорячился.
В общем, так тянулось три месяца, а я все ждала, что он приедет.
Чем больше вы ждали, тем меньше мужчина хотел встреч с вами.
За семь месяцев ваших отношений вы чересчур быстро потеряли себя, потому что в браке фрустрировались. Мужчина стал триггером - ваш любовный поток прорвало. Но это ненормально, и обычно заканчивается быстрой аддикцией, что с вами и произошло.
Хотите успеха в любви - не допускайте фрустрации и аддикции. В норме вы должны быть способны влюбиться ответно, но не потерять голову.
При этом я всегда жила насыщенной жизнью, даже в период этого расставания и отсутствия его в моей жизни. У меня много подруг и друзей. Мы часто встречались, ходили на вечеринки, в караоке, на природу. Кроме того, у меня серьезная работа, я очень занятой человек.
Это ваши иллюзии. Вся ваша жизнь вертелась вокруг мужчины и не была насыщенной. Но друзья и работа помогали вам переключиться с мужчины хотя бы на время.
Если будете продолжать обманывать себя, вам будет хуже. Хотя бы перед собой нужно быть честной.
Он к этому относился сначала немного с ревностью, контролировал (до нашего расставания), но потом, наверное, смирился, поняв, что я такая, меня не удержать, люблю танцы, каблуки, платья, своих красивых подруг, красивые места, смех и радость…
Мужчина не собирался вас удерживать. Это ваши очередные иллюзии.
Никакого смеха и радости в зависимом человеке нет. Есть низкая энергетика, неадекватное поведение и навязчивость. Аддикт не привлекателен.
Я даже специально дразнила его, выкладывая сторизы своей красивой и яркой жизни.
Мужчина прекрасно понимал, что вы это делали специально для него. За этими сториз читалась ваша боль, надрыв и обида.
(Никогда не выкладывайте сториз и посты специально для объекта своей зависимости. Это вызывает в лучшем случае жалость или испанский стыд).
Но на душе моей скребут кошки до сих пор, хоть прошло уже пять месяцев.
Если бы вы не играли, не выкладывали никакие сториз и тихо отстрадали, вам сейчас было бы гораздо легче.
Не могу выкинуть его из головы, хотя понимаю, что уже все, конец.
Не можете принять то, что вы оказались неподходящей для того, кто подходил вам.
Не ищу оправданий его поступку, что оставил меня в трудный момент.
Заниматься с мужчиной незащищенным с.ексом - это ваш выбор. У вас несколько детей. Вы должны знать, откуда берутся дети.
В итоге я его везде заблокировала, потому что после его смс и звонков раз в неделю я очень переживала, плакала. Занесла его в ЧС.
Вы имеете право так сделать, если контакт с мужчиной выводит вас из равновесия.
А ведь ему, наверное, обидно.
Обидно бывает только зависимому человеку. Мужчина не зависим. Ему все равно. Возможно, даже вздохнул с облегчением.
Теперь переживаю, что это некрасиво. Хотя, наверное, я просто так и жду его проявления (но, наверное, бессмысленно, было миллион возможностей).
Да. Вы ждете его проявления, потому что у вас иллюзия взаимности.
Если бы вы не питали пустых надежд, то не переживали бы, красиво это или нет. Вы бы думали, как бы поскорее выбраться из этой неприятной истории. Вам было бы стыдно за то, что вы в нее угодили.
Периодически даю волю слезам, жалею себя и его.
Зависимый человек всегда оправдывает того, от кого сам же зависим.
Мужчину не надо жалеть сверху. Он ничего не потерял. Как был женат, так и остается им.
И думаю, что он мне был дан богом и судьбой.
Мужчина был дан вам, чтобы снять большую корону, которая выросла у вас на голове за период брака, чтобы вы адекватно оценили себя и перестали витать в облаках.
Давала шанс этим отношениям и хотелось все же встретиться и прояснить негативные моменты с глазу на глаз.
Мужчина не просил шансы. Вы сами бежали за ним, а он скрывался.
Очень скучаю по этому человеку.
Так проявляется аддикция. Надо перетерпеть. Иначе опять кинетесь его преследовать, унижаясь перед мужчиной.
Он очень заботливый, нежный, интересный, умный, веселый, что очень важно для меня.
Совершенно не важно, что для вас это важно, если мужчине вы не нужны.
Есть другие ухажеры, но не вижу себя рядом с ними или их рядом с собой. Противно даже представить какие-то близкие отношения с ними, поэтому сторонюсь, не отвечаю на их ухаживания.
В вашем состоянии не может быть серьезных ухажеров. Энергетика не та. Когда выберетесь из этой истории, тогда появится шанс на нормальные отношения с другим мужчиной.
У меня чувство «незакрытого гештальта» - так долго носила и копила в себе обиды.
Копить обиды - это инфантилизм. Никто не придет и не уберет ваши обиды, а также не накажет “злодея”.
Вам нужно признать, что ничего из того, что вы себе придумали, не реализуется.
Не всегда можно закрыть гештальт. В вашем случае нужно выйти из ситуации, чтобы не увязнуть в ней еще глубже. Можете повторять: "Любви не случилось. Что ж... Бывает... Иду дальше".
Зацикленность бывает как раз из-за того, что гордыня не может пережить неудачу: "Как так? Со мной такого не могло случиться! Меня невозможно не любить. Я столько лет была в браке без любви, поэтому заслуживаю счастья!". А нужно признать, что вы такая же, как все, и как со всеми, с вами тоже может случиться одностороннее чувство.
Он меня не захотел выслушать и не дал мне сказать, не оставил выбора, все сделал за меня, хотя мы так дорожили друг другом, душевно были связаны одной ниточкой.
Вы не были связаны с ним ниточкой. Вы привязались к мужчине своими иллюзиями, зацепились за него своим самолюбием, нацепили на него ярлык того, кто сделает вас счастливой.
Мужчина вами не дорожил. Его действия доказывают обратное.
Либо это просто мои иллюзии, ведь, как вспомню его подлость, так и понимаю, что он не идеал, каким я его себе нарисовала.
Это ваши иллюзии, с которыми вы никак не хотите проститься.
Как отпустить этого человека и обиды на него?
Чтобы отцепиться от этого мужчины, нужно понять, что этот человек не дан вам Богом и судьбой. Он занят. Обиды - это ваши ожидания, которые мужчина не обязан оправдывать. Вы и только вы ответственны за свое состояние.
И, мне кажется, я выгляжу так глупо из-за того, что внесла его везде в ЧС.
Мужчине все равно. Гораздо глупее - бегать за ним и жалеть его сверху, когда вы ему не нужны.
Если вам будет легче, уберите его из ЧС. Только после этого вам захочется оправдать его, и закончится это тем, то вы напишете ему какое-нибудь душещипательное и абсолютно лишнее сообщение, которое вряд ли обрадует мужчину.
Вы живете не на Марсе. Мужчина может вас легко найти, если возникнет такая потребность. Убирать его из ЧС не обязательно.
В общем, запуталась и постоянно оправдываю его, и жду встречи. Нужно жить дальше, а я стою на месте и закапываю себя, полную сил, энергии, красоты, здоровья, женщину.
Стоите на месте, потому что уверены в том, что ваши чувства взаимны. А это не так.
Вместо того, чтобы смириться с тем, что вы ему не нужны, вы продолжаете кормить иллюзию взаимности. Так вы теряете последние силы.
Желание победить и реализовать придуманный вами сценарий тормозит ваше движение вперед. Сейчас нужно только одно - выйти из этой ситуации, никак себя не проявляя по отношению к мужчине.
Обратная связь по этому разбору: https://t.me/psypiluli/2559
Подробнее ситуацию обсуждаем в закрытом канале: https://t.me/tribute/app?startapp=soaU
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории, а также следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093