Психолог Станислав Самбурский: Ещё на первом курсе ВУЗа у нас была лекция про эмоциональное выгорание. Преподаватель сказал: «Иногда выгорают не от работы, а от родни». Мы все посмеялись. А зря.
Моя клиентка — успешная, умная, 36 лет, двое детей. Работает директором в крупной компании. На сессии приходит с фразой:
— Я снова не поехала к маме. И снова виню себя.
Я спрашиваю:
— А что будет, если вы всё же поедете?
— Она снова скажет, что я толстая, что развелась потому что "слишком умная", и что мои дети неблагодарные.
Пауза.
— Но мы же родня…
Вот это «мы же родня» — та самая капканная фраза, которая заставляет терпеть годами.
Кто такие токсичные родственники?
Нет, это не термин из «жёлтой» психологии. Это вполне реальное явление — в психотерапии его можно описать через концепции эмоционального насилия и поглощающих отношений. Это когда с вами не разговаривают неделями за «неправильный» поступок. Когда обесценивают успехи, но требуют помощи. Когда вы — взрослый человек — боитесь рассказать родителям о смене работы или разводе, потому что… будет скандал.
Они звонят «как бы по-доброму», но после разговора хочется закутаться в одеяло и исчезнуть. Они говорят:
— Ты меня разочаровал.
— Что ты за мать.
— Смотри, не останься одна, как тётя Валя.
А вы потом сидите и думаете: «Может, это я чересчур воспринимаю…»
Нет, не чересчур. Просто вы выросли в атмосфере, где эмоции были оружием, а не способом сблизиться.
Почему нас так тянет обратно?
Есть такая штука — интроекты. Это убеждения, которые мы не выбирали, но приняли как свои. Например: «Семью не выбирают», «Надо уважать старших», «Родных не бросают». Эти фразы могут звучать правильно, пока не становятся оправданием боли.
Когда взрослый человек продолжает общение с токсичными родственниками, несмотря на страдания, он часто делает это не из любви — а из страха быть плохим сыном, дочерью, внуком.
— А если я не поеду к маме, она скажет, что я неблагодарная.
— А если не помогу брату, он обидится.
— А если перестану общаться с дядей, меня сочтут эгоистом.
Заметьте: за всеми этими мыслями — тревога, вина и стыд. Но нет ни слова о собственных желаниях.
Одна история (которая на самом деле не одна)
Мужчина, 42 года, айтишник, разведён, растит дочь. На третьей сессии приносит список. Настоящий список, на бумаге: «Топ-5 причин, почему я обязан общаться с матерью». В списке — от "она вырастила меня одна" до "иначе все скажут, что я неблагодарный сын".
Мы начали разбирать каждый пункт. Оказалось, мама контролировала его личную жизнь, оскорбляла бывшую жену, срывалась на ребёнка и шантажировала отказом от общения. Он продолжал ездить к ней, покупал лекарства, делал ремонт, а потом месяцами лечил тревожность.
Я спросил:
— А если бы это был не родственник, а, например, соседка. Вы бы продолжали с ней общение?
Он засмеялся. А потом заплакал. Потому что понял: привязанность — это не оправдание страдания.
Как перестать терпеть — и не утонуть в чувстве вины
Вот здесь начинается терапия. Не с разрыва контактов, не с громких скандалов, а с простого вопроса: «А как мне с этим?» Не «что подумают», а «что я чувствую?».
Если вы поймали себя на том, что после каждой встречи с родственником вы не спите, срываетесь на детей, сомневаетесь в себе — это сигнал.
Вы имеете право:
- не брать трубку;
- говорить «мне неприятно это обсуждать»;
- ограничить встречи;
- не отвечать на манипуляции;
- защищать своё пространство.
И да — при этом вы не становитесь плохим сыном, дочерью, братом, тётей или кем бы то ни было. Вы становитесь взрослым человеком, который бережёт себя. А это, пожалуй, лучший пример, который можно показать и детям, и миру.
Напоследок — метафора
Представьте, что у вас есть уютная квартира. В ней светло, чисто, пахнет ванилью. И вот в дверь стучится родственник. Заходит. Без спроса. В грязных ботинках. С дымящей сигаретой. Начинает открывать шкафы, комментировать интерьер и раздаёт советы по перестановке. А вы молчите, потому что «ну он же родня».
Вопрос: вы продолжите это терпеть или всё же попросите человека покинуть вашу зону комфорта?
Ответ может многое изменить.
Если текст откликнулся, значит, у вас, как и у многих, был или есть такой человек. А может — вы сами боитесь оказаться на его месте. Но всё начинается с честного вопроса: «А мне с этим нормально?»
И если ответ — «нет», значит, пора делать первый шаг.
Даже если это шаг от родных. Потому что в этот раз — он к себе.
По вопросам консультаций: https://t.me/samburskiy_office
По вопросам сотрудничества: yes(А)samburskiy.com
Рабочая страница: https://samburskiy.com/
***
ВК — https://vk.com/samburskiy_blog
Телеграм — https://t.me/helpward
Дзен – https://dzen.ru/samburskiy
🍀🍀🍀 Подпишитесь и читайте топ прошлых материалов: