В современном подходе к воспитанию детей два основных направления:
- Общие, базовые принципы гуманизма: не бить, не применять унизительные наказания, общаться с ребенком уважительно. Я полностью «за» такие принципы и всегда их соблюдаю. Мне даже на эмоциях удается критиковать не саму дочь, а ее поведение или поступки. Давным-давно, еще до ее рождения, сформировалась привычка не критиковать самого человека, независимо от того, с кем разговариваю.
- Второе – это популярные ныне различные теории, которые транслируют писатели книжек по воспитанию. В том числе переводные теории, адаптированные. Теория привязанности, альфа-родительство, проживание эмоций за ребенка и т.п. По большей части я не поддерживаю такое.
Недавно я проанализировала одну довольно долгую ситуацию с дочкой. Ситуация тяжелая, осложняющая нашу жизнь.
Я долго пыталась по-хорошему: договариваться, устанавливать правила и напоминать про них. Я не фанат «альф» и не готова быть проводником чужих эмоций. Но все-таки я сама прекрасно понимаю, что гораздо приятнее договариваться, а не действовать принуждением. Я даже занималась торгом и подкупом. Пользы почти не было.
Может, я недостаточно «альфа», мало старалась, или что там пишут в таких случаях? А мне правда написали, что я не старалась. Не на форуме. И не посторонние люди. Потому что я, за время трудной ситуации, обращалась к специалистам. Не к шарлатанам. А в частности к детскому медицинскому психологу. Чтобы вы примерно оценили уровень специалиста, назову стоимость часовой онлайн-консультации: 16 000 р. Консультация нам не помогла. А когда я написала ей с просьбой об еще одной консультации, она сказала, что мне поможет только гильотина полугодовая терапия. Цена этой терапии стремилась в космос.
Психолог написала, что разовая консультация помогает только тем родителям, кто «старается».
Я едва не заплакала, потому что я старалась. Я выполняла все рекомендации с первой консультации, но они не помогли.
Потом до меня дошло, что в этом «старании» куда-то потеряли самого ребенка. Почему должен стараться только родитель, если с 6-летнего ребенка уже вполне может быть спрос? Не как со взрослого. Но это и не младенец!
От ментально здоровых 6-леток уже обычно ждут определенного уровня самосознания и самоконтроля.
Я крепко задумалась в тот момент: сейчас я провалилась как мать или наоборот, сделала шаг вперед? Потому что из всех рекомендаций специалиста ни одной (ни одной!) не было о том, что ребенок ТОЖЕ должен стараться решать проблему! Общесемейную проблему, а не мою личную. Что его можно и нужно заставлять участвовать в решении.
- А вы как думаете, мои дорогие читатели? Можно ли подключать ребенка к работе по исправлению тех или иных трудностей? Или родитель сам пусть пляшет? И если можно – с какого возраста?
А если ребенок не хочет, что должен делать альфа-родитель? Мой вариант, что я сделала, напишу ниже.
Варианты с консультации и из книжек психологов: просить, умолять, лебезить, махать хвостом, объяснять важность, обосновать почему это проблема, составить мотивационный список, действовать пошагово, степ бай степ, и так далее.
Мой вариант: я принудила. Да, плюнула на обширные длинные рекомендации и принудила. Без физических наказаний, без ругани. Я сказала, что прошлые мои предложения (уговоры, договоры) отменяются. Вернуть как было нельзя. Будет больше принуждения и меньше выбора.
Дочь поняла, что «как было» – было лучше, захотела вернуть, но я отказалась.
Она начала торговаться за то, «как было». Обиделась, что я отменила договоры по факту, без последнего предупреждения. Я сказала, что последнее предупреждение уже было в прошлом, а не сейчас.
Как любой в меру избалованный ребенок, моя дочка такое не любит. Но куда деваться? Если я уже все прошла: от книжек с советами и до консультаций, от чек-листов до дневников состояния.
Да, у меня т.н. нормотипичный ребенок. Но нормотипичный это вообще не равно беспроблемный в поведении.
Меры, принятые мной, нельзя назвать популярными – сейчас такое не особо поощряется. Принуждение, использование своей власти, отказ от бесконечных объяснений. Но, друзья, а почему не использовать власть? Я тут не сбоку припека, а родитель с полным грузом ответственности. Само собой, у меня кроме пряника еще есть кнут.
Пока это сработало лучше, чем все психологи, книги, сеансы и разговоры.
Понимаете теперь, почему я так не люблю этих советчиков, авторов популярных книг? Они в принципе не предполагают, что какой-то спрос будет с ребенка. Я понимаю, что книгу читает тот, у кого есть запрос – то есть, кому больше надо (в данном случае это мать). Но разве не логично, что в решении общих проблем принимает участие две стороны, а не одна?
Пусть ребенок не хотел читать книгу о воспитании, или не мог в силу возраста. А разве мать не обладает достаточной властью, чтобы ввести новые правила и принудить их выполнять? Кажется, о таком никто не пишет!
Всех заинтересованных приглашаю высказаться на вопросы, которые выделены в середине статьи.
Почитать еще: