Вчера в мой кабинет буквально ввалилась Настя — 31-летняя женщина с растрепанными волосами, в мешковатом свитере и с огромными солнцезащитными очками, хотя на улице было пасмурно. Классический набор "я-пытаюсь-быть-незаметной". Когда она сняла очки, я увидела след от почти сошедшего синяка под глазом и поняла — передо мной очередная заложница "священных уз брака". 😔
"Я хочу уйти от мужа, который поднимал на меня руку, но все равно возвращаюсь. Не хочу лишать дочь отца", — выпалила она, даже не присев. Я молча указала на кресло и налила ей чай. Такие разговоры лучше вести с горячей кружкой в руках — она заземляет и дает ощущение защищенности.
Знаете, за время практики я слышала эту фразу, наверное, сотню раз. И каждый раз хочется спросить: "А вы не боитесь, что однажды лишите дочь матери? Потому что следующий удар может быть последним". Но так психологи не работают. Хотя иногда очень хочется. 🤦♀️
Любовь с кулаками: хроника предсказуемой катастрофы
История Насти банальна до зубовного скрежета. Познакомились с Кириллом на корпоративе — она бухгалтер, он айтишник с амбициями и харизмой. Роман, букеты, признания, свадьба. А потом — беременность и первая пощечина.
"Я тогда сказала ему, что хочу декрет провести у мамы в Саратове, потому что она поможет с ребенком. Он так посмотрел странно, а потом — бах! И сразу извиняться, на колени, слезы... Я подумала — ну, сорвался человек, у него стресс, работа, ипотека, беременная жена. Простила".
Ох уж это женское "простила"! Как будто мы виноваты, что нас ударили! 🙄
После рождения дочки Алисы "срывы" участились. Сначала раз в месяц, потом раз в неделю. Крик, толчки, хватание за руки. Однажды швырнул телефон в стену рядом с ее головой, потому что она "слишком долго" говорила с подругой.
"Знаете, что самое страшное? Я научилась предугадывать эти приступы ярости. По тому, как он входит в квартиру, как бросает ключи, как смотрит на ужин. У меня целая система выживания: не спорить, не смотреть в глаза, не задавать лишних вопросов, держать ребенка подальше..."
Настя описывала свою жизнь так обыденно, будто рассказывала о том, как готовит борщ. Нормализация ненормального — первый признак жертвы насилия.
Качели: ушла-вернулась-опять ушла
Год назад, после особенно жуткого эпизода (Кирилл сломал дверь в ванную, куда она спряталась с дочкой), Настя собрала два чемодана и уехала к родителям. Три дня тишины, а потом начался настоящий спектакль.
"Он присылал фото нашей свадьбы каждое утро. Потом стал приезжать к родителям с игрушками для Алисы. Записался к психологу! Представляете? Даже справку принес, что ходит. Бросил пить пиво по вечерам. Стал таким... идеальным."
И — сюрприз-сюрприз! — Настя начала сомневаться. Может, он и правда изменился? Может, дать еще один шанс? Ведь Алиса так скучает по папе...
"Мы стали видеться по выходным. Сначала в парке, потом у нас дома. Он был таким заботливым, готовил завтраки, играл с Алисой часами. Ни одного резкого движения, ни одного повышенного тона. Я почти поверила..."
А потом случилось то, что случается всегда. Идиллия продлилась ровно до момента, когда Настя решила остаться у него на две недели "попробовать снова жить вместе".
"На десятый день я задержалась в магазине. Всего на 40 минут! Он не кричал, нет. Просто взял меня за плечи и так сжал, что остались синяки. И сказал тихо: 'Я думал, ты умнее стала за этот год'. Я собрала вещи той же ночью, когда он уснул."
Почему они возвращаются? Психология заложницы
Когда я спросила Настю, почему она до сих пор не подала на развод, она выдала мне целый список причин. Я назову это "Топ-5 отговорок жертвы абьюза":
🔹1. "Я финансово от него зависима" (Хотя Настя работает бухгалтером и вполне может себя обеспечить)
🔹2. "Алиса любит папу" (Который при ней швыряет вещи и хватает маму)
🔹3. "А вдруг он правда изменится?" (Спойлер: нет)
🔹4. "Я боюсь, что он отберет дочь" (Суд редко отдает детей отцам с историей насилия)
🔹5. "Мне его жалко" (Вот это поворот! 🤯)
Последний пункт меня особенно заинтересовал. Жалко? Человека, который регулярно превращал ее жизнь в ад?
"Понимаете, у него тяжелое детство было. Отец пил и бил мать. Кирилл обещал себе, что никогда таким не станет. Когда он трезвый и спокойный — он сам это понимает и ненавидит себя за срывы. Плачет даже иногда..."
А вот и оно! Классическая ловушка созависимости: "Я должна его спасти от самого себя". Женщины с синдромом спасательницы — идеальные жертвы для абьюзеров. Они готовы терпеть что угодно, веря, что их любовь и терпение однажды превратят чудовище в принца.
Спойлер: не превратят. Это работает только в сказках Диснея. 🏰
Что происходит с ребенком? Невидимая травма
Когда я спросила про Алису, Настя вдруг оживилась:
"Она такая умница! В четыре года уже читает по слогам. Правда, немного замкнутая с чужими. И... ну, есть некоторые странности. Она строит домики из подушек и прячется там, когда мы с Кириллом начинаем разговаривать на повышенных тонах. И еще она рисует людей без рук. Психолог в саду сказала, это может быть признаком тревожности..."
Я чуть не подавилась чаем. "Некоторые странности"? Ребенок строит бункеры и рисует людей-инвалидов, а мама считает это просто "странностями"?
"Настя, а вы никогда не задумывались, что видит Алиса, когда папа 'срывается'? Что она чувствует, когда прячется в своем подушечном бункере?"
Настя замолчала. Потом тихо сказала: "Я всегда уводила ее в другую комнату или к соседке..."
"Всегда успевали?"
Молчание. И слезы.
Вердикт психолога (без розовых соплей, но с любовью ❤️)
Дорогие мои читательницы (и читатели тоже)! Если вы узнали себя в истории Насти, вот вам мое профессиональное мнение без сахарной пудры:
🔹1. Он не изменится. Точка. Нет, серьезно — НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Для реальных изменений нужны годы терапии и искреннее желание меняться не ради вас, а ради себя. Три сеанса у психолога — это как пластырь на гангрену. Бесполезно.
🔹2. Ваш ребенок все видит, все слышит и все понимает. Даже если вы уводите его в другую комнату, он чувствует напряжение, страх и угрозу. И знаете, что самое ужасное? Он думает, что так и должно быть. Что это — норма семейной жизни. Поздравляю, вы растите будущую жертву или абьюзера. 👏
🔹3. "Не хочу лишать ребенка отца" — самая вредная мантра из всех. Вы лишаете ребенка не отца, а насильника. Настоящий отец не превращает дом в зону боевых действий. И, кстати, после развода никто не запрещает отцу видеться с ребенком (если, конечно, суд не решит иначе из-за угрозы безопасности).
🔹4. "Материально не потяну" — еще одна отговорка. Да, будет трудно. Да, придется затянуть пояса. Но есть алименты, помощь родителей, социальные программы. И, простите за цинизм, лучше есть макароны в спокойствии, чем икру в страхе.
🔹5. И самое главное: ваша жизнь имеет ценность. Не "ваша жизнь как матери" или "ваша жизнь как жены", а просто ВАША ЖИЗНЬ. Вы заслуживаете просыпаться без страха, говорить без оглядки, дышать полной грудью.
Знаете, чем закончилась история Насти? Через три месяца после нашей встречи она подала на развод и заявление о побоях (да, у нее сохранились фотографии синяков — умная женщина!). Суд был на ее стороне. Кирилл получил ограниченные права на встречи с дочерью — только в присутствии психолога.
"Первое время было очень тяжело," — рассказала она мне недавно. — "Алиса плакала по ночам, спрашивала про папу. Я нашла для нее детского психолога. Пришлось переехать в квартиру поменьше. Но знаете... я впервые за пять лет сплю с открытой дверью. И это чувство свободы — оно стоит всех трудностей."
А еще она сказала одну вещь, которую я запомню на всю жизнь:
"Я поняла, что, оставаясь с ним ради дочери, я на самом деле предавала ее. Потому что показывала: вот так должна жить женщина — в страхе, унижении, с синяками. Какой пример я ей подавала? Теперь я хочу, чтобы она видела другое — что мама сильная, что мама уважает себя, что мама счастлива."
И это, друзья мои, лучший подарок, который может сделать мать своему ребенку. 🎁
А что вы думаете об этой ситуации? Сталкивались ли с подобным? Как поступили бы на месте Насти? Делитесь в комментариях — ваш опыт может стать спасательным кругом для кого-то, кто сейчас читает эту статью и боится сделать первый шаг!
Поставьте лайк, если статья была полезной, и подписывайтесь на мой канал "Психология отношений", где мы говорим о сложном просто и без прикрас. Ваша поддержка вдохновляет меня писать больше материалов, которые помогают менять жизни к лучшему! ❤️
P.S. Читайте по теме: "Когда любовь превращается в кошмар: история матери, попавшей в ловушку токсичных отношений 🔒"
