Эта тема — очень непростая и требует серьёзного подхода. Честно говоря, её значение мог бы напугать любого, включая меня.
Однако я думаю, что читатели вряд ли будут принимать жизненно важные решения, опираясь только на то, что я изложу в этой статье.
Это понимание позволяет мне говорить открыто. Я хочу поделиться своей личной и профессиональной точками зрения — взглядом, сформированным на основе 35-летнего опыта работы с супружескими парами и семейными отношениями.
Прежде всего, позвольте мне признать свою предвзятость. Я переживаю, что многие люди слишком поспешно заканчивают свои отношения, не приложив достаточно усилий или не имея нужного опыта, прежде чем принять столь важное решение.
Ведь вы ведь не выбросите свою машину, если она сломалась на обочине, без предварительной консультации с опытным механиком.
Почему же тогда вы рассматриваете возможность завершения брака или долгосрочных отношений, не посоветовавшись хотя бы с одним специалистом или не оценив ситуацию с внешней точки зрения?
Предположим, вы пришли на парную терапию, но вам кажется, что это занятие скучное и бесполезное, даже несмотря на то, что ваш психолог кажется квалифицированным.
Вам трудно понять, двигаетесь ли вы в правильном направлении: процесс кажется таким трудным, а результаты — незначительными.
Как понять, не пытаетесь ли вы исправить что-то, что невозможно исправить, с одной стороны, или, наоборот, не находитесь ли вы на пороге большого прорыва, если просто продолжите работать?
Другими словами, как понять, что наступил момент, когда усилия стоят своих плодов, и когда важно продолжать настойчиво двигаться вперёд?
Это очень важные и очень сложные вопросы, и я хочу рассмотреть их, а не отвечать на них. Вот несколько основных рекомендаций, которым я следую при работе с парами:
1. Борьба против безразличия: Я не так уж беспокоюсь о многочисленных ссорах. Я больше беспокоюсь о безразличии. Если вы застряли в циклах ссор, скорее всего, вы все еще заботитесь.
Если один из вас или оба безразличны в течение длительного периода, я бы больше беспокоился о способности тлеющих углей отношений снова разгореться.
2. Злоупотребление психоактивными веществами: Если один из вас трезв, а другой не хочет или не может стать трезвым, то хорошего будущего здесь может не быть.
Я думаю, что совершенно законно — и это может быть лучше для вашего партнера — сказать «хватит».
3. Физическое насилие: Когда токсичность в отношениях переходит в физическую плоскость — или, проще говоря, если вы проявляете физическое насилие друг по отношению к другу и этот цикл постоянно повторяется, — возможно, имеет смысл прекратить отношения, прежде чем кто-то пострадает или ваши дети получат травму, увидев, что вы делаете друг с другом.
4. Рост против застоя: Это сложно количественно оценить, но существуют отношения, которые на протяжении многих лет или даже десятилетий остаются на одном уровне, пока один из партнёров не переживает своего рода пробуждение.
Это может быть духовный рост, вдохновение от нового опыта, такого как обучение в школе, или радикальные изменения в жизни, с которыми второй партнёр не готов справиться.
Такой рост не обязательно ведёт к разрыву отношений, но если изменения у одного партнёра начинают угрожать другому, и второй партнёр пытается подавить, контролировать или уменьшить их, существует предел тому, что первый должен терпеть.
В таком случае, партнёр, переживающий изменения, может столкнуться с необходимостью отказаться от старых привычек и способов жизни, а иногда и от того, что связано с этим процессом, включая самого партнёра, если это необходимо для их личного роста.
Учитывая всё сказанное ранее, мой совет заключается в том, чтобы склоняться к тому, чтобы тратить больше времени и усилий на работу над отношениями, а не меньше.
Важно убедиться, что вы исчерпали все возможные способы, прежде чем принять решение о разрыве.
Задайте себе следующие вопросы:
(a) Насколько я уверен, что моя жизнь станет лучше без этого человека?
(b) Даже если мой брак меня не удовлетворяет, развиваюсь ли я в результате борьбы? Учусь ли я больше о своей собственной роли и незавершённых вопросах?
(c) И, возможно, самый важный вопрос: является ли текущая борьба в отношениях знакомой моделью, которую я уже видел в предыдущих отношениях или в других аспектах своей жизни?
Являюсь ли я частью проблемы, от которой пытаюсь избавиться? Если да, что мешает мне не повторить эту проблему в будущих отношениях?
Надеюсь, эти принципы помогут вам лучше осмыслить свою ситуацию. Если вы пытаетесь ответить на эти вопросы, не забывайте смотреть внутрь себя так же внимательно, как вы смотрите на других, чтобы найти ответы.
Удачи!
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание