Иногда я встречаю в коллегиальном сообществе прекрасных сиблингов, которые начали учиться позже, потому уверены, что они существенно меньше в профессиональном плане. Я искренне ими любуюсь. Иногда даже говорю о том, как они прекрасны. Как терапевты. А они ёжатся от страха. Кто-то большой заметил. Жутко. Мало ли что. От коллег хочется держаться подальше. Одновременно хочется увиденности, но при этом такой, чтобы непременно добрым взглядом, а поскольку добрые глаза никто не гарантирует, то лучше уж никак, а то мало ли...
С одной стороны, мне приятно, что кто-то видит меня большой фигурой. Ещё я удивляюсь, конечно, потому что я-то смотрю не с верху вниз, я воспринимаю, как равных. Но одновременно с этим я грущу. Грущу о том, что у таких прекрасных людей есть какой-то пугающий опыт встречи с теми, кто больше и сильнее.
А потом я вспоминаю себя. И в самом начале, когда первое, что делала в любой новой учебной группе, — заносила всех сокурсников в чёрные списки во всех социальных сетях, потому что страшно быть увиденной, потому что все либо реально были больше, либо казались такими. И сейчас, когда обнаруживаю, что где-то на меня подписались свои, ещё и не просто подписались, а на «сердечки» нажимают, комментируют. Ладно, если просто свои, а то ведь — большие свои. Те, которые начали раньше, умеют больше, работают красиво. Первая реакция, всё равно, — страх. Просто уже не такой, как раньше. Быстро проходит. Уже не сжимаюсь, не уползаю в ужасе под одеяло, чтобы как-нибудь начать там дышать, пока никто не видит. Просто едва заметно замирает на мгновение дыхание. И грустно, конечно, от того, что до сих пор вот так. Легче стало, когда увидела, что у некоторых из тех, кого я вижу больше и в разы прекраснее себя, тоже такое есть. Тоже замирает дыхание, тоже случается секундное замирание. (Иногда это видно со стороны, иногда они сами об этом говорят и пишут, а иногда — делятся, оказавшись каким-то неведомым мне образом моими клиентами). Всё то же. Потому что память тела. Потому что чтобы перевесить прежний, ещё и годами самовоспроизводящийся, опыт, нужно время. Время и способность заметить доброжелательный взгляд другого. Заметить и присвоить себе. Сквозь страх, да. Сквозь желание спрятаться или стать невидимой. Сквозь когда-то принятое решение о том, что лучше не подпускать и не замечать свою нуждаемость в тёплом взгляде другого, потому что хорошо усвоено: свои — самые опасные.
Постепенно, конечно, появилась способность смотреть такими глазами на себя. Именно этот собственный взгляд на себя и помогает в то мгновение, когда внутри возникает страх.
Грустно видеть прекрасных людей, которые вздрагивают от доброжелательного взгляда. За себя тоже грустно. Но греет меня знание о том, что такой взгляд можно научиться встречать в глазах терапевта. Сначала не выдерживая, только со временем — встречая по-настоящему. Это значит, что шанс научиться видеть себя такими глазами и не вздрагивать от тёплого лучика другого есть у многих.
С чего это я, вдруг? Это просто я тут прочла уже не первый прекрасный текст у прекрасной коллеги, написала о том, какой прекрасной её вижу, а она одновременно и согрелась, и съёжилась. Но больше согрелась. Мне от этого тоже тепло.
«знаете, чувство словно на тебя направляют теплый свет, а тебе и приятно, и боязно, и лучше долго не стоять — отнимут — но при этом можно ещё 5 минут?» — это её слова.
Очень приятно быть для кого-то лучиком. И тепло.
