Друзья, здравствуйте!
Сейчас самое время, чтобы создать позитивный настрой. Для этого вам просто необходимо почитать лучшие анекдоты про сильных.
Юмор дарит улыбки, смех и продлевает жизнь!
Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте!
**********
Босс:
- Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?
Соискатель:
- Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.
**********
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
**********
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
**********
- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.
**********
**********
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
**********
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! , отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
- А еще здесь есть кто-нибудь?
**********
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
**********
Одно из самых сильных впечатлений, когда выходишь на пенсию - да, бл%дь, где я время находил, чтоб на работу ходить!
**********
**********
«Будь сильным — и люди к тебе потянутся» (из руководства по перетягиванию каната)
**********
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
**********
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
**********
Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.
**********
**********
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
**********
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
**********
- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
**********
- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединенных! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
**********
**********
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
**********
Если 2 дебила – это сила, то согласно законам физики один дебил – масса, второй дебил – ускорение.
**********
После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
**********
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
