Есть ли жизнь на марсе !? Анекдоты про НЛО и инопланетянах.

НЛО (неопознанный летающий объект) - это загадочный феномен, который привлекает внимание людей на протяжении многих лет. Однако, до сих пор нет однозначного ответа на вопрос о том, что же такое НЛО и откуда они берутся.

Ответа нет, а анекдоты есть.

• Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
  - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
  В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
  - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

• Прилетели инопланетяне на Землю.
  Встречает их мужик.
  - А вы откуда?
  - Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
  - Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
  - Ну неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
  - Поди ж ты(удивлённо)! Ну а в Бога у вас там веруют?
  - А как же!
  - И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад?
  - Ну да!
  - И куда же праведников?
  - Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
  - Ну а грешников куда?
  - Куда-куда! К вам вот направили!

• Мужик косит траву. Рядом - радио. По радио передают:
  "В нашем районе были замечены летающие тарелки. Возможны
  высадки инопланетян. Будьте с ними повежливее". Через
  некоторое время мужику приспичило. Пошел в лес (не в поле же).
  Идет он и видит - стоит инопланетянин. Маленький, руки до земли,
  глаза навыкате. Мужик показывает на косу: "Коса". На себя
  показывает: "Косарь". Делает движение косой: "Кошу".
  Инопланетянин молчит. Он опять: "Коса. Косарь. Кошу".
  Инопланетянин вдруг и говорит: "Ну чего привязался ?
  Лес. Лесник. Ка-а-каю."

• Звонок в дурдом:
  - Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
  - Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
  - Что я - дурак? Они же там меня за психа примут!

• - Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
  - Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

• - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
  - К психиатру.
  - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

• Дневник марсианина
  
  14.06.2020
  Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
  14.07.2020
  Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
  14.08.2020
  Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пенделей. Было не вкусно, но хватило всем.

• В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хондроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

• Маленький мальчик спрашивает у папы:
  - Папа, а инопланетяне – они хорошие?
  - Не знаю, сынок.
  Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
  - Папа, а инопланетяне хорошие?
  - Я не знаю.
  Еще через какое-то время – тот же вопрос:
  - Папа, а инопланетяне хорошие?
  Отец с раздражением отвечает:
  - Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
  - Да они бабушку увели!
  Отец, взволнованно:
  - А какую именно?
  - Бабу Таню.
  Отец, с облегчением:
  - А-а, тогда хорошие.

• В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

• Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и всё-таки дали тому порулить.

• - Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
  - Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
  - Что я тупой.
  - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

• Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина»

• Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

• Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

• - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
  - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

• Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
  - Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
  Ответ был кратким:
  - Если он красивый - да.

• Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, каких-то маленьких зеленых уродов!

• Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
  - Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.

Так же можете почитать