"Я слежу за страницами бывшего потому, что"...
- хочу, чтобы ему было плохо. Чтоб его жизнь ухудшилась, чтоб он стал неудачником
Или:
- хочу, чтобы он спал успешным, чтоб ему повезло в жизни. Чтоб он встретил ту самую, с которой будет счастлив.
За этими стремлениями стоит одна потребность: прикоснуться к своим вложениям в него и что-то с ними сделать.
В первом случае, это попытаться их уничтожить.
Во втором, обнаружить всходы своих вложений.
Замечаете, оба случая про стабильную связь между бывшими.
Только одна про разрушение, вторая про созидание.
В обоих случаях у того, кто следит за страницами бывшего, есть нужда как-то вытащить свои вложения из него и распорядиться ими. Или понять, что отношения стоили того, чтоб вкладываться.
Чтобы, опять же, эту самую связь прервать.
И оставить человека в прошлом.
Отвернуться от него спиной и повернуться лицом к тому настоящему, которое впереди.
И здесь я перейду к логичному вопросу:
зачем, вообще, так сильно переживать и удерживать свое внимание на том, чего уже нет и не будет в будущем с этим человеком?
Почему невозможно отпустить уже эту связь и просто уйти в свою собственную жизнь?
И вот теперь я прихожу к смелому выводу, что сама цель вхождения в те отношения была не про любовь и счастье, а про разрушение или выращивание партнёра.
Либо разрушение/выращивание себя через партнера (когда идеальная либо вытесненная теневая часть личности вдруг ясно видится в партнере и появляется потребность с ней взаимодействовать и что-то срочно делать)
То есть, стояла задача, сильно далёкая от той, которую обычно решают влюбленные.
Тогда снова возникает логичный вопрос:
А как распознать это? Идёшь ты за любовью или за конкретными действиями в адрес партнёра?
Ведь каждому из нас 100% кажется, что отношения появляются от любви и чувств, ему способствующих (интерес, радость, вдохновение, эйфория, возбуждение, забота)
1. И здесь уже следует задать вопрос самому себе:
"Для чего, в принципе, мне любовные отношения?"
Без ответов из шаблонов соцсетей, а из своей собственной головы и сердца.
Шаблоны опасны тем, что все этого хотят, но не у всех есть на это возможность.
2. После того как ответите для себя, для чего же вам нужны любовные отношения, посмотрите внимательно на образ партнёра, который вписывается в вашу реальную перспективу.
Тот, кто сможет прийти в отношения, находиться в них столько, сколько можете вы, какую дистанцию выдерживать и как близко подходить.
3. Посмотрите на свою готовность взять от него то, в чем вы нуждаетесь. И на свою возможность дать ему то, в чем нуждается он.
4. Помимо этого, важно поисследовать тот самый материал, который уже вам очевиден: что вас побуждает следить за страницами бывших. Вы сейчас это точно знаете.
И знаете, что с этим можно сделать. Лично вам. Сегодня. Прямо сейчас...
Анжелика Ставцева, сексолог, психолог, преподаватель психологии, Тбилиси, Батуми
Автор: Анжелика Ставцева
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru