“Кто может помочь, когда нет желания ни то чтобы жить, но каждый вдох дается с трудом ?”
Письмо с таким заголовком пришло мне на почту. Текст после заголовка оказался интригующим. Писем читателей я не публиковал очень давно (честно говоря, интересного ничего не приходило), поэтому читайте и думайте, чтобы сделали вы, если бы ваш друг/сын/брат/сват/ оказался в подобной ситуации. Советы принимаются, если я правильно автора, по сей день.
Текст, привожу, почти, дословно. Убрал несколько междометий и вставил пару-тройку блестящих эпитетов.
Текст
Кто может помочь, когда нет желания ни то чтобы жить, но каждый вдох дается с трудом? Два года назад я развёлся. Оставил с этой отвратительной женщиной сына. Забрать к себе ребенка не мог. Вдобавок ко всему она видеться мне с ребёнком стала запрещать. Видите ли, я плохо на него влияю. Ребенку нужна одна манера воспитания.
Полгода я бился в закрытые двери, а потом плюнул. Сын подрастёт сам придет, если надо. Насильно мил не будешь. Завел я с тоски щенка. Лайка помесь с маламутом. Первый раз в жизни полюбил. Честное слово. Лучше существа бог не придумал. Полтора года, что он у меня жил, я смысл жизни нашел.
Утром гулять надо. Днем гулять. Еду приготовить. В выходные большие прогулки. Шерсть расчеши. Искупай. У меня словно ребёнок и женщина в одном лице появились. Короче, кайф.
В сентябре этого года пса отравили. Нашел кусок мяса во время прогулки. Через полчаса его не стало. Через несколько дней не стало меня.
До меня докатилась волна понимания, что остался я один во всем мире. Мать в другом городе. Ребенка не дают. Единственный друг - умер.
Церковь
Кажется, это называется депрессия. Я лежал на диване. Пил водку и выл белугой. Что-то делать сил не было. Смысла не было. Есть у меня один друг- человек. Так вот, он меня буквально заставил пойти в церковь. Говорил, что Бог поможет.
Я человек не верующий. Совсем не верующий. Ходил на службы. Как идиот стоял там и не понимал, что происходит. Этот же друг договорился с батюшкой, чтобы тот поговорил со мной. Разговор ужасный получился.
Я священнику рассказал про собаку. Тот как услышал, так засмеялся. Собака, мол, существо душой не наделенное, а сколько людей гибнет, почему я об этом не думаю. Я мол покаяться должен, что развелся и умолять жену меня вернуть. Дескать, в семью вернусь и обрету успокоение. Смерть собаки моя кара за гордыню. Короче, молиться мне и молиться.
Спасибо, батюшка депрессия отступила. Отступила, потомку гневом сменилась. Я не буду писать, что я думаю о всей этой структуре. Короче, не мое, одним словом.
Психолог
После церкви я хоть на диван снова не лег и водку пить не начал, но умереть хотелось по-прежнему. Дни свои проводил тупо пялясь в телефон. Часами тупые ролики. На работу надо устраиваться, а мне все пофиг.
Тот же благой друг, не отставал. Он решил, что мне поможет психолог. Денег на психолога у меня не было, так друг взялся за меня платить. Главное, чтобы я пошел и мне полегчало.
Короче, психолог тесты со мной провел и заключил, что у меня депрессия, но он мне поможет. Что у меня депрессия, я знал и без оплаты 3к за консультацию. Таблетки я пить отказался, напрочь. Оставались разговоры.
Поговорить с тем, кто тебя не осуждает, конечно, хорошо. Высказать, что на душе болит тоже неплохо. Но я видел, что психолог меня не понимает.
Он все про жену и ребенка вел разговор и подводил меня к тому, что собака была замещением и компенсаций неудавшейся семейной жизни. Мол, всю горечь развода я спроецировал на смерть собаки, а это неадекватно. Я должен был признать, что любую ребенка или жену, и что собака все равно бы умерла лет через 10.
Есть в этом правда, но от малой части. Я психолога спросил, умирала ли у него собака. Он сказал, что да, и что нормально это пережил. А я вот не могу пережить. И жену свою бывшую ненавижу и ребенка не сильно хочу видеть. Вот такие факты. И больше я ходить не буду, чтобы меня за мои же деньги (деньги друга* прим. ред) с женой мирили или другую тётку заставляли искать.
3-й путь
Не знаю, чья заслуга больше, психолога или священника, но после общения с ними мне легче стало. Легче не от того, что я смысл жизни нашел и радоваться стал. Легче стало от того, что никто мне не поможет. Прежде всего, потому, что понять никто не мог. Только я сам, должен был понять, как жить и что делать. Грустить надоело.
Сделал, я то, что надо было сделать сразу. Нашел приёмник для бродячих собак и устроился туда волонтером. Раньше у меня был один пес, а сейчас пятьдесят. Да работаю в охране за копейки. В свободное время сразу в питомник иду. Большую часть зарплаты там и оставляю.
Люди говорят, что я рехнулся. Опустился. Псиной от меня пахнет. Руки вечно грязные. В таком виде ребенка мне никто не даст и знакомиться не станет. А мне плевать, я чувствую, что хорошим делом занимаюсь. Что живу.
Как мне быть дальше не знаю? Понимаю, что с собаками сам дичаю. Что надо привести себя в порядок, найти нормальную работу. Алименты то уже год как не плачу. Можно ведь взять одну собаку, но я жутко этого боюсь, вдруг с ней опять что.
В итоге, кто прав то был, психолог или священник ?
авторы: Салават Юнгереев, Богомолов Евгений
