Валяюсь сегодня весь день, чувствую себя не очень, знобит и зябну.
К. без конца повторяет, только не заболей, только не заболей, померяла градусник, идеальная температура 36,6.
Выходила в магазин адски замерзла, пальцы болели на руках и ногах, не люблю мороз. С детства помню эту боль замерзших пальцев.
Вчера совершила подвиг - шуба - это одновременно и салат и молитва мирозданию, чтобы не болели и выздоравливали - все, кто мне дорог.
Слопали уже...
Сегодня мы с вами отправимся в 2018 год. О котором я почти ничего не помню.
Сильно пила. Отметила шампанским.
С первого января решила завязать и продержалась в коматозе каком-то все праздники до выхода на службу.
Вечером в первый рабочий день снова забухала.
Ну а дальше что было - про чудо, о том, как я смогла остановиться и бросить пить, наверное читали, я уже много раз делала репосты...
Что могу резюмировать относительно текста, который будет ниже, после циферки "2018" , кажется я гораздо лучше сейчас пишу.
Но то, как он написан - пойман момент - очень ярко иллюстрирует кач пьяного сознания.
То туда, то сюда.
Да, но... Нет.
Нет, но да...
Вы такое не поймете, я особенная...
Я такая трагическая финтифля...
Я прямо дух противоречия.
Здравому смыслу...
И смыслу вообще...
Я...
Можно юморить над пьяной собой прежней поначалу, иронизировать. Но когда долго читаю эту мою недописанную книжку, становится прямо не по себе. Затягивает. Погружаюсь в состояние это измененное, полубредовое. И приходит страх.
Страх из этого состояния не вырваться. Страх, что снова запью.
Так у меня и нет доверия этому миру, высшим его силам. Многое я не принимаю в нём.
Стала всё же поспокойнее.
Раньше вообще без кожи жила, израненная. Сейчас сильнее что ли.
На мнение посторонних стало совсем плевать. Мнение тех, кто дорог - меньше ранит, иногда совсем не ранит.
Прошлое прошло. Не изменишь, не исправишь.
Спасибо, что жива.
2018
Отметила новогоднюю ночь шампанским. Думала - один бокал под речь президента... Куда там!!! Шампанилась, пока оно - слава богу - не закончилось в доме.
То не хотела идти даже в магазин, то выпила и какую-то движуху развила - потащила всех в парк смотреть на салюты. С собой в мешке звенели последняя бутылка шампанского и две чашки. Муж отказался его в парке открывать и пить, потому что в парке были полицейские. Притащила всё обратно, балда.
Все уснули, а я рыскала по дому, искала сигареты, их не было, искала, вдруг где найду, ну хоть одну сигаретку. Несколько раз хотела налить ещё шампанского и обнаруживала пустую бутылку. Водку пить не стала.
Почему-то, как яркая вспышка горела в мозгу мысль: "водки не хочу". Странно, не возникло желания водку соком разбавить. Нетипично для меня.
Заболело утром горло. Всерьёз так заболело, прямо больно глотать, говорить, и, даже когда ничего этого не делаешь, больно. Аптека не работала.
Смотрела "Доктора Хауса." Надоел. Посмотрела "Шерлока." Понравилась предпоследняя серия про гениальную психопатку-сестру Восточный Ветер.
И Хаус и Шерлок были гораздо ближе, чем собственный муж.
Много думала.
Думала о том, какая я глупая всё же. И трусливая. О том, что я не могу выйти из этой инерции. Не иду лечить дырявые зубы, пока они не заболят, и я не начну сходить с ума от боли. Не иду ни в церковь, ни на группу АА (анонимных алкоголиков) потому что не могу преодолеть себя. Для меня это фальшиво, туда идти, я не верю ни во что. Буду там стоять неуместная и чужая, оскорбляя своим присутствием чувства верующих... Или свежая кровь для вампирёнышей и их родителей. Значит придется ждать, пока не заболит остро... Где там уже дно моё, глубоко ли?
Когда играла в автоматы, дошла до церкви, ходила несколько раз. Не играю. Но главная причина, что не играю - потому что их в городе больше не стало - казиношек.
Божечка, сделай так, чтобы бухло не продавали никакое и нигде. Переломаемся, а поскольку законопослушные, то варить и искать, где незаконно купить, мы не будем... Наверное.
Я старательно бегу от реальной жизни, чередую зависимости, ем-сплю-читаю-смотрю кино-думаю себе. Мне бывает хорошо наедине с собой.
Не хочу живых людей. Даже собственных детей терплю с трудом. Погода омерзительная. Сыро, тоскливо, из носа течет, горло болит. На работу не надо. Полно вкусной и вкуснейшей и просто непревзойденной еды. Ребенок наготовил всем нам... Но очень много. Едим через силу чтобы успеть съесть, жалко выбрасывать. Какая же тоска лежать, есть. Телек тупой до горя. Муж прибухивает, я пока держусь.
В приступе паранойи вычищала город где живу и фамилию во всех своих блогах и переписках с анонимными.
Осознала, что деградирую интеллектуально. Восемь лет назад я горячо обсуждала книги, о которых я не помню сейчас, даже названия ни о чём не говорят. Употребляла в речи слова, о значении которых сейчас я не могу даже предположить, что они значат.
И эмоционально - раньше горела, жила в сети яркими вспышками. сейчас погасла.
"Как наваждение жить с нелюбимым
Что-то погасло уже не зажечь мне.
То по инерции вроде бы легче
то снова немыслимо, невыносимо".
Еще поняла - это очень важное открытие, что никого я не любила никогда, даже тех, кого думала, что люблю. Очень не повезло этим бедолагам, кого я вообразила, что люблю. Я придумывала их в своей голове любимыми прекрасными актерами, которые живут по моему сценарию, причем всегда по моему сценарию, без права укрыться от меня даже в гримерке, без права жить помимо съемок в моем фильме какую-то свою жизнь. Как хорошо что я не "люблю" вот такой "любовью" своих детей, что они от этого свободны. Но по-другому я любить не умею, увы. Или так, или мне даже не интересно. Становится интересно, когда расстаёшься навсегда с объектом и тогда можно напридумывать себе всё что нужно, чего не было.
А то, что погасла, это может быть и хорошо. Хорош отжигать уже и раскачиваться. Сколько можно.
Хочу достичь состояния уверенного спокойствия. Но мне кайфово именно вспыхивать, гореть, ярко переживать, и я себя сознательно в это состояние ввожу при помощи алкоголя. Надо бы перестать туда хотеть.
Но мне... Но мне не нравится, когда я как амёба ничего не чувствую! И вот эта установка: "надо перестать хотеть ярко чувствовать" - бесит!
"Перестать хотеть" - бесит!
Поверить не пойми во что, в религию, и тому не знаю кому, и оно поможет - не работает и не сработает! И бесят все эти воодушевленные воцерковленные которые гонят свою возвышенную пургу и подталкивают туда, где будет хорошо. Не будет. Не верю.
Пастух небесный, паства, стадо, не хочу туда. Не допилась ещё видно до отчаяния или до такой тупизны, чтобы захотеть в стадо...
Пожалуйста подписывайтесь, ставьте лайк, если не сложно, пишите комментарии, можно просто слово "читаем" или пять и больше смайлов
🐈⬛🐈⬛🐈⬛🐈⬛🐈⬛
Спасибо, что читаете.