У нас с сыном была в его детстве жутковатая история. Мы выбирали первый кружок, хотели какую-нибудь физкультуру, чтобы он мог где-то побегать и устать, а я в это время, наоборот, полежать и передохнуть. Нашли кружок "Общей физической подготовки" в 30 метрах от дома, симпатично, удобно, вроде и тренер приветливый.
Что меня встревожило сразу: на пробном занятии родителей попросили ждать снаружи, то есть, следить за происходящим мы не могли. Группа из детей 3-5 лет. Мой на тот момент никогда не расставался со мной вне дома.
А потом мы всё-таки пробрались к двери и наблюдали. Наблюдали жуть. Детей на пробном занятии заставляли растягиваться через боль, и мой сын ДЕЛАЛ ЭТО С СОБОЙ. Плакал и делал. Я начала звать его, чтобы шёл ко мне, а он со страхом оглядывался на тренера и качал головой "нет". Я, послушный, мать его, ребёнок, должна была зайти и забрать своего сына оттуда, но вместо этого я продолжала звать, и всё-таки дозвалась. Он плакал и повторял, что туда не вернётся, я извинялась и повторяла, что, конечно, нет, не вернёшься.
Он так и не смог мне объяснить, почему не ушёл сразу, как только почувствовал себя некомфортно. А тем более, почему боялся подойти ко мне, когда я звала.
Скорее всего, в целом эта проблема пошла из СССР. Я достаточно много книг того времени читала, и там часто встречается что-то в этом роде. Правда, с тех пор прошло более 30 лет, а оно продолжает встречаться, и это становится ещё большей проблемой, чем тогда.
В СССР, чтобы вписаться в общество, ребёнку необходимо было быть полезным государству и другим людям, а пока он этого не мог, должен был:
- не отсвечивать;
- не иметь своего мнения;
- стремиться соответствовать ожиданиям общества;
- уважать и повиноваться старшим по умолчанию, без осмысления.
Иначе ребёнок получал осуждение от тем же травмированных и униженных взрослых, которые уже выросли и научились быть удобными, незаметными и "ходящими строем".
До сих пор не все понимают:
Из удобных детей не вырастают люди, способные на открытия, создание уникальных вещей, технологий. Не вырастают мечтатели, романтики и фантазёры.
Ребёнок, чью «удобность» поощряют, не имеет своего собственного мнения, постоянно нуждается в одобрении своих поступков и не имеет внутренних ориентиров
«Удобные взрослые» почти всегда исполнители, исполнители чужих задач и целей.
Самое страшное - если нам не удастся уберечь от этой жести своих детей, и круг замкнётся.
Я часто проверяю себя по этим или подобным вопросам, чтобы ни в коем случае не травмировать сына в этом ключе. Вопросы помогают проверить, не авторитарный ли ты родитель.
- Принято ли в семье обсуждать решения родителей, или иногда мы сливаемся на "потому что я так сказала"?
- Бывает ли мне обидно, когда ребёнок со мной не согласен?
- Бывает ли такое, что мне непонятны увлечения моего ребёнка? Не кажется ли мне, что всё, чем он занимается или смотрит, - это ерунда?
- Контролирую ли я всё, что мой ребёнок смотрит по телевизору или в интернете?
- Не бывает ли такого, что я покупаю моему ребёнку только те вещи или игрушки, которые сама считаю нужными?
- Если мне не понравится кто-то из его круга общения, запрещу ли я с ним общаться?
Мне безумно интересно, какими мы могли бы стать, если бы развивались без этих дурацких рамок? Я бы точно физически свободнее чувствовала себя в пространстве, не стеснялась бы проявлять себя, говорить, делать комплименты другим, предлагать свои идеи.
Дети вообще очень склонны угождать родителям. Это природное, для выживания.
Поэтому так важно нигде не перегнуть и всё время следить за собой при общении с ребёнком, соблюдать простые и важные правила.
- Всегда объясняйте, почему вас что-то не устраивает в отношениях или поведении ребёнка. Ему нужно учиться самому находить свои ориентиры, ценности, учиться избавляться от тревоги. Инструкции и запреты без объяснения причин в этом никак не помогут, а лишь наоборот.
- Да, даже "банальные вещи". Например, почему нужно ходить в школу. Не стоит отмазываться теми фразами, которыми поливали в детстве вас ("Это в первую очередь нужно тебе и для твоего же блага"). Ему ничего не нужно сейчас, особенно когда он - подросток. Учёба нужна вам. Не стоит врать ни себе, ни ребёнку. Честность он оценит.
- Принимайте критику от ребёнка, будьте готовы реагировать на неё спокойно и конструктивно. Это может быть тяжело. Однако, только обратная связь от близкого поможет вам стать лучше. Даже если вам это тяжело в первые разы, со временем вы уже сами будете ждать совета от своего подростка.
- Запрет на конструкцию: «Если ты… то я…». Да, она удобна для того, чтобы манипулировать ребёнком, но со временем и он станет в той же манере манипулировать вами и другими людьми. В диалоге всегда можно и нужно договориться и без ультиматумов. Услышать друг друга несложно.
- Помните, что правила тут устанавливаете не только вы, но и ребёнок. Не договорившись, не устанавливайте. Система будет работать тогда и только тогда, когда каждый будет понимать, почему и зачем он соблюдает то или иное правило.
А вы были удобным ребёнком в детстве? Как справляетесь с этим сейчас?
Источники:
НЭН и Мел.