29 декабря. Пятница. После сна у меня хорошее настроение, и в 7 утра я уже топаю к метро в последний рабочий день уходящего года. Я иду по еле освещённой безлюдной улице, передо мной тихо и медленно падает снег. В свете фонарей для меня это выглядит особенно уютно. Иногда мимо проезжают машины и курьеры (так рано, а они уже в пути!). Я продолжаю потихоньку идти, думая о предстоящем дне: предвкушаю небольшую, символическую посиделку с коллегами и несколько часов спокойной, размеренной работы за компьютером. А вечером предстоит поездка за подарками от сестры (💖) на другой конец города и встреча с одногруппниками для отработки упражнений в рамках обучения на психотерапевта... День снова расписан до 23.30. Впереди выходные, празднование нового года вместе с мужем, а вскоре и важная поездка в другую страну, запланированная на утро 3 января. И всё идёт своим чередом, по плану, без форс-мажоров. Потихоньку в этих мыслях я доезжаю до работы и провожу там продуктивный и размеренный, приятный день.
... в 2 часа дня я выхожу домой и понимаю, что у меня температура.
Уверенная в своих силах я решаю доехать до дома, "бахнуть", как я говорю, ТераФлю, и потом продолжить движение по плану на текущий день: "У меня ведь ещё вечером учёба! И подарки от сестры ждут! Не-не-не, я у меня всё под контролем!"
Я доезжаю до дома. Всё тело ломит, начинается кашель. А я начинаю переживать, что без меня учебная группа не соберётся, т.к. вместе со мной был количественный минимум человек для работы. Чувство вины. Я ведь подтвердила им своё присутствие сегодня утром. И аренду кабинета уже не отменить.
Пью ТераФлю и всё ещё очень надеюсь, что сейчас оно подействует, я немного соберусь с силами и продолжу движение по своему плану на сегодня. В этот момент я даже не отдаю себе отчёта в том, что своё состояние ставлю ниже этого плана и вообще не собираюсь его корректировать в свете последних событий. Я сильно переживаю о других. Об одногруппниках и сестре, подарки от которой к новому году могу забрать только сегодня или уже в конце января после поездки...
В такие моменты, когда всё резко меняется и нужно быть готовым быстро адаптироваться под новые условия — не всегда это удаётся. Особенно при ослабленном организме. Мозг у меня тогда вообще, как будто, отключился. Не знаю, что бы я делала дальше, если бы не муж, который в этот момент и был тем самым "ясным разумом" — он мягко напомнил мне о себе. О том, что я вообще упустила из виду, хотя оно и являлась сейчас самым важным: моё состояние. "А ведь правда! Мне же плохо..." Внезапно мне стало ясно, что делать: я отменила встречу, извинилась перед ребятами и выразила готовность полностью оплатить аренду. Написала сестре, что заболеваю и боюсь напрягать ещё сегодня свой организм длительной поездкой.
В ответ я встретила понимание и очень много тёплой поддержки. Девочки с учёбы желали здоровья и предлагали повременить с оплатой полной аренды, т.к. ещё была маленькая вероятность, что они смогут собраться. Сестра сразу захотела перезаказать подарки на более поздние даты, чтобы я спокойно уже получила их после поездки. Муж сделал мне вкусный горячий чай, и я почувствовала, что начала отпускать ситуацию и расслабляться. В этот самый момент я и смогла в полной мере ощутить, насколько же мне нехорошо: голова тяжёлая, мышцы ломит, хочется спать, а кашель становится всё сильнее. Думаю, что если бы дальше следовала своему первоначальному плану на день, то точно бы сделала хуже для себя в плане состояния, не смогла бы нормально отработать на учёбе, да ещё и заразила бы вдруг кого...
Думаю, очень важно, чтобы в подобные моменты рядом был кто-то, кто напомнил нам о нас. По крайней мере, это очень ценно лично для меня. Я стараюсь внимательно относиться к своему состоянию: например, за год при напряжённой работе я ни разу не заболевала, т.к. вовремя давала себе отдых, — но не всегда, оказывается, получается учесть все важные составляющие ситуации. С другой стороны — мне очень приятно, что я так забочусь о других. И что у меня есть те, кто всегда напомнит мне о себе, если вдруг этот момент я как-то упущу.
Сегодня уже 30 декабря, суббота. По ощущениям — мне даже будто бы лучше) Хочется, что бы это было правдой! Самое интересное для меня — что я не переживаю о поездке 3 января. Даже с учётом того, что меня в этот день на улице встретит 25-градусный мороз. Поездка неизбежна, в отличие от других планов, которые можно сдвинуть. Как неизбежно сейчас и моё состояние. И всё что я могу сделать, чтобы помочь себе — расслабиться и спокойно поболеть эти 4 дня, ведь остальное уже не изменить. И я с радостью обнаруживаю, что действительно могу расслабиться. Я разрешаю и даю себе болеть) Без дополнительных переживаний и напряжения у организма будет больше шансов быстрее восстановиться. И теперь-то я точно не обделю его вниманием 🌞
(И как же я рада, что подарки к праздникам покупаю заранее! 😁)
А что делаете вы, когда случается форс-мажор из-за болезни? Продолжаете ли работать/учиться или полностью уделяете время своему восстановлению?
Желаю всем здоровья и...
Спасибо за внимание к себе!