Прежде всего, я с вами согласна, что на отношения с ребенком влияет ОЧЕНЬ МНОГО факторов. И эти факторы преимущественно внешние: финансовая безопасность матери, наличие свободного времени, личного пространства для каждого из родителей, а также свободных рук, желающих покачать малыша…
И все эти хозяйственные и материальные факторы напрямую влияют на то, чувствует ли мама или папа любовь к своему ребенку или нет. Знаю, что звучит кощунственно. Но, согласитесь, что когда вам самому есть нечего, а у вас семеро по лавкам, этих семеро любить тяжелее, потому что рано или поздно возникнет мысль об «ошибке»…
Не будем о грустном. При этом я еще раз хочу подчеркнуть, что хозяйственное и финансовое обеспечение ПОМОГАЮТ чувствовать любовь к ребенку.
И еще я считаю нормальным, что «любовь» как осознание может приходить к родителю не сразу после рождения. Любовь – чувство социальное. До его возникновения будет привязанность или чувство на основе сбывшихся ожиданий и т.д. Но любовь появляется тогда, когда ребенок начинает проявлять социальные чувства. Не раньше, чем в 2-3 месяца. А некоторым родителям, что тоже нормально, на то, чтобы воспринять свои ощущения как «любовь», нужны и 8-9 месяцев жизни ребенка. Тогда, когда ребенок уже радуется появлению родителя, гулит, смеется и смотрит на него, как на божество. Родитель обволакивается этим безапелляционным принятием себя. Его важность и нужность теперь неоспоримы и странно, когда родитель не подсаживается на эти чувства.
Но бывает, что нет. И любовь от родителя не приходит и спустя год…
Как так получается? На способность полюбить весь этот мир, связанный с ребенком, и него самого влияют 2 объемные и иногда больные динамики в самом родителе:
1. Способность быть вовлеченным;
2. Потребность в принадлежности.
И, как уже сказала, оба эти качества могут быть больными. Разберем по отдельности.
Вовлеченность – это не интерес. Подумайте об этом. Интерес – это когда сам объект или процесс действует на вас притягательно. Книга может быть интересной, работа может быть интересной или нет, поездка может и быть, и не быть таковой. А человек не книга и не поездка. Люди не бывают интересными просто по факту. Иногда они таковы, иногда нет. А в отношении детей вообще нельзя сказать, что вам с ними будет постоянно интересно.
Кто-то сейчас скажет, что им-то со своими детьми интересно всегда. Так вот вы, если не врете, как раз умеете себя вовлекать, а не ждете, что вам сделают интересно…
С вовлечением и интересом у людей может быть большая проблема. Потому что есть люди, которые ждут интереса априори, а если им не интересно, то как будто не стоит даже смотреть в сторону объекта. Они ждут, что их будут вовлекать, будоражить, привязывать, увлекать и т.д. Есть люди, которые могут вовлекаться только из-под палки. Они и могли бы сами это делать, но по разным причинам ждут дедлайна или пинка. Есть люди, которые вовлекаются, только когда им все аплодируют и без очередной порции «молодца» они теряют свою вовлеченность.
И вот вам причина, почему иногда между маленьким ребенком и папой тяжело наладить отношения. Папа не умеет вовлекаться по собственной воле. Его либо надо заставить, либо умаслить, чтобы он что-то с ребенком поделал. А иные отцы и вовсе будут ждать момента, пока можно с сыном пойти на рыбалку. Такие отцы ждут, что ребенок их в себе заинтересует.
Почему начали с отцов? Потому что по моим персональным наблюдениям (на объективность не претендую), отцами в отношениях с ребенком больше движет именно вовлеченность, а не принадлежность.
С чувством принадлежности на территории бывшего СССР и так не просто, но женщинам как-то все же попроще. Женщина может чувствовать себя принадлежащей семье и ребенку, а отец будет бегать от этого чувства, как от постыдного. Разумеется, в этом есть и психологическая подоплека.
Каждому человеку нужны свои люди. Но не просто чтобы поболтать, а нужны те, кто разделяет с нами наше мировоззрение. У мужчин потребность «иметь своих людей» может быть сильно фрустрирована, и тогда они ищут круг влияния для себя никак не похожий на несмышленого младенца, тоддлера или даже младшего школьника - с ними по душам не поговоришь. Женщинам, бесспорно, тоже нужны свои люди. Но потребность в принадлежности сама по себе у них не настолько фрустрирована. Может, потому что они более гибкие, может, потому что у них меньше (по сравнению с мужчинами) претензий к окружению, но тем не менее.
Я не утверждаю, что мужчины никому не принадлежат, а женщины якобы согласны принадлежать. Не поймите меня буквально. Я лишь говорю о системе притязаний мужчины, которая мешает его чувству принадлежности.
У женщины же (по идее) с принадлежностью лучше, поэтому она больше справляется с младенцем. А новорожденный малыш создает ощущение принадлежности матери к себе лучше, чем кто бы то ни было в ее жизни. И если она О’кей с этим чувством, то и сопротивляться будет по минимуму.
В идеале, принадлежность мужчины к своей семье переживается как «моя стая». Только для вожака современной стаи отнюдь не достаточно приносить в нее мамонта. Пока пара существует как 2-е, границы потребностей и обязанностей обоих более или менее прозрачны. Но когда появляются дети, границы размываются, появляется много ситуативных, непрогнозируемых, но важных обязанностей, которые падают на плечи женщины. Посмотрите мемы про то, как папам и мамам задают одинаковые вопросы про их детей и насколько отцы плавают в ответах «чем болели ваши дети», «есть ли у них любимые учителя в школе», «с какого возраста у малыша…» и т.д.
Мать замыкает все эти важные, но не прогнозируемые вопросы на себе. И просто прийти поуправлять своей стаей в свободное время вожаку уже не получится. Вожака смещает тот, кто решает все каждодневные дела стаи. А это, как правило, мать. Вожак не чувствует себя частью стаи и чувство принадлежности у него так и не формируется.
В итоге, мужчина будет в общении с ребенком чаще опираться не на ощущение своей принадлежности, а на то, насколько его стая развлекает и помогает снять стресс. Это – если он НЕ умеет самостоятельно вовлекаться. А умеет он или нет – можно понять по тому, как он вовлекается в другие жизненные процессы. Он вообще самостоятельно может себя заинтересовать каким-то делом? Что он делает при трудностях и при каких условиях он готов сложить лапки. У него есть вообще «его дело» (не обязательно работа) и как он себя в него вовлекает?
Повторюсь, не всегда женщина отнимает у мужчины право лидерства в семье. Часто мужчина его не берет сам. Его устраивает партнерство на этапе «без детей» и он не готов брать на себя больше ответственности.
Вот и выходит, что отношением с детьми в мужчине (не во всех) движет способность самостоятельно вовлекаться. Если он это действительно хорошо умеет, он может в себе найти и чувство принадлежности. А может остаться вовлеченным в воспитание субъектом, но даже и так не плохо. Потому что еще есть НЕ вовлеченные, не испытывающие принадлежность к семье индивидуумы.
Женщина же справляется с маленьким ребенком на своей более-менее здоровой способности принадлежать. Только эта способность не может с одинаковой эффективностью продержать родительскую любовь ко взрослеющему ребенку. Когда ребенок пробует себя в контр-зависимости (после 3-х лет), оставаться «принадлежащей» ребенку очень сложно. Ведь до этого времени все принималось если и не с благодарностью, то хотя бы без протестов. А у дошкольника уже много собственного мнения, этому клубку противоречий принадлежать может быть не просто тяжело, но и больно.
Так что после 3-4х лет жизни ребенка женщина тоже начинает искать свою вовлеченность в детские дела. Этим снимается боль от фрустрированной принадлежности. И опять же та, кто НЕ умеет самостоятельно вовлекаться, рискует остаться и невовлеченной, и выкинутой из принадлежности. Иногда женщина самостоятельно удерживает свою принадлежность ребенку, лишь бы не прилагать усилий к тому, чтобы вовлекаться. Она тяготится детскими делами настолько, что начинает диктовать ребенку стиль жизни, лишенный непосредственности и чудачества.
А сейчас самый сложный вопрос: «Насколько страшно не уметь вовлекаться в детские дела?»
Дети любят родителей и вовлеченных, и нет. Предпочитают вовлеченных, но любят одинаково обоих. Более того, вовлеченностью ребенка можно разбаловать таким образом, что он начнет искать интересностей и перестанет вовлекаться самостоятельно. Но в умеренных границах вовлеченность в детские дела помогает детям и родителям чувствовать близость.
Сама проблема вовлеченности заключается в том, что люди себе заранее ПРИДУМЫВАЮТ, что они не могут вовлечься в ребенка. «Я не могу и все тут». Чем больше они себя заставляют, тем скорее начнут бегать от своего ребенка. И не степень вовлеченности в ребенка провоцирует выгорание, а то, насколько в человеке силен внутренний конфликт «я должен и не могу».
Снимаем этот внутренний конфликт через оспаривание и долженствования, и немощи. Чтобы оспорить первое, потребуется много текста, а в рамках данной статьи уже места нет😊. Зато можно подумать о том, что проводить время с ребенком не обязательно по его правилам. Иногда требуется чуть шире посмотреть на то, чем можно заниматься с ребенком вместе, для того чтобы снять с себя пренебрежение всем детским.
Родитель и ребенок всегда могут найти лучший способ взаимодействия, не убивающий и не ущемляющий обоих. Однако страх родителя быть «плохой матерью» (у мужчин таковых страхов меньше) мешает поиску.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)