Моя жизнь делилась на До и После дважды. Первый срыв был в 16 лет, когда… Но давайте обо все по порядку.
— Я выросла в семье, где отец практически постоянно пил и скандалил. Если не с соседями, то с мамой. Иногда мне казалось, что я вообще самая главная проблема в их жизни.
И вообще, им было не до меня. Ведь все время было занято разборками друг с другом. Даже когда между ними устанавливался хрупкий мир, отец находил за что отыграться на мне. Не раз убегала из дома и пряталась под лестницей в подъезде. Не только от родителей, но и от соседей. Стыдно было перед ними и страшно, если вдруг родители найдут.
Прошло уже столько лет, а у меня до сих пор руки начинают дрожать и становятся липкими при воспоминании о тех днях.
— Господи, как я боялась. Каждый день и каждый час. Вдруг узнают в школе, что у нас творится дома и заберут меня в детдом. Мне казалось, что там намного хуже, чем дома.
И я изо всех сил старалась успеть сделать уроки, пока родители не вернулись с работы. Сама стирала и утюжила форму в школу, чтобы выглядеть всегда аккуратной.
Хуже всего было, когда видела как кого-то из детей обнимают родители. Как же мне хотелось, чтобы папа или мама просто обняли и приласкали. Я каждый случай родительской ласки помню. Еще как минимум неделю ходила с улыбкой на лице, вспоминая тепло материнской ладони на своей голове.
Первый серьезный удар случился в 16 лет. Отец, как всегда, возвращался подшофе домой. Заметив меня, погнался за мной. Поскользнувшись на дороге на тонком льде, ударился головой о бордюр.
Отец лежал и не поднимался. Я потихоньку подошла к нему. Под головой росло красное пятно.
Стресс сделал свою работу. Мне хотелось спрятаться от всех. Уединиться, чтобы никто не нашел. Тогда и произошел первый срыв. После поминок осталось много продуктов. Я ела так, как будто у меня сейчас все заберут. А потом наступало прозрение: съела много. Живот тугой и твердый, как камень и быстрее бежала в туалет, вызывала рвоту.
Без отца мать перестала пить. Казалось, все теперь должно наладиться. Мать устроилась на более оплачиваемую работу. Стала добрее и я даже летала от счастья: у меня тоже семья. Пусть с одной только мамой. Но меня, наконец, любят!
Но стоит только всплыть образу отца и все. Снова стресс, бессонница. А дальше понеслось. Все, что попало на глаза из продуктов, быстро сметалось. Ела, пока ничего не оставалось съедобного в холодильнике. Останавливалась, когда уже втолкнуть даже маленький кусочек не могла. И тогда быстрее бежала за слабительным или вызывала рвоту.
Когда поняла, что не могу остановиться, стала покупать продукты с низкой калорийностью. Но хватало ненадолго. Снова срывалась и сметала все подряд.
Сидела на диете, ограничивала себя во всем. А еда везде мерещилась. Как же я себя ненавидела! Каждый лишний см моего тела. Лишний в моем понимании. Мимо зеркала пулей пролетала: неприятным было свое отражение до брезгливости. Не любила себя и заедала свои эмоции всем, что попадалось под руки. Еда уже давно стала утешением, способом справиться с болью и тяжестью в душе. Жаль только, что это было лишь временным утешением и облегчением.
Потом добавилась злость на себя, что не могу справиться со своей бедой. Садилась на диету и снова срывалась.
Каждый раз после такого срыва пробовала договориться с собой. Снова лопатила интернет и искала новые диеты. И каждый раз думала:
— Вот с этой точно не сорвусь.
Опять давала себе новые обещания и благополучно их нарушала.
А потом… Ощущение полной безнадеги. Я, как белка: бегу по кругу. И каждый круг снова на том же месте. Апатия. Депрессия и полная отчаянность. Причем на людях я совершенно другая. Никто и подумать не может, что в компании веселая хохотушка и затейница, а дома постоянно грызу себя.
— Вряд ли есть такие, кто не любит отпуск. А я его ненавижу. Все мои дни проходили по одному сценарию и маршруту: холодильник (просто ела все без разбора и вкуса) и туалет. И так доходило до 7-8 раз за день. Квест, который никогда не заканчивается.
Еще, когда мама на работе — все более-менее спокойно: никто не мешает вывалить продукты из желудка. Когда дома — беда. Постоянное нытье:
— Ну, что ты переводишь продукты? Ты посмотри на кого ты похожа?
И в такой же теме каждый день. Такая злость берет и бешенство... Хочется закричать:
— Ты что, не понимаешь, что по-другому я не могу?! Я и так последние 7 лет полностью завишу от своего веса и фигуры. Думаешь, легко наблюдать в 23 года как тело то наберет 10 кг, то сбросит? Когда перестаешь уважать себя и самооценка на 0. Когда другие с парнями, а ты не можешь себе отношения позволить. Если не нравишься себе, как можешь кому-то понравиться?
Сколько бы это продолжалось, я не знаю. Если бы не наткнулась на сайт клиники. Теперь у меня процесс ПОСЛЕ уже полгода длится.
Теперь у меня состояние покоя и удовлетворенности вовсе не от еды. Оказывается, удовольствие можно получать от другого. Больше не радуюсь от рвоты. Наоборот, теперь это вызывает у меня раздражение.
Собираю деньги на автомобиль — за прошедшие 7 лет явно VOLVO проела и отправила в унитаз.
Сейчас полное взаимопонимание с мамой: как в детстве радуюсь ее беседам со мной и ее прикосновениям, которых так не хватало и которые я потом восполняла едой.
И самое важное: у меня появился парень и в прошлом месяце сделал мне предложение. Так что я теперь невеста 🙂
Теперь о булимии вспоминаю как о страшном сне. Спасибо вашим специалистам.
ДОБРА И УДАЧИ ВАМ, мои дорогие читатели, а самое главное — здоровья! Благодарим за подписку на канал.
Читайте также: