Первая часть: " Несчастный бес "
Утро Агриппины Семёновны началось с сюрприза: во время завтрака, когда женщина старательно макала сырник в лужицу густой сметанки на тарелочке, в её чашку с кофе что-то упало. Вот прямо как из ниоткуда. Брямс — и в кофейных потеках и скатерть, и сырник, и сметана, и сама Агриппина Семёновна.
В чашке же — плавает грязный клочок бумаги, на котором, прямо на глазах у пенсионерки, расплываются кривые каракули. Конечно, если бы Агриппина Семёновна была женщиной нежной и возвышенной, воспитанной на «Онегине» и «Незнакомке» Блока, она бы тоже «задышала духами и туманами», заломила руки и стала звать на помощь, креститься или банально падать в обмороки.
Но Агриппина Семёновна была женщиной стойкой. Как-никак прошла период всеобщей приватизации, лихие 90-е, имела ваучер и строила кооператив. Поэтому, она мгновенно выхватила бумажку с исчезающими каракулями. Бывший парторг тут же спасла донесение, положив на салфетку. Нацепив очки на кончик носа, вооружившись лупой и биноклем, пенсионерка стала разбирать иероглифы, как опытный шифровальщик.
Всё понять не удалось, но главное...
«милая бабушка... ейной мордой мне в харю... покусал с трёх сторон... ищут... помогите... скучаю по Хуаните и Дону Гомесу...»
Картина ясна! Так она и знала! А вот что теперь делать... это вопрос!!
И признаемся откровенно: многие из нас спасовали бы в такой сложной ситуации... ну те, которые никогда не работали кондуктором в троллейбусе! Не гонялись за зайцами, не отдирали рога адской машины (троллейбуса, конечно!), когда провода начинали искрить и грозить сжечь всё живое! Да, многие из нас выбросили бы клочок с каракулями и налили новую чашку кофе... Многие.
Но не Агриппина Семёновна!
Нахмурив брови, пенсионерка уже составила план действий. В него вошло: экипировка, вооружение и проезд до пункта назначения. Хорошо бы продумать и обратное путешествие, на секунду задумалась Агриппина Семёновна, но это успеется: главное ввязаться в бой... как там говорят? Война план покажет?! Вот-вот!
Квартира Казимира Чёрного, мага, колдуна, пенсионерам скидка 30%!
Через полтора часа в двери Казимира Черного постучали. Нет, по настоящему, тридцатипятилетнего мужчину звали совсем не так красиво, а именно: Кирилл Черных.
Конечно, с таким именем и фамилией вполне можно жить и работать в офисе, на стройке, даже быть артистом... Но Экстрасенсом и колдуном — никак. Это как клеймо: «третий сорт — не брак». Вроде бы и соответствует, но покупать не хочется...
Поэтому, ничтоже сумняшеся, амбициозный чернокнижник, «ведьмак» и «колдун в седьмом поколении» отправился в ЗАГС менять имя и фамилию, шепча про себя «лишь бы мама не узнала».
Мама не узнала, и сейчас довольный собой и преуспевающий «экстрасенс по вызову» уже имел вес, как колдун средней руки. Уже имелась наработанная клиентура, в основном из нервных одиноких тёток предпенсионного возраста, которые обожали спиритические сеансы и беседы с Пушкиным.
К слову, сам Александр Сергеевич, тоже любил с тётками общаться. Они были ему интересны как глубокие личности, нравились как женщины, и лишь проклятое загробное существование мешало пылким чувствам. Но — каждое свидание он нетерпеливо ждал. Со слезами и новыми стихами. Единственное, что удручало его поклонниц, свои стихи Александр Сергеевич предпочитал передавать исключительно через господина Казимира Чёрного. Другим экстрасенсам и колдунам доверить своё творчество и пылкие чувства не решался.
Короче, бизнес шел хорошо, на хлеб с маслом и икрой хватало, господин колдун уже приглядывал себе весьма неплохой автомобиль премиум-класса.
В это утро его поднял громкий стук в дверь ни свет-ни заря: в десять часов утра. Сначала Черный хотел игнорировать это безобразие: просто накануне был спиритический сеанс, затянувшийся до двух часов ночи. Потом расшифровка стихотворных посланий, вытирание слёз восторженным поклонницам Пушкина, и остальные дела. Спать лёг Казимир под утро. И сейчас никуда не хотел вылезать из-под одеяла.
Но тот, кто стучал — отступать тоже не собирался. Напротив, к ударам кулаками добавились изрядные пинки ногами. Дверь грозила вот-вот слететь с петель.
—Иду! —хриплым злым голосом просипел Казимир, — Да иду я... чтоб вас черти взяли...
И распахнул дверь. В квартиру шагнула хмурая бабка, волоча за собой огромную сумку, её раньше называли «мечта оккупанта». Размером та сумка была с саму бабку. В ней раньше челноки, то бишь торговцы, в 90-е годы из Китая возили всякую всячину. А потом продавали на рынке.
—Ты-колдун? — даже не спрашивая, а скорее утверждая, сказала бабка и прошла в комнату. Удивлённому донельзя Казимиру ничего не оставалось делать, как захлопнуть дверь и идти за незваной гостьей.
—Я... прошу проще... — начал Казимир, но оборвал сам себя.
Бабка, прижав к себе сумку одной рукой, а второй держа здоровенную биту, уже стояла в пентаграмме, которую, на заре своей колдунской карьеры, в качестве атрибута, антуража, да просто, чтобы «было» рисовал ещё Кирюша Черных.
— Давай, переправляй меня. Прямо сейчас. — сурово произнесла бабка и сильнее сжала биту.
Казимир Чёрный хотел взорваться криками, угрозами «наслать порчу и сглаз», в крайнем случае, пожаловаться в полицию. Потом хотел просто душевно побеседовать и убедить разойтись миром, как в море корабли. Но взглянув на гостью понял: не прокатит. Больно лицо у бабки... нет, не злое... Ответственное! Вот какое! А на бите ещё и выщербленки видны, как будто она ею не в первый раз пользуется...
Решено было продолжить беседу. Но не как с умной цивилизованной женщиной пенсионного возраста, а как с городской сумасшедшей, которая во всём права. Так шансов на выживание больше, решил Казимир.
— Итак, гражданочка, а куда, собственно, вас переправлять? —приняв позу злого колдуна, по сто раз на дню переправляющего всех разными маршрутами, утомлённо спросил Казимир, — Направление, вектор движения, номер тентуры?
Что за «тентура» Казимир не знал, но это слово из фильма «Киндза-дза» запомнил. Оно звучало красиво и весомо.
Бабка, не сделав и шагу из пентаграммы, показала ему странный клочок мокрой бумаги и сказала:
—Вот к тому кто это написал и отправляй. В Ад. Сейчас же.
А потом закрыла глаза, сгруппировалась, прижав к себе сумку и биту.
Не уйдёт, с тоской понял Черных. Лучше бы я Кириллом оставался! Вот как от неё теперь избавиться?
Бабка приоткрыла левый глаз, посмотрела на колдуна и снова приготовилась. Делать было нечего. «Цирк с конями» следовало продолжать. И тут пришла мысль:
—А что, если я сейчас побубню что-нибудь пострашнее, огонь зажгу, свечи там, порасставляю... а потом скажу, что та сторона не принимает? Ну... Меркурий ретроградный... Магнитные бури на солнце... Новая партия грешников!
Обрадовавшийся Казимир скоренько всё приготовил: и свечи по краям звезды, и травки поджог, чтобы дымом всё заволокло, и книжку старую, найденную на чердаке дома своей прабабки, достал. Всем хороша была книжка: большая, со страшными картинками, непонятными символами. Только прочитать её невозможно: слова не разобрать. Да это и не требуется, решил Казимир, Откуда бабка знает как надо? Скажу голосом пострашнее и ладно!
Надев на себя черный плащ с капюшоном, Казимир страшным громким голосом проревел какую-то белиберду и ткнул руками в пол, где по его разумению и должен был быть ад.
Не успел он подумать, что под ним, как прослойка перед адом, находится на первом этаже дома стоматологическая поликлиника, как раздался хлопок и... бабка исчезла. С сумкой, битой, клочком бумажки. И Казимировским котом, который по какой-то нелепой случайности вдруг решил именно в это время пробежать по комнате.
Ад, первый уровень.
Ничего не предвещало, как говорится. Грешники варились в котлах, вяло и безынициативно возмущаясь. Черти лениво подливали смолу, до сих обсуждая Новый год и ёлку, на которой впервые были Дед Мороз и Снегурочка.
Правда в Снегурочку верили не все, но свидетели предъявляли отпиленные рога и выщипанную на ногах шерсть. Поэтому самым отъявленным скептикам, в конце-концов, пришлось согласиться: да, такой ужас могла сделать только Снегурочка, больше некому!
Ещё обсуждали променад Цербера по нижнему уровню и покусанного начальника Отряда Адских Легионеров. Тот уже нашёл виноватого в своём покусании и собирался сегодня его наказать. Прилюдно. То есть, причертово. Чтобы все видели и больше Цербера не выпускали.
И как только на площадь вышел Начальник Легионеров, волоча за собой мелкого беса, который хныкал и грозил всем какой-то Агриппиной Семёновной, как случилось страшное.
Жуткий взрыв, разметавший чертей и бесов по всему первому Уровню, оставил после себя вонючий дым и странную фигуру, с огромным баулом и дубиной в руках. А ещё у фигуры на загривке сидел черный кот, выгнувший спину и распушивший шерсть, по которой пробегали зелёные искры.
Дальше произошло то, о чем до сих пор спорят жители первого Уровня:
Одни утверждают, что страшное существо, схватив за хвост Начальника Легионеров, огрело его со всей дури дубиной с криком «ты пошто обижаешь маленьких, упырья твоя рожа?!»
В результате этого, теперь у главного Легионера сломан кончик хвоста, отбит правый рог и получена глубокая моральная травма.
Другие говорят, что было всё не так:
Мелкий низший бес, увидев страшную фигуру, решил ценой своей жизни спасти начальника Легионеров и кинулся к пришедшей с криками «Агриппина Семёновна, вот не чаял вас увидеть!»
В результате военной хитрости ему удалось отвлечь существо. Начальник Легионеров смог спасти свою жизнь, отделавшись всего-навсего сломанным кончиком хвоста, отбитым рогом и моральной травмой, которую за пару тысячелетий исправят. Всего-то!
Третьи уверяют, что главным в нападении был кот. Когда он спрыгнул со страшной фигуры и помчался по первому уровню, за ним, не выдержав, бросился Цербер. Ну, это и понятно: хоть трёхголовая, а всё же собака... И этот монстр, в смысле, кот, промчался по всем кто был на площади. Вслед за котом, по ним же промчался Цербер.
Он и докусал тех, кого не успел погрызть накануне. В результате, пострадавших оказались сотни: с поломанными хвостами, отбитыми рогами и моральными травмами.
А так как в этот раз привязывал Цербера начальник Легионеров... то и виноватым сделали его.
Что же касается страшной фигуры, то когда она достала из своего баула переносной телевизор и включила очередную серию про Хуаниту и дона Гомеса, Ад встал. В прямом смысле этого слова.
Котлы не кипели, смола не варилась, а грешники и черти с упоением смотрели перипетии с красной помадой, которую упёрла злая сестра Хуаниты.
К слову, именно этот поступок все посчитали самым ужасным и пообещали установить для сестры отдельно взятый котел. С электроподогревом.
Наводить порядок пришло высокое начальство. Между нами говоря, странно выглядящее. С рогами. Покачав головой, и пробормотав про то, что «на бабок яблок молодильных не напасёшься, а сюда пока такое не надо, Ад не резиновый», начальство велело отослать всех обратно, в Верхний мир. И бабку и кота. С сумкой, битой и телевизором. Так и сделали.
Низшего беса хотели сначала наказать, что вызвал этот апокалипсис местного масштаба. Потом наградить, что закрыл своим телом начальника Легионеров. В итоге — решили совместить. Всё и сразу.
Но бес пропал. Так и не нашли. А вот Агриппину Семёновну вернули. Прямо на её родную хрущевскую кухню. К сметанке и остывшим сырникам.
Кухня Агриппины Семёновны, вечер того же дня.
— Кушай, маленький мой. Бери ещё сырничек! А как похудел-то! На, на ещё сметанки!
Вот так, под умиротворяющий бубнёж Агриппины Семёновны, под эротические страсти между Хуанитой и доном Гомесом, которые всё никак не могли разобраться в своих нежных чувствах, и ужинали теперь добрые приятели: бабушка Агриппина и Кот по прозвищу Бес.
Просто покинуть Нижний мир без разрешения начальства не представляется возможным, признался бесёнок, пришлось удирать в коте. Да и в коте ему хорошо и уютно. Сметанку дают. Сырнички... Да и в церковь не тащат... А то, что приходится ходить на четырёх лапах, так это даже удобнее!
Р.С. Лайки и комментарии радуют автора! А вот ещё интересный истории:
" Когда золотой рыбке стало скучно "
" Санта-Барбара местного Амура "
" Божественная ДНК "
" Беда бабы-Яги или Надо ли жрать добрых молодцев? "
" Маньяк-извращенец для нечисти "
" Личная жизнь "
