Наблюдаем с сыном в приемном покое детской больницы двух мам с детьми. Детишки примерно одного возраста - 3-4 года, приходят с мамами на дневной стационар. Первая мама, с ноющим и капризным мальчиком, спокойно щебечет в ответ на все его выходки. Пытается отвлечь его от неприятных эмоций, связанных, вероятно, с больницей. "Сейчас пойдем кашу кушать. Не хочешь, ну ладно. Давай ботинки снимать. Не будешь, ОК! А ты мне поможешь? Нет? Ладно. Ну что ты какой капризуля?" В ответ на каждую мамину фразу ещё больше нытья, валяние по полу, слезы. Ничего не хочет этот малыш. Раздевание и переодевание проходят очень долго, меня уже начинает раздражать это бесконечное нытье.
В этот момент приходит другая мама с девочкой такого же возраста. У мамы строгое лицо, она спокойно командует: "Раздевайся! Шустрей!" Девочка самостоятельно снимает сапожки, спокойно переодевается, даёт руку маме, и они уходят в недра больницы. Вторая продолжает укачивать ноющего мальчика, который не только не затихает, а всё больше расходится в протяжном стоне, отчаянно выжимая из себя слёзы. Гардеробщица не выдерживает, уходит.
Я понимаю, что наверно у малыша стресс, или он не выспался, и мама как-бы всё делает правильно - уговаривает, отвлекает, обнимает. Но мне ближе поведение другой мамы, у которой выработан алгоритм поведения, не позволяющий манипулировать собой. По своему опыту знаю, что как только я позволяла сыновьям вот так себя вести, не останавливая сразу неприемлемое поведение, они мгновенно начинали вести себя ещё хуже. Дети как-бы проверяли границы, до какой степени можно зайти. Конечно, импульсивное поведение, когда мать начинает орать, злиться и даже бить ребёнка неприемлемо и не работает. Работают чётко проговорённые заранее установки, правила, а с более маленькими детьми спокойное игнорирование плохого поведения и строгое следование плану действий: пришли в больницу, раздеваемся, идём есть кашу, идём в палату.
Сейчас младшему сыну почти 14 лет, и у нас часто случаются разногласия по поводу учёбы, уборки, гуляния. У нас очень хорошие отношения, но я заметила, что как только я начинаю давать поблажки, уступать в отношении выполнения обязанностей и определенных требований, сын начинает злоупотреблять моей добротой. И вот уже он не успел сделать уроки, не убрал свою территорию в установленный день, "забыл" погулять с собакой. Он постоянно проверяет границы, ищет слабые места и удачно пользуется этим. Итог - размолвка и обиды. Но после ссоры всё чудесным способом налаживается. Чем менее эмоционально я реагирую на его поступки, независимо от того, хорошие они или плохие, тем ответственнее и организованнее становится ребёнок. Нет, он не завоевывает мою любовь хорошим поведением, просто он знает, что очень сложно притупить мою бдительность задушевными беседами ( любит делиться со мной всяким-разным) и улыбочками, когда я спокойно, без лишних эмоций спрашиваю или напоминаю о том, что он должен сделать.
Я прошла тот период, когда меня "штормило" от всепоглощающей нежности до такой же ненависти в отношениях со старшим сыном, когда я срывалась с полоборота, потом себя винила в несдержанности, все страдали и ничего не менялось. С годами я научилась спокойно доводить требования до детей, и лично у меня в семье это работает.
То же самое с учениками. Дети всех возрастов постоянно проверяют мои границы как учителя. Кто-то хитро, тихой сапой не делает то, что я от него хочу, другие внаглую демонстрируют свое нежелание и пофигизм. Я не ведусь на такое, чётко объясняю, почему мы должны делать те или иные вещи в рамках урока и прошу ответить снова, или сдать долги или повторить без ошибки. Принцип один: ты всё равно должен выполнить это задание, если тебе трудно, я тебе помогу. Это важно, потому что... С некоторыми это начинает работать быстро, с другими тянется и по полгода. Одного семиклассника мне удалось изменить через год. Из ребенка, всеми правдами увиливающего от английского языка, он превратился в отличного ученика, с радостью приходящего на занятия. Хотя изначально у них всех цель - доказать мне, что английский им не нужен.