Две тысячи семнадцатый, наконец, заканчивался. Я бы с огромным удовольствием календарь не просто выкинула, а распылила на атомы вместе с самим годом, но...
Жизнь неумолимо катилась вперёд. Также неумолимо надвигалось тридцать первое декабря. Я получила рекордное число приглашений в гости. И всем отказала, сославшись на то, что буду отмечать с родителями. А родителям сообщила, что пойду в гости.
Об этом периоде было написано здесь:
Мои половины посовещались и решили, что подготовка к празднику - это тоже способ занять время, поэтому я поставила ёлку и стала шить фетровые игрушки. Неплохой способ, надо сказать, занять вечер, особенно если выбирать выкройки с большим количеством мелких деталей.
Тридцатого числа я зачем-то забила холодильник салатами. Ночная бессонница пригодилась для приготовления "Наполеона" - двадцать четыре тонюсеньких коржа, как бабушка пекла. А тридцать первого я делала уборку...
Надо сказать, что никогда прежде мне не приходилось жить в квартире с ламинатом. И он меня озадачил. На глянцевой поверхности после мытья неизменно оставались разводы. А босые ноги оставляли отпечатки (я из-за этого даже стала носить тапочки).
За осень я испробовала несколько средств для мытья ламината. Мыла с солью. Мыла с уксусом. Купила тряпки из микрофибры: гладкую, махровую, мохнато-меховую и с "пальчиками". В итоге пришла к выводу, что надо мыть водой не из ведра, а полоскать тряпку под краном и сразу вытирать пол насухо, тогда толк будет. И мыть ламинат в последнюю очередь, когда уже кафель в прихожей и кухонной зоне чистые.
И вот, в 15.00 тридцать первого декабря, когда только и оставалось, что вымыть двадцать квадратов ламината цвета "орех", в кране закончилась вода.
Про ситуацию с водой в ЛНР.
"ЛНР, блин!" - Ну, что тут ещё можно сказать? Внезапно проснулся внутренний перфекционист и заявил, что отстоянная вода из канистры - абсолютно не то. Будут разводы. Не знаю почему, но первые два года жизни с ламинатом у меня был какой-то пунктик по поводу его мытья. Я даже паровую швабру купила. Потом отпустило.
Что делать?
"Забей!" - Подал голос здравый смысл. - "Ну, и кто увидит, что полы немытые? Расслабься и ешь оливье."
"Задача не выполнена. Уровень не пройден. Оливье заблокировано." - Противно зудел внутренний перфекционист.
"Подожди, воду дадут. Праздник же, аварийка обязательно приедет. А пока - оливье." - Искал компромисс здравый смысл.
"Под Новый год аварийщики уже бухие. Никто не приедет. Алярм!" - Внутренний перфекционист не сдавал позиции.
И тут мне в голову пришла гениальная идея: полироль для мебели! Вот выход - натереть ламинат полиролем.
"С натуральным воском. Блеск без разводов." - Прочитала я на бутылке. На пробу потёрла в углу. Гениально! Полы сияют, как у Рокового кота фаберже! Блестит, как в рекламе полироля и немецкого ламината одновременно.
Эта статья была ограничена. Дзен решил, что она содержит язык вражды. Потому читайте по ссылке:
И времени ушло не так, чтобы много по сравнению с обычным моим способом мытья с полосканием тряпки в раковине и вытиранием насухо.
Так, пятясь по направлению к выходу, я наводила блеск и просто совершенную красоту. В конце я сидела у границы прихожей и любовалась сиянием полов. Ёлка мигала огоньками. Гирлянда отражалась в полу, рисуя "лунную дорожку" из красных и зелёных отблесков. Лампочка (люстры не было) отражалась, как солнце в водной глади.
"Шикарно! Я чёpтoв гений! Теперь всегда так буду делать. Это же великолепно!" Я встала и пошла ставить чайник. Точнее, хотела пойти.
Помните мультфильм про Тома и Джерри? Ну, или любой другой, где персонаж поскальзывается на банановой кожуре и приземляется на пятую точку? Нечто подобное я и изобразила. Встала, ноги опять разъехались и я оказалась на полу. Снова встала. Вспомнилась сцена на балу из "Сибирского цирюльника".
"Ну, хоть рояля нет. Что ж такое?"
Мой сияющий пол оказался зверски скользким. В мохнатых махровых носках по нему ходить оказалось невозможно. И в гладких хлопковых. И в мягких тапках. Босиком тоже было скользковато. Только самые простые резиновые лапти обеспечивали сцепление с поверхностью.
"Убьёшься ночью нафиг" - Мрачно твердил здравый смысл.
"Зато как сияет! Прям как паркет в королевском дворце." - Твердил внутренний перфекционист. - "Ходи в этих уродских тапках, и всё ОК."
"Хорошо, что гостей не будет, а сама авось не шлёпнусь больше. И вообще, где моё оливье?" - Я заткнула все внутренние голоса и осторожно ступая пошла к холодильнику.
"Хорошо одной. Можно салаты прямо в мисках по очереди доставать и ложкой есть."- Не успела я добраться до крабового, как позвонила Валя.
Валентина - это не просто подруга, а тайфун с внешностью шемаханской царицы и двумя высшими образованиями. Стоять на дороге у неё бесполезно. Поэтому, когда она проинформировала меня (ну, или поставила перед фактом), что по дороге домой от родителей зайдёт в районе двух ночи, мне ничего не оставалось, кроме как согласиться. (На Новый год у нас традиционно отменяют комендантский час).
Валя вытаскивала меня из болота с упорством бульдозера. Она минимум один-два раза в неделю всю осень устраивала мне "культурную программу", просто приходя домой и вытаскивая за руку на улицу. Если я не брала трубку, она всё равно приходила и начинала стучать палкой в окно (домофон не работал, а чинить его я не видела смысла).
- ОК, - сказала ей я. - Но только дома. Мы никуда не пойдём.
- Да ну, куда идти после маминых салатов? Я до тебя колобком докачусь, посидим полчасика - и домой.
Я включила кулинарный стрим (Анатолий Борщ и Даша были моими фоновыми спутниками не один вечер в то время), приступила к селёдке под шубой. Вечер был тихим и благостным.
Я упала ещё пару раз. Потом стала ходить вдоль стен и дело наладилось. Роковой кот вылез из своего убежища на запах селёдки и тоже изобразил то ли фляк, то ли сальто.
И всё было хорошо. Пока соседи не потеряли Наташу.
Но об этом в следующей части.
Предыдущая история:
Продолжение новогоднего вечера 2017-2018